Trước khi đọc mấy cái này thì mời mọi người cùng nghe: Trouble is a Friend (Remix 2010) (Lãng Tử rất mê bài này): [FLASH]http/static.mp3.zing.vn/skins/gentle/flash/mp3player.swf?xmlURL=http/mp3.zing.vn/play/?pid=IW6AF088||4&songID=0&autoplay=false&wmode=transparent[/FLASH] ====================================================== Sau buổi họp box SG, Admin Lãng Tử hỏi các bạn nam: "Trong mấy người ở đây, ai mà hay bị vợ hay người yêu đập, thì đứng dậy coi nờ". Tất cả nam đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ là Loppro Lãng Tử lại gần Loppro thân mật nói: Chúa dạy mọi người phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Lốp thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như mi còn rất ít. Mọi người dành 1 tràng pháo tay cho Lốp đi! Chàng Lốp mới bùi ngùi: "Nói thiệt, tau ko dám nhận lời khen của mi". "Răng rứa?", LT hỏi. "Số là tau bị con vợ đánh què, không thể đứng dậy được" ,Lốp ngập ngừng nói ======================= Ê mi đi mô mà chạy mau dữ rứa Hoài??? (Công Hoài 74) - Hoàng Huy hỏi. - Tau phải về nấu cơm. - Rứa vợ mi bị đau à? ... - Không. - Rứa hắn bị răng? - Bị đói. ==================================================== (Kute.vip.pro tức là Xíu xinh xắn với Devil tức là Linh lấp ló ngồi 888 với nhau ở 1 bụi cây): -Ê, chuyện mi với thằng Tynam răng rồi??? - Devil hỏi. -Kute.vip.pro: Tau đá hắn rồi. -Răng rứa?? hôm nớ tau còn thấy 2 đứa bây xung xướng bên nhau rứa mà, hình như hôm Offline box Đà Nẵng thì phải. -Kute.vip.pro: Thì tối offline Box ĐN xong đó, tau với hắn ra công viên, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay của tynam..... anh ta cứ... - Sàm sỡ mi à??? - (Ặc, rứa đã sướng ). Tay phải tynam cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vô hư đồng hồ!
Pidoll - Botay.vovong Pidoll có người yêu là botay.vovong -1 cầu thủ bóng đá của box SG. Một tối,tranh thủ mọi người đang offline ở phía ngoài, 2 người này ngồi tâm sự trong 1 bụi cây công viên Lê Văn Tám, không thấy chàng động tĩnh gì, Pidoll khiêu khích: - Hình như cầu thủ mấy anh ko bao giờ dùng tay để mần chi hết hi??? - Có chơ!!!!! - botay.vovong gân cổ cãi - Lúc ném biên đó! ========================== (lâu lâu phải có truyện về miềng, chơ ko họ chưởi) Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông QTN được lên Thiên đàng. Thượng đế bèn nói: "Tau chia bọn bây ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái tau". Thượng đế vừa dứt lời, tất cả anh em QTN từ dân thường hay mod như Hoan Boss, Hoàng Huy, Tinhnong, tynam, dinhke...cho đến Smod, admin như Guest, Mr Mai, Mắt Bão đều chạy sang... bên phải.. Nhìn sang bên đối diện, thấy Lãng Tử đứng lẻ loi, Thượng Đế và tất cả mấy người kia đều tỏ ra ngạc nhiên (oách quá). - Tau thật khâm phục mi! Tau còn sợ vợ rứa mà mi không sợ thì hẳn phải có bí quyết chi phải ko? - Thượng đế tò mò hỏi. - Dạ ko nơi, con có bí quyết chi mô. Tại ở nhà, vợ con nói ri nì: "Chỗ mô mà tụ tập đông người thì... CẤM!" - LT thiệt thà nói.
Hồi còn đi học tiểu học, Mr Mai rất thích làm......văn....(sau việc làm nũng để đòi ăn). Một hôm, Mr Mai được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi. Mr Mai về bắt 1 con.....rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Mr Mai làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Mr Mai bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." và Mr Mai bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Mr Mai làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Mr Mai làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." Rồi một hôm,Mr Mai lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm : Hãy tả bạn Candy mà em ngồi cạnh. Mr Mai bèn làm một bài văn như sau: " Em được may mắn ngồi cạnh bạn Candy dễ thương và vô cùng láu lỉnh , Tóc Candy dài mượt nên không có rận , Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận : ...." và Mr Mai lại bắt đầu tả con rận
No.1255 vừa dạo Quangtrinet vừa ngắm gái rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm ko vào mà Quangtrinet thay đổi nhiều anh hi". Anh mod k4t3ken tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ui, rứa anh ở Mỹ hay ở mô xa mới về hay răng mà nói rứa? - Dạ không anh, em mới hết hạn ban nick. 15 năm trước em spam ảnh bậy nên bị anh Lãng Tử ban nick đến giờ anh ạ ------------------------------- Hoàng Tử của QTN ngoài thói nghiện thuốc còn là chúa ở bẩn, 1 hôm Hoàng Tử đến phòng khám da liễu của bác sĩ huyenanh: - Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ - Hoàng Tử nói. - Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. Một tháng sau,Hoàng Tử lại đến vừa gãi vừa nói: - Không khỏi, thưa bác sĩ. - Rứa chú đã tắm thật kỹ chưa? - Dạ em cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.
Trong một công viên, Hoài Hối Hận với Linh Lấp Ló đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng Linh Lấp Ló thốt lên : - Anh ơi tay em bị đau quá nè ! Hoài Hối Hận liền hôn lên tay Linh Lấp Ló, Linh Lấp Ló liền nói : - Hết đau rồi anh ! Một lúc sau Linh Lấp Ló lại thốt lên : - Anh ơi trán em đau quá nè ! Hoài Hối Hận liền hôn lên trán Linh Lấp Ló và Linh Lấp Ló lại nói : - Hết đau rồi anh ! Một lúc sau nữa Linh Lấp Ló lại thốt lên : - Môi em đau quá anh ơi ! Hoài Hối Hận lại hôn lên môi Linh Lấp Ló và Linh Lấp Ló lại hết đau. Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng : - Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
Chẳng nghe thấy gì cả Trong 1 buổi off của Box SG: Sếp Huyền hỏi: – Ai đã spam lên topic của eng để nó rối nhặng xị lên vậy hả? – (Im lặng) – Sếp Huyền giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào ku Lạng, chú có biết không? – Thưa eng, em ngồi ở cuối bàn nên chẳng nghe thấy eng hỏi gì ạ. - Chú nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, eng sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ chú hãy thử hỏi eng một câu gì đó, xem eng có nghe rõ không? – Vâng ạ, xin eng hãy nói xem, hôm qua ai đã hun chị chị Yến Bờ Rào ở trong công viên ạ? – Ku Lạng, chú nói rất đúng. Eng chẳng nghe thấy chú hỏi gì cả.
Yenpro89 là thư ký của box SG, làm việc dưới trướng của Sếp Huyenanh, đang đánh máy thì Yenpro89 quay sang 053_74 hỏi: "Từ "sếp" thì đánh "sờ" nặng hay "sờ" nhẹ nhỉ?" 053_74 mới thản nhiên đáp: "Sếp thì "sờ" gì mà chẳng được, mày cứ lăn tăn!".
Nhà Tý Nam chung vách với nhà Ken. Một sáng Ken nhà ta đang ngủ nướng thì... Nhà tynam: em đã nói anh bao nhiêu lần rồi, bóp thì phải bóp từ dưới lên.... Ken: Nhà tynam: Anh cứ bóp từ trên xuống làm mất công em phải bóp lại... Ken: (Tý Nam đang nặn kem đánh răng buổi sáng)
Tai nạn nghiêm trọng! K4t3ken và Hoàng Tử là hai thằng bạn độc thân nổi tiếng chơi ngông gặp nhau: Hoàng Tử: Đi mô mà tay xách nách mang rứa? K4t3ken: Thiệp cưới đó mi! Hoàng Tử: Cái... chi? Mi điên rồi ah? K4t3ken: Tau quyết định phải cưới vợ Hoàng Tử: Con mô mà cao thủ rứa K4t3ken: Cái con mà hôm nớ tau "tông xe" vào đó! Hoàng Tử: Tau không ngờ hôm nớ mi lại gặp tai nạn giao thông nghiêm trọng rứa! - !!! Chúc mừng mi -------------------------------------------------- Ai là vua Spam 2 vợ chồng nhà Mắt Bão và Dungsmile Đang xem chương trình “Ai là vua Spam”, Dungsmile quay sang cằn nhằn Mắt Bão đang ngồi lai rai: - Ông chộ người ta chưa? Người ta là mem nhưng siêng năng, nên được đi thi, giành giải thưởng để xóa nợ kìa! Còn ai như ông, suốt ngày lêm SB chém gió, chừ thiếu diễn đàn 300 cí c/m đến giờ cũng chưa trả nổi! Chán quá! - Bà yên tâm đi, kỳ này tui sẽ đăng ký đi thi để xóa nợ cho bà coi! - Xí! Ông thì có nghề ngỗng, tài cán gì mà đòi thi với cử? - Tại bà chưa biết đó! Tui có thể Spam 10 bài trong vòng 30 giây chưa đầy 1 phút! - Trời!!!!!!!!
Sau 1 tuần làm ăn ko ra gì ở box Movie, sếp Guest phẩn nộ đập bàn nói với Loppro, K4t3ken, Hoanboss...: - Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể. Các mod xanh và mod thử việc sợ lắm, hỏi lấm lét: - Thưa sếp Guest, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?
Sự tích "âm hồn chưa siêu thoát". Ngày xửa ngày xưa, trong một 4rum nọ, có một member rất đẹp tên là My2! đang ngồi khóc - Lãng Tử hiện ra và hỏi: "Tại sao bé khóc?...". - My2! :em có chuyện với bạn trai !! - Lãng Tử : Anh ta làm thế này à? Rồi ku ta hun bé gái. - My2!: Vâng, nhưng còn tệ hơn. - Lãng Tử: Anh ta làm thế này à? Rồi ku ta vuốt ve bé gái. - My2! : Vâng, nhưng còn tệ hơn. - Lãng Tử : Anh ta làm thế này à? Rồi ku ta "take off" bé gái. - My2! : Vâng, nhưng còn tệ hơn. - Lãng Tử: Anh ta làm thế này à? Rồi Lãng Tử #&*@ bé gái. - My2!: Vâng, nhưng còn tệ hơn. - Lãng Tử tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. My2! rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Lãng Tử chết --> trở thành âm hồn không siêu thoát của 4rum QTN. P/S :Họ đã ra QT không có mạng, lên thấy bị chém tùm lum, cây mún lặng mà gió ko mún ngừng
Kjmtrue tặng cho bồ của hắn là glass chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi: - Ui, đẹp quá! hắn có giá bao nhiu vậy anh? - 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản. ================== ADV mắng Kjmtrue: - Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à? - Ah, tôi rút kinh nghiệm, vì tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy! ============= - Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời. - Huyenanh -1 bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái. - Anh hãy chứng minh đi! - Cô nàng nũng nịu. - Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
Mod Loppro106 muốn hối lộ ông Admin Mr Mai để lên làm Smod, Loppro106 ngõ ý biếu Mr Mai chiếc BMW X6, nhưng bị từ chối: - Tôn chỉ của tui là liêm khiết, Lốp hãy đem món quà về đi! - Tui hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - Lốp nói - thay vì tặng, tui bán nó cho ông với giá 100 ngàn hi! Mr Mai suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: - Trong trường hợp đó, Tui sẽ mua hai chiếc! Lốp:
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, Lãng tử trêu: * Trông cháu giống tôi quá nhỉ. Thiếu phụ trả đũa: * Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!
Tin nổi không Lãng tử: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc". Guest "Sao lại thế được?" Lãng tử: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
