Ngủ dậy, đói bụng quá. Cái cảm giác này khiến mình nhớ tới một người, người đã luôn nhẹ nhàng quan tâm mình... Bữa nay thấy mình thận trọng hơn thì phải, không còn xốc nổi, hồn nhiên như ngày nào nữa. Mình đã biết sợ những cái vội vàng, mọi quyết định nên có sự suy nghĩ chính chắn; nếu không sẽ nhận lấy hậu quả không mấy tốt đẹp. Bây giờ 20, cũng còn khá trẻ; nhưng đã đến lúc nghĩ đến những chuyện thật sự nghiêm túc. Trước đây cũng nghiêm túc trong suy nghĩ rồi, nhưng hành động thì vẫn còn trẻ con, non nớt; giờ thì tập để làm người lớn trong cả 2 thứ ấy. Không biết có làm được không nữa, nhưng sẽ cố gắng tiết chế cái sự ngông nghênh của mình để không phải tiếc nuối và hối hận điều gì. Giờ mình nghĩ về những điều là mãi mãi, vẫn tin là nó tồn tại. Dù nhiều lần thất vọng nhưng niềm tin ấy vẫn cứ còn. Mà còn niềm tin thì còn tất cả. Cứ thế mà bước về phía trước...
Hãy sống và hành động theo cách của mình, kiên cường lên. Sống không giận không hờn không oán trách, sống mỉm cười thử thách với chông gai.
Nghỉ lễ, làm gì nhỉ? Những tháng ngày này sao mà chán thế. Nhìn quanh thấy mọi người vui vẻ, nghĩ lại mình mà ngán ngẩm. Muốn về nhà, nhớ cái nắng cái gió ở nhà, nhớ quá.... Nhưng....
Nhớ cái nắng, nhớ cái gió mà có nhớ "cái đó" không hử em . Nghỉ lể thì cũng chẵng có việc gì làm, nỏ biết đi mô chơi . Thôi thì ta ở nhà làm con gà với chai riệu tự sướng vậy .
Sao bây giờ cảm giác trống rỗng, chán chán thế này nhỉ? Tự dưng mà coi thường mọi thứ, coi thường hiện tại, muốn phớt lờ tất cả, muốn quay lưng với tất cả. Ôi ôi, cuộc đời con người có những phút giây thật là khó hiểu. Grừ, ngủ quách cho đỡ chán mà bài vở chưa xong, hic hic. Mình thiệt là đứa bất cần mà.... Nhớ một cảm giác...
Những ngày ở nhà thiệt là sướng. Ăn, ngủ; ăn ngủ. Chẳng phải làm gì. Có nhiều thứ bừa bộn trong lòng, nhưng ko mốn nghĩ đến. Kệ, đến đâu rồi đến. Kiểu gì cũng phải có một cái đích thôi. Bữa nay nhác, ko thích suy nghĩ; chẳng gì khiến mình lưu tâm nữa. Mà lưu làm gì, quên được gì thì quên; nhớ nhều mệt đầu. Giờ đây, những mong ước thật trái nhau. Vừa muốn chạm đến nó; nhưng lại lo sợ, ko đủ tự tin, nhiều thứ ngán đường. Lúc đang vi vu với những tưởng tượng rất ư tuyệt vời thì bất thình lình có những chướng ngại cản đường. Khiến mình dừng lại và phủi sạch cái tương lai tươi sáng vừa nghĩ ra. Trải qua nhiều chuyện, tưởng là sẽ cứng rắn ( mà hình như cứng thật còn gì ) nhưng đôi khi thấy mình vẫn nhát; còn lại bây giờ là hoài nghi và không tin tưởng. Có lẽ mình đã cứng rắn, mạnh mẽ hơn thật nhưng là sự cứng rắn thận trọng chăng? Grừ Thôi kệ. Chẳng mong chờ, ko hi vọng. Cứ miệt mài sống từng ngày..... Thế thôi!!!
Những ngày tháng đó rồi cũng qua. Cái gì cũng nên có giới hạn, kể cả niềm vui - hạnh phúc. Nên biết dừng lại đúng lúc. Với mình như thế là đủ. Những gì mình có bây giờ thật mơ hồ. Chẳng gì là thật thì phải. Nhiều lúc tưởng như mình đã có trong tay nhưng suy đi nghĩ lại thì vẫn ngoài tầm với. Mình thật sự ko muốn có nó thì phải. Mà ko, nó ko thật sự thuộc về mình. Những niềm vui chắo vá, những hạnh phúc tạm bợ... ôi...
Ngày trở lại! SG đón mình bằng một cơn mưa. Lâu lắm rồi mới đi mưa, ngước mặt lên trời cho mưa xối xả, thấy hồn nhẹ lâng. Một cảm giác ấm áp lan tỏa khi những yêu thương gần kề. Nhưng dường như mình vẫn còn hoài nghi....Ngọt ngào đâu dễ dàng đến thế!
Sống là cho đâu chỉ nhận riêng mình. Biết cách chấp nhận, biết bao dung và hơn hết là biết yêu bằng chính con tim mình. Khi đó những yêu thương ngọt ngào sẽ tự tìm đến.....
Hehe, hôm qua là một ngày vui. Lâu lắm mới thấy vui vẻ, yêu đời như thế. Cảm giác ngâm mình trong nước thiệt là thư thái, sảng khoái. Bữa nay có một cách xả stress mới. Đó là đi bơi....dù ko biết bơi keke
Vậy là từ nay sẽ ko phải lo lắng, thấp thỏm mỗi khi nhìn thấy bộ dạng mệt mỏi của CS nữa. Mọi khó khăn đã qua rồi. Bây giờ, sẽ lại thấy CS cười tươi, tràn đầy năng lượng. Những ngày qua, nhìn CS bận rộn, lo nghĩ mà chẳng giúp được gì thấy mình thật vô dụng. Chúc mừng CS hí.
