Ngày 16 tháng 5 năm 2011 Chán, và còn một cảm giác gì đó không diễn tả được đang cọ quậy trong người ta, nó tựa như là hàng ngàn con sâu đang đục khoét cái tâm hồn đang ngày càng khô cạn cảm xúc. Ta còn có một chút cảm giác thì cho nó yên đi, đừng ăn mòn nó đi nữa. Ta sợ lắm , sợ lắm ấy cảm giác chai lì không còn cảm xúc. Hôm nay, một ngày đặc biệt của ta.Không phải là sinh nhật, cũng chẵng phải là một ngày trọng đại nhưng ta muốn gọi nó là đặc biết bởi nó là sự trùng hợp.Cái ngày 16 tháng 5 này của 2 năm trước ta và tình đầu viết bản tình ca " the end". Một bài hát mà nó bắt ta phải hát trong nước mắt dài như trường ca, rồi cũng ngày 16 tháng 5 của 1 năm trước là ngày ta suýt bị thần chết mang đi, để rồi hôm nay, ngày 16 tháng 5 ta cũng mở đầu bằng sự hiểu lầm và thù hận hay là kết thúc một điều gì đó tốt đẹp! Ta mơ hồ, ta rối bời, ta có cảm giác cái vị của nó vẫn đang ở đâu đây, hương của nó nữa, ơ kìa hôm qua vẫn nồng nàn là thế! mới hôm qua thôi ta còn được chỉ chữ nào phải viết dấu hỏi chữ nào viết dấu ngã.Mới hôm qua thôi ta được ai đó quan tâm ăn cơm chưa? ngủ đi!Mới hôm qua thôi ta còn cười trong nắng, nụ cười của ta vút cao làm lắm kẻ thèm thuồng Vậy mà hôm nay ta như là tuyệt vọng,Mà không! phải tự an ủi mình , lấy cái gì để an ủi nhỉ ! À nhớ rồi! bài hát hôm qua Kute vipro hét " là con gái thật tuyệt " Mình là con gái và mình thật tuyệt! nghĩ như thế để an ủi mình và sống vui lên! Chiều cùng ngày............... Đang ngủ thiu thiu thằng bạn cùng lớp gọi điện thoại mời đám cưới! Hazzi cái tháng của cưới hỏi tiệc tùng, không ngủ được nữa vác điện thoại buôn với con bạn đủ chuyện trên đời,dưới đất.Rồi kể cho hắn nghe những gì mình đang trải qua,ban đầu kể chỉ muốn cho nó nhẹ lòng và thôi không nghĩ đến chuyện đó nữa.Ai dè sau khi nghe nó an ủi động viên ta khóc oà!khóc như chưa bao giờ được khóc. Ta cảm nhận được nổi đau, đang đau, đang từ từ đau, ta mệt mỏi, ta lo sợ và ân hận! Cái con bạn tài thật an ủi kiểu gì để mình buồn thêm, lại còn tốn mất 85phút nói chuyện điện thoại nữa chứ! Từ nay chắc chẵng giám buồn!
Chúc mừng bẹp Ly, hình như chuẩn bị có tin vui rồi thì phải . Của nhà ngươi thì kệ nhà ngươi ta vẫn cứ tranh thủ spam .
Lảo Minh nói điên quá! Ta đang buồn mà nghe lảo nói rứa ta phì cười luôn! Tình cảm là cái gì mà ảnh hưởng đến công việc đến thế k biết! Hay là ta quá kém khi để nó chi phối ta! hu hu,
Đã bảo cái ngày hôm qua là phải tréng rứa mà chuyện xui hắn vẫn cứ tìm tới. Mất điện thoại, mất luôn cả danh sách số điện thoại bạn bè người thân! Bưa Tự nhiên qua được ngày xui xẻo thấy nhẹ hẳn người! Thôi thì ta chấp nhận mở ra cho ta một trang mới! đi đến một chân trời mới tốt đẹp hơn! Tối ni,là buổi học đầu tiên của ta,không biết sẽ thế nào! Lâu rồi không soạn sách vở giờ soạn lại thấy vui vui,
Ngày 23/5/2011 Không biết ta trở thành kẻ vô tâm từ khi nào, giờ nghĩ lại mới giật mình, ta đáng trách quá chỉ luôn nghĩ cho mình mà không nhớ đến cảm giác của ai đó. Ta cứ vui sống cuộc sống của ta mà không cần biết ai đó đang thế nào ? Tại sao ta lại trở nên thế này nhỉ? Hay là tình cảm ta đã khác trước, mà cũng phải thôi sau những hàng loạt câu nói của ai đó khiến ta đau lòng, hàng loạt chuyện ai đó làm ta bực mình và không còn nghĩ về ai đó như xưa nữa thì suy nghĩ ta hẳn nhiên sẽ khác thôi. Ta chỉ buồn vì không làm chủ được cảm xúc của mình. Thời gian thì cứ trôi qua vùn vụt mà ta để hoang phí quá! Khoảng thời gian này ta như có cảm giác ta đứng yên một chỗ nhìn ngày qua ngày mà không chuyển động cùng nó hay sao í! Nhìn thẳng vào cuộc sống mà sống có ích hơn đi chứ.
Hôm ni, mình có cảm giác mình sắp chết.Tay chân ê ẩm ,mỏi và mệt. Cái đầu đau như búa bổ, cái mủi sụt sịt,cái miệng thì bị nhiệt chẳng ăn uống được gì, lại còn ho ra máu nữa. Mình sợ mình bị trọng bệnh quá. Đi khám thì bác sỉ nói bị suy nhược cơ thể, nhưng mình không tin. Nổi buồn thì vây bủa lấy mình.Người ta hứa chuyển tiền cho mình cũng chẳng thấy tăm hơi.Không biết bao giờ mới chuyển để mình còn lo việc. Bao nhiêu là chuyện cứ ngập đầu ngập cổ. Chán quá!
Chẳng biết nữa, cũng muốn hài hước lắm nhưng đâu có được. Muốn hài hước để cuộc sống thêm vui thêm ý nghĩa nhưng sự thật đến nãn lòng. Hôm ni người ta còn không thèm nói chuyện với mình nữa mới đau chứ.Hic! Giờ ta đang tâm trạng thế này nên ta chẳng muốn gây gổ làm gì.
TUYỆT VỌNG! Có phải cảm giác của mình lúc này có tên là tuyệt vọng không nhỉ? Mình thấy vô vọng với mọi thứ đến tột cùng. Chẳng có điều gì làm mình có hứng thú cả, thậm chí có những điều mà chỉ mới hôm qua thôi mình xem nó là niềm vui, hấp dẩn với mình lắm ấy vạy mà qua một đêm mọi thứ đã thay đổi.Mai mình đi xa một chuyến xem mọi việc thế nào mà cũng đi để giải quyết nổi buồn, vứt nó đến một đoạn đường mà ta đi ngang.Vứt đi! Nổi buồn hẳn nhiên là phải tìm chổ mà vứt đi rồi phải không Glass?
Tự nhiên ta muốn cảm ơn QTN bởi những lúc thế này ta lại thấy cần một ai đó đẻ chia sẽ và hẳn nhiên ta lên QTN viết hết mọi cảm xúc của mình. Cảm ơn QTN, nơi mà ta có thể giải tỏa mọi tâm sự cảm xúc. Cô đơn_ với ta giờ cảm giác cô đơn đang chiếm hết cả tâm hồn ta.Cô đơn sao không tìm đến bạn bè? Bạn ta nhiều lắm mà, tri kỉ cũng có ,chơi chỉ để cho vui cũng có nhưng ta không muốn gặp họ, nói với họ bất cứ điều gì lúc này. Cô đơn sao không tim đến người yêu quý mình? Giá như ta bỏ được cái tính không thích chia sẻ thì có lẽ ta không bao giờ rơi vào tâm trạng như lúc này. Ta muốn mình ta, một mình ta thôi chịu mọi gian khó,buồn đau của cuộc sống để rồi lại kêu ca. Giá như có ai đó hiểu ta dù chỉ một chút thôi!
Buồn và cô đơn dạo này sao nó cứ ăn lấy tôi, ăn một cách ngấu nghiến ấy. Tôi ghét cảm giác đó. Than ôi! thời oanh liệt nay còn đâu. Cái thời oanh liệt của tôi, tôi nhớ nhé chưa bao giờ tôi phải lăn tăn hôm nay đi đâu , làm gì.Lịch cứ như là có người sắp sẳn, mà ngày nào tôi cũng vui. Nghĩ mà rọ nác méng.
Ngày 24 rồi tề, Rứa là miềng thức qua ngày rồi tề.Dạo này có nhiều chuyện xãy ra với mình quá! Chuyện tình cảm rồi công việc rồi đến cả gia đình nữa. Mình nghĩ rồi, có lẻ đã đến lúc yên bề gia thất,nhưng liệu mình và anh ấy đã sẳn sàng chưa? và mình có thực sự hạnh phúc khi là vợ của anh ấy không ? Có mang lại hạnh phúc cho anh ấy không? Đêm - ấy là cái lúc cảm giác một mình một phòng một máy tính một chăn một gối với 4 bức tường.Mình sợ đêm lắm, bởi đêm đén là thời gian mình nghĩ đến những chuyện đã qua mà đều là chuyện buồn. Ui , giá như giờ mình say giấc nồng thì có lẻ cảm giác này đã không có.
Giá mà ai đó hiểu em! Giá mà đừng nạt nộ em, giá mà chịu lắng nghe em! Thì có lẻ mọi chuyện chẳng trở nên rắc rối! Những giọt nước mắt lăn dài trên mặt em chứng minh điều gì đây anh nhỉ? Em đã dứt khoát rồi sao em vẫn khóc, em đã quyết định rồi sao em vẫn buồn. Đau lắm khi nói với anh những điều chua chát ấy nhưng có cách nào không khi anh ép em phải nói những điều đó. Đừng bỏ rơi tôi khi tôi đã yêu người mất rồi...............Đừng nói k tin vì đã bao giờ bắt tin..........................
BUỒN, Ai đó ơi đang nhớ ai đó lắm Dù tất cả đã chỉ là quá khứ Nhưng với em vẩn nguyên vẹn sau mỗi lần giận dổi. Em ngang bướng to đầu rồi mà ngốc, Anh lì lờm cái kiểu thích theo anh. Bởi thế nên tất cả đã không còn Như ai đó và em những ngày hạnh phúc
Sáng ni đau, từng cơn đau nó bám lấy mình, rứt hoài ra mà rứt không được.Ôi! thật khó chịu. Cái đầu của mình như sắp nổ tung,nó làm mình điên đảo. Giờ ni có mẹ bên cạnh chi miềng cũng được một con gà nấu cháo, đau mà nghĩ đến chuyện ăn uống vẫn thấy thèm.hehe
Đi hết đoạn đường này thì hẳn nhiên người ta sẽ phải bước sang một đoạn đường khác.Cuối cùng ta cũng tìm được con đường mà ta phải đi, đây phải chăng là con đường sẽ dẩn ta đến đích. Mọi chuyện buồn đã qua, cố gắng sống cho những điều tốt đẹp phía trước! Cố lên Ly nhé!
