em bon chen tí: Trong khi đi dự đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, Candy ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng giáo sư OOOO khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Candy kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các cô với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy phụ khoa”.... giáo sư OOOO trả lời. 2. Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo Mas lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - changtraitotbung! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô. - Đuổi học 1 ngày . - none! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Lãng tử! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng . - No.1255! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! No.1255 xách cặp táp lên: - Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^
OOOO và Lãng Tử là 2 bệnh nhân tâm thần đang ở trong nhà thương điên hôm nọ kế bên nhà thương điên có tổ chức văn nghệ , 2 đứa rũ nhau trốn đi coi đến 11h khuya về thì bảo vệ đã đóng cửa , 2 đứa lo lắng vì đêm nay ko có chổ ngủ , thế là OOOO bảo Lãng tử : - Tao biết làm thế nào rồi , giờ mày cúi xuống để ta đạp lên đầu rồi leo lên trường rào , sau đó tao đái xuống mày đu dây đái của tao mày lên !@# - Mày tưởng tao bị điên à? lỡ nữa chừng tao leo lên mày không đái nữa để tao rớt xuống lại à?@#$%
Bố 0000 suốt ngày phàn nàn với thằng con Lãng tử: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Lãng tử gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? 0000: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, Lãng tử tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!" 0000 nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua.... None hỏi bố mình hoanganhdha: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" hoanganhdha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử" Mẹ \^o^/ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
cônghoài có người yêu là candy, rất vui sướng mời nàng vào nhà chơi. Nhưng công hoài có một điều bí mật không biết nói thế nào với nàng. trong khi nàng đang vào phòng vệ sinh công hoài nghĩ -"Biết nói gì với nàng đây khi mình có một đôi chân thối nhất thế giới, đôi tất của mình có thể làm nghẹt thở cả con voi". công hoài thở dài cởi tất giấu dưới chăn. Khi nàng đi ra, công hoài vào phòng vệ sinh, nàng nghĩ - Nói gì với anh ấy đây khi mình mồm mình thối nhất thế giới, hơi thở phả ra là chết cả ruồi. Khi công hoài ra, nàng lại gần hôn cônghoài và tâm sự -Anh à, em có điều muốn nói... - Anh biết rồi, cônghoài ngắt lời, em mới ăn đôi tất của anh chứ gì
Hai chú nhóc là No.1255 và hoanganhdh nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng QTN, tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay Xika khó chịu khôn tả!!
Hai cô bạn ^o^ và candy lâu ngày gặp nhau: - Vụ ly dị của hai vợ chồng ^o^va HB đi đến đâu rồi? - À! Tài sản chung thì đã phân chia xong rồi. Ai cũng hài lòng cả, chỉ còn thằng con chung thì khó phân xử quá. - Khó thế nào? - Thì cả hai đều muốn nuôi con. - Vậy giờ tính sao? - Thì phải chờ… đẻ thêm đứa nữa rồi tính chứ sao? Cách tốt nhất rồi đấy!
lâu lắm rùi ko vào QTN, vui vì tên mình còn được nhắc đến,thank all ------- Buổi sáng, \^o^/ gọi điện đến cơ quan cho chồng là OOOO- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không? - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, \^o^/ lại gọi đến: - Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng. - Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, OOOO lại nhận được cú điện thoại nữa của \^o^/ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này OOOO gào lên: - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, OOOO đi làm về. \^o^/ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm helldh chữa giúp tất cả. OOOO hỏi: - Thế sau khi chữa xong helldh có đòi công sá gì không? - helldh đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí. - Thế em đã nấu cho helldh ăn món gì? - OOOO nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến \^o^/ tỏ ra giận dữ: - Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp. (khà khà, trả thù 1) ------------------- Hóa Đá Hôm nọ Lãng Tử trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, Lãng Tử và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Lãng Tử và đám bạn mải mê đứng xem, khoảng 10 giây sau, Lãng Tử bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại coi. Ngày hôm sau, mọi chuyện lại xảy ra như cũ, và Lãng Tử coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này Lãng Tử chưa kịp chạy thì lũ bạn chận lại hỏi: - Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chỉ có riêng mày là bỏ chạy vậy? Lãng Tử trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ở truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biến thành đá đó. Bạn Lãng Tử cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hôm nay coi hoài, có biến thành đá đâu nè. Lãng Tử cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cứng cứng "1 phần" rồi, xem lâu chắc là sắp biến thành đá đó... (thù 2, đang xác định giới tính của Applegriin..)
Mas - 1 bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy ở thành phố. Candy - 1 cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Nước hoa Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy". Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Mas chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà Mas để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn Candy và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy... ! ************** Mr Nguyễn rất thích ăn trứng kho. Bố mẹ cậu ấy lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cạulấy cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, Mr Nguyễn vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống hét lên: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!
Một hôm, cô vợ [W]ind đỏ mặt rụt rè nói : -Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ? bichla đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , bichla bế bỗng [W]ind đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho [W]ind và bảo : -Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay . bichla chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với [W]ind . [W]indsung sướng thì thào : -Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi ! bichla chàng hôn [W]ind : -Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì bichla lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với [W]ind . [W]ind *** rỉ : -Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được . bichla hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn [W]ind : -Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay . Lần này , khi bichla đi vào phòng tắm , [W]ind lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy bichla đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" [W]ind không phải vợ tôi ! [W]ind không phải vợ tôi ! [W]ind không phải vợ tôi
Kết Quả. Mr Nguyễn do nhậu nhiều quá phải vào bệnh viện. Một hôm Mr Nguyễn đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá kimngoc87 trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho Mr Nguyễn. "Cô y tá", Mr Nguyễn thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?" Bối rối, kimngoc87 trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi". Mr Nguyễn cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?" "Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - kimngoc87 xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài. kimngoc87 đem chuyện này kể cho y tá trưởng Candy, một người gan dạ. Candy chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần Mr Nguyễn ra xem xét rồi thông báo: "Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!" Mr Nguyễn đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa: "Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"
Nhầm Một hôm, Candy cô gái xinh đẹp có việc đi về Gio Linh. Xe của cô ta hết xăng ở một nơi hoang vắng, may thay,vừa lúc đó trung_uy cưỡi ngựa đi tới, cho Candy đi nhờ tới trạm xăng. Cứ vài phút trung_uy lại kêu lên những tiếng hú hoang dại. Cuối cùng trung_uy đưa Candy đến nơi cần đến. Rồi trung_uy tạm biệt và quất ngựa đi thẳng, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung. - Lạy Chúa tôi! - HOAN_BOSS ở trạm xăng nói. - Cô đã làm gì với anh chàng trung_uy để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy? - Làm gì ư? Chả có gì cả! - Candy nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi. - Thưa quý cô thân mến! - HOAN_BOSS nói. - Anh chàng đó đâu có dùng yên ngựa đâu.
Hoan boss về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Meocon (Phương)! Ai đây?" - Đó là Hưng Bằng Hoan boss nện cho Hưng Bằng một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Hưng Bằng tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, Hoàn boss thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp: - meocon, thế Hưng Bằng đâu?
Tại đồn cảnh sát QTN, helldh đang mơ màng thì thấy \^o^/ le te chạy vô... - Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt? - Vâng. - Trên xe lúc đó có đông không? - Rất đông ạ. - Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch? - Không tôi để trong áo ngực. - Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì? - Dạ... lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu. [/B][/COLOR]
[you] chuẩn bị ra viện để cưới vợ. Bác sĩ gọi [you] lên văn phòng để khám lần cuối, ông hỏi : _[you] Anh có biết là anh sắp được xuất viện không? _Dạ thưa, biết ạ! _Xuất viện để làm gì?? _Dạ để cưới vợ Bác sĩ hơi yên tâm vì [you] có vẻ đã bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm: _Trong đêm động phòng [you] có biết mình phải làm gì ko? [you] trả lời: _Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra! Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp _Rồi làm gì nữa? _Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp: _Rồi làm gì nữa?? [you] trả lời _Bắt nó đưa mông lên trời Bác sĩ sốt ruột _Rồi làm gì nữa?!! [you] cười khà khà _Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn đít nó!! Đố anh em, [you] bị bệnh gì
gì thế mày . hết việc rồi hay sao mà soạn những chuyện gì thế . tao không thích đem những trò này ra cười
Tên của người đăng nhập sẽ bị tự động thay đổi = tên ở trong câu chuyện. Cũng là vui vẻ nhưng mấy anh em ko biết lại sinh ra cáu bẳn. Nghĩ nên khóa trò này lại đi
