mong mọi người không spam tại topic này 4.11.2010 Ngày hôm nay đã là ngày thứ 12 a không có tin tức nào của e , e k onl , k điện thoại , k tn và có lẽ e đã quên được a e iêu a được bao lâu rồi nhỉ , có lẽ là 3 năm qua a đã cho e quá nhiều những kí ức , quá nhiều những kĩ niệm và quá nhiều nỗi buồn...hôm nay a biết e đã đủ can đảm để buông tay a , k còn níu kéo a nữa thực sự hôm nay a không biết nên vui hay nên buồn nữa , và a cũng k biết a còn tình cảm với e không nữa , a cám ơn e đã iêu a , a cám ơn e đã trao tất cả niềm tin và cuộc sống của e cho a , nhưng e biết không a xin lỗi , a thực lòng muốn nói lời xin lỗi này rất lâu rồi vì a biết a và e ở 2 thế giới quá xa nhau và a không mang lại cho e niềm vui và hạnh phúc như e đã mang đến cho a tại a quá vô tâm , a quá ích kỉ , a quá tham vọng , nhưng con người a là như thế đấy e ạ có lẽ e cũng hiểu a , hiểu a hơn ai hết phải k, a và e không thể ở bên nhau e hiểu không 3 năm qua a đẫ tự lừa dối bản thân mình và lừa dối e để e chờ đợi a suốt 3 nẳm ròng rã trong tuyệt vọng và đau khổ , e biết vì sao 3 năm trước khi ra qt a không dám nói lời chia tay e không , vì a sợ , a sợ a sẽ làm e đau khổ và e không thể chịu đựng được và a đã bắt e phải đợi a . lúc đầu a tưởng e sẽ không chờ đợi a mà có đủ can đảm thì củng chỉ là vài tháng , hoặc 1 năm là cùng vậy mà e đã chờ a , chờ a suốt 3 năm và đổi lại e k được gì cả . tất cả e nhận được từ a là những lời nói ngọt ngào , những hi vọng và rồi tuyệt vọng thời gian đó a chỉ muốn e quên a đi nhưng a k thể làm được vì sợ e đau khổ hôm nay, có lẽ e đã quên được a thực sự nhưng cũng trong lúc này a mới nhận ra rằng a đã sai , 12 ngày hôm nay ngày nào a cũng đt cho e nhưng không được và vô tình a đã đọc được entry của e trên blog viết về 1 cái tên P nào đó và cũng là lúc a nhận ra sự thay đổi trong trái tim e a chúc e sẽ hạnh phúc , a xin lỗi vì đã cho e hi vọng và để rồi làm e tuyệt vọng ,nhưng có lẽ bây giờ đối với e chỉ là 1 kí ức thôi phải k, đó cũng chỉ là 1 vết thương khó lành trong tim e thôi thời gian sẽ làm lành vết thương đó cũng như thời gian đã giúp e quên được a chúc e có 1 cuộc sống mới k có tên bYn™ trong tim !
6.11.2010 Ngày hôm nay lạnh , lạnh cũng như bao ngày trước . bao ngày trước lạnh tôi vẫn mang chiếc áo đẹp nhất của tôi để đi học nhưng hôm nay thi không , áo ướt rồi mà và hôm nay lục lại cái áo cũ mang , cái áo cũ mà trước đây nó là cái áo đẹp nhất của tôi và tôi ngày nào cũng mang nó và từ khi tôi có cái áo mới kia thì tôi dụt nó vào 1 xó cái áo ngày nào đã sờn màu vì thời gian , và cũng đi nhưng tôi mang nó tôi vẫn thấy ấm ám , 1 chút ấm ám , 1 chút nhớ về quá khứ , những quá khứ với chiếc áo ấy.... Vui có , buồn có , mỉm cười có , rơi nước mắt có và hạnh phúc cũng có cuộc sống cũng như vậy thôi , khi tôi có 1 cái gì mới thì ngay sau đó tôi dụt cái cũ đi và trong 1 thời gian quên nó đi , nhưng khi lục lại kí ức , lục lại những kĩ niệm thì nó vẫn còn mãi trong tim tôi nó vẫn luôn bên tôi dù chỉ là quá khứ , vẫn luôn bên tôi cho dù nó sờn màu và cũ đi e cũng vậy , e sẽ luôn bên tôi , tôi biết e vẫn còn iêu tôi nhiều lắm , hôm nay tôi đã onl và gặp em nghe những lời giải thích của em trong thời gian qua vì sao em mất tích và tôi cảm thấy ấm áp hơn Cám ơn em và những kí ức
7.11.2010 Có khi nào ty chỉ như những bao thuốc Khi mới biết yêu là lúc bạn biết hút điếu thuốc đầu tiên : rụt rè,lén lút và phê mới những hơi không dài,Có những người hút thuốc vì để bằng bạn bằng bè, nhưng lại có những người hút thuốc vì công việc,vì môi trường xung quanh,và cũng có những người hút điếu thuốc đầu tiên vì chính trong con người họ muốn biết cảm giác khi hút thuốc.Ty cũng như vậy có những người yêu vì k muốn kém ai,có người vì sự nghiệp mà phải yêu ng` kia,và cũng có những người có 1 tình yêu đầu tiên rất chân thành. Bao thuốc đầu tiên thường bạn sẽ phải hút trong 1 thời gian rất dài mới hết.nhưng cũng có những người hút thì ít mà mời những người xung quanh thì nhiều.Cũng không thể nói ai cũng giống ai,có những người lại hút 1 cách quá nhanh bao thuốc đầu tiên như 1 thứ mới lạ và ham hố ập vào.Ty cũng như vậy,có những tình yêu đầu rất lâu dài và tưởng như không bao giờ kết thúc,nhưng kết quả thì bao thuốc cũng chỉ giới hạn xấp xỉ 20 điếu,cũng như ty đầu tiên dù có đẹp đến mấy thì cũng sẽ có ngày phải dừng lại.nhưng có những người chỉ vì muốn đc. như mọi người, họ yêu những người mà họ không thật sự muốn ở bên đến suốt đời,và kết quả là ty đầu qua đy rất nhanh và không có gì ấn tượng vs họ cả.còn có những người khi mới biết yêu họ tưởng như tất kả thế giới đều ở trong người kia,họ đặt hết niềm tin,lao vào tình yêu như một con ong thèm mật.vâtỵ nhưng đâu có bao thuốc nào hút mãi không hết???,dù bạn có cố gắng,bạn có yêu ng` ấy nhiều tnào thì rồi cũng sẽ có một ngày bạn phải từ bỏ họ. Tiếp đến bao thuốc thứ 2 thứ 3, bạn đã quen với việc hút thuốc, bạn có thể hút liên tục và có lẽ bạn đã quen với việc hút thuốc rồi, không có nó bạn cảm thấy cuộc sống nhạt nhẽo vô vị,bạn vật vờ kả ngày trôi qua vô nghĩa nếu bạn k hút dù là 1 điếu thuốc.lúc đó bạn đã nghiện.Ty cũng vậy thôi,khi bạn đã yêu đến ng thứ 2 thứ 3 là khi bạn đã quen với việc yêu,cuộc sống 1 mình thật thoải mái nhưng cũng thật tẻ nhạt,bạn luôn luôn muốn yêu, việc yêu đã là đièu không thể thiếu với bạn.Những bao thuốc sau này bạn có thể hút hết trong vài tiếng hay 1 ngày bạn có thể hút hết 2 3 bao,bạn có thể hút 2 3 loại thuốc, thì ty của bạn cũng vậy thôi bạn có thể yêu 1 người trong 1 vài ngày rồi bạn lại đổi ng` khác,đổi qua đổi lại đến khi bạn cảm thấy quá ngại,quá mệt mỏivới việc yêu những người bạn không muốn gắn bó vs họ. Đó là lúc bạn tìm một loại thuốc riêng cho mình.Một loại thuốc mà bạn chỉ muốn hút,hút mãi mà không thể đổi được loại thuốc khác nữa.lúc này bạn đã nghiện 1 loại thuốc và hút thuốc theo đúng nghĩa của nó là hút vì quen,hút vì thích và hút vì nó giúp bạn xả street.bạn nghĩ xem Ty có như vậy k. khi bạn đã mệt mỏi với việc yêu linh tyg,bạn tím đến với một người mà bạn yêu thật nhiều,bạn lại một lần nữa yêu ng ấy say đắm,bạn không muốn dừng lại,bạn như bị quấn vào ty ấy. Thế nhưng đến lúc này bạn sẽ gặp nhữn trường hợp như hút thuốc nhiều sẽ rất hạt cho cơ thể,ở nơi công cộng có những ng` không thích khói thuốc, họ nhìn bạn như những kẻ lập dị,họ xua đuổi, khinh ghét ban,hay có những người thấy bạn hút một loại thuốc riêng, họ ỷ eo nói rằng loại thuốc đó hại hơn, loại thuốc đó k ngon,có những người lại luôn luôn zình mò để xin thuốc của bạn. nhưng loại ng` ấy có 2 kiểu. 1 là có nhưng vẫn muốn có thêm,,2 là họ không có thật và đang cơn thèm.ty cũng đâu có khác gì phải không nào.Có những khi bạn yêu bạn bỏ bê công việc học hành sức khoẻ, bạn hết mình vì tình yêu.theo con đưòng đó thì bạn sẽ đánh mất giá trị của tình yêu.Một vài người khác vì những lý do của riêng họ, họ nó rằng thà ko yêu còn hơn,yêu làm gì cho mệt ,yêu làm gì sống tự do tnày vui hơn và họ bắt đầu xa lánh việc yêu và kả đời chỉ là những con giun luôn lủi thủi một mình.Một số người khác thì đùa zỡn vơi ty, có rồi lại muốn có thêm, lòng tham vô đáy mà,nhưng đến khi bị người khác phát hiện thì sẽ là những con chó luôn cúi đầu và không thể ngẩng mặt lên được.nhưng một số người khác, họ khổ sở,họ chật vật vẫn không thể kiếm được 1 người để yêu, có chăng cũng chỉ là yeu những ng` quá kém cỏi,cũng như một kẻ ăn xin đang thèm thuốc thì nhặt đc. một điếu thuốc ở bên lề cống vậy.lúc ấy kẻ ăn xin sẽ làm gì, lao đến k cần biết nó thơm hay thối nó ngon hay không ngon,cầm chặt điếu thuốc và châm lửa ngay.và rồi kết quả thì tnào nhỉ.hút hết điếu thuốc,kẻ ăn mày đã đã cơn khát và hắn lạnh lùng vứt cái tóp thuốc đy với một phong thái như một ông hoàng. Nói tiếp về bao thuốc gắn bó với bạn trong suốt cuộc đời.mỗi lúc buồn bạn hút thuốc, vui bạn hút thuốc,hài lòng với điều đã làm bạn cũng hút thuốc,bị đánh cho bầm giập bạn cũng hút thuốc,ốm đau hay bệnh tật bạn vẫn hút thuốc,dù đường có xa cách mấy chỉ vài điếu thuốc là đến nơi ngay,.như vậy thì ty cũng như vậy đó,khi buồn bạn sẽ tìm đến người mình yêu, vui bạn cũng tìm đến ng` mình yêu,bị thương cũng có ny chăm sóc,ốm đau hay bệnh tật ng bạn muốn luôn ở bên là ng mình yêu,và dù đường có xa cách mấy chỉ cần một nửa kia ở bên bạn thì 10 tiếng cũng chỉ như 1 phút mà thôi phải không. Bạn bắt đầu hút thuốc nhiều hơn,ty luôn là thứ hàng đầu trong tim bạn,bao thuốc thứ 100 hay bao thuốc thứ 1000 thì vẫn là loại thuốc mà bạn đã chọn,yêu 1 năm hay yêu 10 năm thì bạn vẫn muốn ở bên người ấy phải không. Thế nhưng nhìn sang một mặt khác.bạn thì luôn ham muốn đến khói thuốc còn khói thuốc thì dương như đâu có mảy may quan tâm tớn bạn,dù bạn có bị ung thư phổi hay tắc mạch máu hay vật ra chết thì diếu thuốc vẫn cháy và khói vẫn sẽ bay lên phải không.nêu bạn là nhân vật chính thì đôi khi bạn sẽ cảm thấy người kia có một chút gì đó không quan tâm đến bạn, họ luôn chỉ biết làm mình mê mẩn với tình yêu đó. Tôi giả sử tôi và bạn yêu nhau,nếu như tôi là người đọc đoạn ăn này thì bạn sẽ là điểu thuốc, bạn sẽ là người vô tâm.nhưng nếu đổi ngược lại, bạn là người đọc đoạn văn này thì tôi lại là kẻ vô tâm phải không.Nhưng bạn đừng chỉ nhìn vào những điểm xấu như vậy,những lúc mệt mỏi bạn hút thuốc để lấy lại tinh thần để thoải mái hơn,để cuộc sống của bạn thêm chút mầu sắc,dù biết nó rất hạt nhưng bạn chấp nhận đánh đổi để đc. những lúc miên man đó. Còn ty dù có những lúc bạn làm tôi phật ý hay tôi làm bạn không hài lòng nhưng 2 con người vẫn yêu nhau,ý nghĩa của tình yêu là một kỳ quan rất đẹp nhưng nó lại đc. xây bằng biết bao công sức của những người thợ.thời gian là một phần rất lớn quà là phần quyết định trong tình yêu. Những người hút thuốc, nghiện thuốc họ luôn biêt mình đang đối diện với cái chết nhưng họ vẫn hút,vì họ có tự tin, họ can đảm và mạnh mẽ,họ sẽ thử sức xem hút đến khi nào thì chết.họ báo danh với tử thần đó,nhưng điều quan trong là họ dám đối diện với cái chết.ty cũng như vậy đó.Trong khi yêu luôn lo sợ nhiều điều.bạn yêu đơn phương??? liệu khi nói ra ng kia có tránh mặt bạn hay từ trối thẳng luôn ???,bạn đau khổ chứ,buồn chứ,tưởng như kả thế giới đã chết.nhưng nếu có lòng tin có sự can đảm đối mặt vs nó thì kết quả thường sẽ bớt đau buồn hơi.Còn khi bạn đang yêu,một tình yêu quá mãnh liệt ý,tưởng như bạn sẽ không thể thiếu đc. người kia, bạn có sợ 1 ngày người ấy bỏ bạn không??? sợ chứ, nhưng bạn vẫn yêu.bạn sẽ đy nốt con đường đã chọn cũng như sẽ hút loại thuốc bạn chọn đến lúc chết. * và điều đặc biệt bạn có hay để ý không, ty cũng chỉ như những bao thuốc mà thôi, thuốc có ở khắp mọi nơi,từ ng` zầu hút thuốc, ng nghèo hút thuốc,tàn tật,ốm đau cũng hút thuốc, tất cả các nước đều hút thuốc.Và tình yêu cũng vậy đó ở đâu cũng có tình yêu,dù là ngưòi giầu hay người nghèo cũng biết yêu và đc. yêu,cả những người không may bị khiếm khuyết,ai nói họ k có tình yêu.Ở đâu trên toàn trái đất đều có tình yêu nữa. nÓi đến đây chắc các bạn đã thấy chúng giống nhau thế nào r` phải không
9.11.2010 Đâu phải ai lúc nào cũng hiểu ng` khác đang cảm thấy gì Đau phải những thứ tưởng như quan trọng lúc nào cũng là quan trọng Đâu phải những thứ nên làm lúc nào cũng đc. thực hiện Có những thứ tưởng như quá đơn giản nhưng không ai hiểu đc. thật sự nó thế nào Có những thứ quá khó để có thể hiểu rõ đc. tát cả. Đôi khi ta quá vô tâm Đôi khi ta quá quan tâm Nhưng dù sao đy nữa Đâu phải những thứ mình làm mọi người đều hiểu. Đâu phải những điều mình muốn ng` khác biết họ đều có thể nhận ra. Đâu phải mọi nỗ lực của bạn có thể thay đổi được cả thế giới. Nhiều khi tình cảm là cho và nhận Nhưng.... Đâu phải ai cũng chỉ mong nhận lại Đâu phải ai cũng muốn cho đi Và đâu phải tình yêu nào cho đy cũng mong muốn đc. nhận lại. Cũng đâu phải tình yêu nào đc. nhận cũng đều muốn cho đi. Nhiều lúc bạn cảm thấy việc bạn làm là quá tuyệt vời. Nhưng với người khác nó lại là 1 chuyện quá bình thường. Nhiều khi bạn cảm thấy những gì bạn làm cảm động đến phát khóc Nhưng với người khác nó chẳng là cái gì cả. Có những thứ chỉ cần cố gằng sẽ được nhận lại điều mình muốn. Nhưng đâu phải tất cả mọi cố gắng đều được đền đáp theo những gì bạn muốn. Có những lúc suy nghĩ thật sự được nói ra Nhưng... Đâu phải lúc nào cũng được nói sự thật Đâu phải lúc nào những cảm giác cũng được người khác biết. Và đâu phải mọi người luôn tỏ ra theo cái cách họ đang nghĩ. Tối hôm qua bạn đã gọi cho tôi , bạn làm tôi nhớ tới những kỉ niểm của 2 chúng ta tôi nhớ ngày ấy tôi đã thầm yêu bạn mà tôi chưa bao giờ dám mở miệng ra thổ lộ cái tình cảm ấy vì bạn ở quá xa tôi , bạn ở tận trong huế mà tôi là ở ngoài QT xa xôi và khi tối , bạn đã điện cho tôi , bạn đã nói bạn thích tôi , và bạn cũng k dám nói trong 1 thời gian dài và bây giờ bạn đang ở Đăklăk và bạn k mog muốn tôi tiếp nhận tình cảm của bạn mà bạn chỉ muốn nói với tôi vì bạn giấu quá kĩ trong tim lâu quá rồi mà thôi tôi thực sự k biết phải làm sao nữa , chấp nhận hay là không vì tôi vẫn đang còn 1 chút tình cảm với bạn tôi sẽ suy nghĩ thật kĩ trước khi quyết định vì cả 2 chúng ta sẽ mãi là bạn
11/11/2010 sẽ nhớ ngày này vì ngày anh Bão bị bắt xe và cũng chính lão ấy đel topic của mình nếu như 1 ai đó cho tôi được phép chọn 1 ngày mới cho tôi tôi hứa..... tôi sẽ chọn 1 ngày mới.... bước ra đường = chân phải ( vì ng ta nói chân phải may mắn ) Nếu 1 ngày ai đó cho tôi được tự lựa chọn cs of mình......! tôi hứa tôi sẽ chọn làm 1 con ng bt như bao ng khác ( sẽ k ước làm ngôi sao hay 1 thằng giang hồ đâu ) thề đấy...... hứa đấy..... có ai tin k? Nếu như ai đó cho tôi được phép lựa chọn giữa t.y và sự nghiệp....! thì tôi........ tôi k biết phải chọn t.y hay sự nghiệp nữa.... vì sao.....? vì cả 2 đối vs" tôi là rất quan trọng......! Nếu như ai đó cho tội được lựa chọn cách sống của mình.....! tôi sẽ sống như một thằng kon trai bt..... sẽ khóc nếu như cảm thấy buồn....... sẽ cười nếu như cảm thấy vui....... sẽ đau khổ khi cảm thấy mình mất đi 1 thứ nào đó quan trọng trong cs of mình..... Nhưng....! có ai cho phép tôi được lựa chọn nt k?......! có ai cho phép tôi tự lựa chọn cho mình 1 ngày ntn k? ( chắc k đâu nhỉ....vì tự mình quyết định tương lai cho mình thì cái cs này chỉ toàn 1 màu trắng thôi nhỉ ) có ai cho phép tôi tự lựa chọn cs of mình k? ( cũng sẽ k đâu nhỉ...vì nt thì xug quanh tôi sẽ toàn là niềm vui và sự thành công=cười hoài sai hàm mất nhỉ ) có ai cho phép tôi lựa chọn giữa sự nghiệp và t.y k nhỉ? ( chắc k đâu...nếu như tôi được phép chọn thì tôi sẽ chọn cả 2 chứ k để mất đi 1 thứ trog 2 thứ quan trọng đó ) có ai cho tôi được tự do lựa chọn cách sống cho mình k nhỉ? ( chắc cũng k đâu...vì nt thì tôi sẽ là 1 người hoàn hảo nhất trên thế gian này....mà nt thì k ai muốn đâu...vì ghen tị mà ) có ai cho tôi được lựa chọn giữa niềm vui và đau khổ k nhỉ? Có....đó là chính tôi..... tôi có thể làm cho mình buồn..... tôi có thể làm cho mình cười 1 cách sặc sụa vì 1 chuyện nào đó........ tôi có thể cảm thấy đau khổ nếu như tôi mất 1 thứ gì đó quan trọng đối vs" tôi..... và bây giờ ! tôi chỉ muốn dặn dò chính tôi ! bạn k là gì của tôi và...tôi cũng k là gì của bạn ! nhưng khi còn được ở bên nhau... thì..... hãy sống thật tốt để sau ni mất nhau khỏi phải hối hận.... hãy là của nhau nếu như còn có thể..... Tôi khinh !!!
15.11.2010 Ngày hôm nay bắt đầu lụt rồi ngày hôm nay cũng là ngày có người tỏ tình muốn ghi lại ngày ý nghĩa này
27.11.2010 Ngày hôm nay onl sớm 7h đã có mặt tại quán Vừa onl đã nghe tin sock như thế này đây : Bin, thằng Xin chết rồi tê Tự nhiên cảm thấy trong người mình có 1 luồng điện chạy xẹt qua, có thể nó không thân với mình lắm nhưng mới hôm nào đây còn ngồi nhậu với hắn, mới hôm nào đây còn onl nói chuyện tầm phào với hắn bây giờ thì nó đã nằm yên dưới mộ sâu rồi :-< Có lẽ mai sẽ bắt xe ra thăm hắn, tự nhiên nghĩ 1 chút về cuộc đời Sao lại bị công an rượt? Sao lại chết ? 1 số mạng của con người lại ngăn ngũi như thế à Cứ tưởng là hắn sướng! Con nhà giàu, mụ già mua cho chiếc LX chạy nghênh ngang như ai và bây giờ chắc cũng chẳng còn ai nhớ tới 1 người đã nằm sâu dưới lòng đất Cái cảm giác chết nó như thế nào nhỉ ? Chắc đau lắm. chắc khó tin lắm nhỉ Thôi mai ra thăm hắn lần cuối Chúc mi nằm yên và hạnh phúc hơn cuộc sống trần gian này Tạm biệt bạn
20.12.2010 -------------------------------------------- 3 ngày qua thật sự rất mệt mõi mệt mõi về tất cả từ chuyện học hành chuyện gia đình và cả bạn bè nữa 3 ngày qua cứ thắc mắt trong đầu vì sao 1 đứa bạn thân rất thân lại nói lời bỏ đi phũ phàng khi không cho tôi 1 cái lí do chính đáng nào 1 người mà tôi đã xem rất quan trọng đối với tôi đơn giản là 1 người bạn của tôi 1 người có thể ngồi nghe tôi hát 1 người có thể ngồi nói chuyện với tôi hàng h đồng hồ mà k biết chán 1 người đầu tiên trong cuộc đời tôi cảm thấy là quan trọng với tôi vì sao chứ ? chúng tôi đâu có 1 khoảng cách gì ngoài người yêu của người đó hay tại vì người đó xem trọng chữ bạn của 2 chúng tôi là quá nhẹ tôi không biết nhưng bây giờ tôi mất bạn rồi mất thật rồi từ khi bạn yêu người đó thật ra tôi cảm thấy rất nãn khi tôi và bạn như bị đẩy xa nhau ra cả thời gian trên lớp và thời gian ở nhà chắc có lẽ đó cũng là lí do mà tôi mất bạn 3 ngày qua bạn không thèm nghe đt của tôi k them replay 1 tin nhắn nào của tôi 3 ngày qua tôi cũng nhận ra được 1 việc rất quan trọng mà tôi phải chấp nhận đó là tôi đã mất bạn tôi cũng chợt nhận ra bạn không quan trọng như tôi vẫn thường nghĩ khi tôi mất bạn tôi cũng k tốn nhiều nước mắt lắm để tôi cảm thấy thoải mái khi tôi ở bên bạn tôi cũng chợt nhận ra là tôi không cần có bạn nữa tôi đã có người yêu mặc dù tình cảm đó không = tình cảm của tôi với bạn nhưng bây giờ thì có thể có thể cái tình yêu của tôi sẽ lấn áp được tình bạn của tôi bạn à mất bạn thật rồi chào
30.12.2010 --------------------------------------------------------- Gần hết 2010 rồi , 1 năm niềm vui nhiều hơn nỗi buồn , cảm thấy cuộc sống của mình có nhiều hi vọng sống hơn và là 1 năm tuyệt vời Ước mơ của thiên thần : Cứ mỗi sáng bình minh lên vỗ những đôi cánh an nhàn Chiều ngồi lang thang cùng mây gió và rồi rong chơi với trăng sao Đôi khi tôi cứ ước mơ được một ngày xuống trần Để cùng anh đi giữa trần gian những niềm vui không có nơi thiên đàng. Lần đầu tiên biết yêu thương, biết quan tâm, biết hi vọng, biết rằng tuy có những muộn phiền vẫn không ngăn nói những ước mơ Lần đầu tiên biết vu vơ, biết nhớ nhung đến một người. Lần đầu tiên tôi nhớ về một ánh mắt luôn dõi theo ngọt ngào
1.1.2011 Ngày ni là sang năm 2011 rồi Bỏ tất cả những quá khứ và nỗi buồn lại năm 2010 Xem tất cả là quá khứ hết và sẽ cố gắng sống tốt hơn trog 2011 này Con mèo mà
02.01.2011 Cả chiều ngày hôm nay ở nhà bóc hàng cùng với anh trai và ba vì hôm nay hàng ở HN ra nên phải cố làm gắng 10 bộ salon 30 cái mặt bàn 30 chân ghế 10 tấm ván ép 10 bộ bàn ăn 20 bàn vi tính công ti Bốc hàng từ 2h>5h30p nghĩ giải lao + ăn cơm xog chuyển hàng vào kho tới 8h30 Mở miệng ra xin mẹ 50k đi uống cafe" mà cũng bị kèo nài lui 30k Bỏ ghét ~ cả ngày hôm nay cong lưng mỏi cổ chừ lại k có tiền đi nhậu Thực sự rất từ và quyết định cầm máy nhậu Nhưng mà cũng nhận ra nhiều thứ 1 buổi chiều lao động 1 buổi chiều nhận ra cái khổ của 1 người k có nghề nghiệp gì Chấm hết , mất cảm xúc rồi :-< :-<
09.03.2011 Đã lâu rồi không viết nhật ký, cả online cả tay Con bạn thân hắn nói :"Hình như dạo ni tau thấy mi hơi bị tâm trạng, mà tâm trạng càng ngày càng nặng nề hơn" -- Đáp lại câu hỏi chỉ với một nụ cười lạt vì cảm thấy nó nói quá đúng với sự thật Hình như đang nặng nề hơn, ít nói, thích đọc HHT hơn, thậm chí không muốn nói chuyện với ai :-< , thôi đành quay lại gõ gõ để tìm lại cho mình 1 chút cảm giác bình yên của con tim :-< [Cuộc sống]... Mọi thứ đang dần dần thay đổi, có định hướng để sống và để đi lên hơn, cảm thấy mọi thứ quanh mình quan trọng hơn từ đợt vô Đà Nẵng ra và nhận được những giọt nước mắt dành cho một đứa con hư xong...sẽ thay đổi cách suy nghĩ, từ từ thôi... [Học hành]... Điểm kỳ 2 ni có lẽ sẽ cao hơn rất nhiều so với kì 1, vẫn cố gắng bươn trải để kiếm từng con điểm để lên 11 có thể chuyển ra QT... [Gia đình]... Khá ổn, thời gian này cảm thấy ít ồn ào và lục đục hơn, thằng Bi cũng vô được Công An rồi, rứa là 3 mẹ đỡ đi 1 khoản chi tiêu nhưng vẫn còn cảm thấy lo, mẹ thì hay đau, không biết đợt lạnh này có hay đau lắm không, có được khỏe không...[cố gắng giữ gìn sức khỏe mẹ nhé...] [Bạn bè]... Nhạt dần rồi, cả những đứa bạn mới cả những đứa bạn thân từ cái thời ẻ đùn, những đứa bạn mới cùng lớp thì quá kon nít, hình như sống không quen với những cái cư xữ con nít của chúng nó, nhưng hàng ngày vẫn phải nhìn, phải chơi với chúng mong mình sẽ trẻ lại và vô tư như bọn hắn, không thuốc, không rượu, tán gái theo kiểu tình cảm cực sến, nói thì nói thế thôi nhưng mà cũng vui Còn những đứa bạn thân thì...đang dần dần xa dần ngoài trừ 1 số thằng thuộc hạng nghiện rượu như miềng , còn lại mấy đứa khác thì khác, có lẽ lớn rồi suy nghĩ cũng khác đi và một phần là có bạn mới có người yêu rồi, không thể dành thời gian để ngồi hàn huyên, tâm sự như hồi trước nữa, có lẽ là như thế P/s : Có lẽ mình cũng nên như rứa, mình cũng lớn rồi, mình cũng nhận được nhiều bài học của đời rồi, nên xem mọi thứ thật nhẹ để bước qua chăng, hay là vẫn quan trọng những tình cảm đó và cứ mang tâm trạng... [Tình cảm]... Đây có lẽ là cái cảm giác mà thời gian qua mình phải nghĩ nhiều nhất, hình như mình đã có tình cảm với con bé ấy cho dù mình biết không bao giờ con bé ấy nằm trong tầm với của mình, ở xa+vệ tinh 24/24+trái hoàn toàn với sở thích, trí tưởng tượng của mình...nhưng hình như không thể kiểm soát được cái tình cảm đó, nhiều lúc lạnh thấy nhớ tới khuôn mặt của nó, nhiều lúc thấy cô đơn trong những đêm không ngủ được cũng nghĩ tới con bé đó, vì răng chứ, cái tình cảm đó có thật mạnh như mình nghĩ hay là chỉ thoáng qua như một cơn gió không, cái cảm giác được yêu, được quan tâm hình như lâu lắm rồi mình không được cảm nhận và trải qua..haizz, thôi bỏ đi, kệ đời đây thì mình mới có động lực để mà đưa [Cảm nhận]... Có 1 thứ mà thời gian qua mình nhận ra, [bản chất của con người mình] Mình không như trước đây, nóng tính+lầm lì+cù lầy+nghiện rượu+nói chung là những thứ tệ hại... Bây giờ sống có nội tâm hơn, có trách nhiệm hơn rõ ràng là như thế, biết cái gì là tốt cho mình, biết cái gì nên làm và không, biết cái gì nên nói là đúng và cái gì nói ra là sai P/s : Lớn rồi, sẽ sống tốt hơn trước đây, QTN là một nơi đã dạy cho mình nhiều bài học QTN ơi, tôi yêu bạn :">
15.3.2011 Em ghét cô, tại sao cô không chịu đọc hết một bài văn dài 2 trang của em rồi mới cho điểm em chứ, nếu cô đọc cô đã cảm nhận được bài viết của em, nếu cô chịu đọc và hiểu bài văn của em cô có cho em điểm 5 em cũng chấp nhận. Tại sao cô luôn đánh giá em, luôn dán cho em cái mác là "1 học sinh hư", nhìn vào quá khứ của em làm gì cô, nhìn vào 1 đứa 17t học lớp 10 như em cô có phản cảm à, cô đánh giá em với cái vẻ bề ngoài của em, em thật sự không phục. Cô Trinh, em nhớ cô, chính cô là người truyền cho em cảm hứng về môn văn. Chỉ có cô là hiểu trong con người em đang nghĩ cái gì, em nhớ cô lắm, việc học hành đã không cho em về thăm cô, em thực sự nhớ cô Cô là 1 người giáo viên tuyệt vời, 1 giáo viên đầu tiên quan tâm, động viên và giúp đỡ em, 1 giáo viên đầu tiên hiểu và thông cảm cho em Cô là người giáo viên đầu tiên khóc vì em, 1 tình yêu thương học trò mà em lần đầu tiên cảm nhận được... Em yêu cô, em yêu những gì cô đã dành cho em...
17.4.2011 Lại đã quá lâu rồi không ngồi gõ lốc cốc viết lên những suy nghĩ của mình . Hôm nay thực sự thấy rất nặng nề và oải về tất cả cho dù hôm qua có chuyện vui . Viết là viết cho tâm hồn nhẹ bớt nỗi buồn Gia đình : Ngày anh Bi ở trong đơn vị công an của bộ gửi thư ra, trong nhà ai đọc cũng khóc nhưng mình thì không, cho dù rất muốn ứa nước mắt :\ << Thật sự thì bây giờ mình mới hiểu. Trong mắt anh mình, mình vẫn đang còn rất nhỏ cho dù 2 anh em vẫn thường xuyên cãi vả nhau bởi những lí do đơn giản nhất mà tôi nghĩ không bao giờ có trên đời này. Chắc mình đúng như thế này thật và thằng anh mình đã lớn. 3 năm nữa nó sẽ thành 1 thằng CA của bộ. Còn mình thì sao nhỉ ??? Định hướng cho tương lai thì không. Ham chơi, đua đòi, chưa biết suy nghĩ thật hay là kô muốn suy nghĩ, hay là không muốn bước thêm 1 bước vì sợ thất bại Bạn bè : ra nhà 4 ngày, 4 ngày chìm đắm trong men rượu . Đã không còn cái cảnh tụ 7>10 uống rượu tới 3>4h sáng mà bây giờ chỉ có 3>4 thằng uống với con số tính theo lít . Ước gì trước đây mình như thế này. Cứ uống, cứ say, cứ phê phê và rồi về nhà đánh một giấc tới trưa mai mới tỉnh. Ước gì mình như rứa trước đây thì đâu có cái án 9 tháng tù treo, đem vài chục triệu đi nuôi người ta . Nhưng mà cái tính ương ngạnh này, vẫn chưa bỏ được . Tại sao chứ ? Cuộc sống : Hôm qua, 5h30p Mự đã sinh 1 đứa con trai 3can2 . Thực sự cảm thấy rất bình thường cho dù thời gian qua đã từng nghĩ sẽ có một thành viên mới trong gia đình và đó là niềm vui. Nhưng cảm thấy rất đỗi bình thường . Cảm giác uể oải, chán ghét, thù hận, ko thích làm gì trong thời gian quá cứ bám lấy tôi. Tôi đã như là tránh xa khỏi mọi người. Bắt đầu thấy chán tất cả, kể cả QTN . 1 nơi mình đã từng cảm thấy đam mê và xem như là nơi mình vui buồn có nó. Đã chán những lời nhận xét, phê bình, bất đồng mặc dù tôi đã làm việc hết sức . Thôi , tốt nhất là để ngoài tai tất cả . Sống thật tốt, sớm xác định con đường mình sẽ đi và làm lại từ đầu . Lạnh rồi. Sẽ có những giấc mơ đẹp, sẽ có những kĩ niệm đẹp với tôi thôi...
30.4.2011 Ngày hôm ni đọc được câu : Đạo hiếu là đạo làm người lớn nhất Cảm thấy mình thật vô dụng, nhớ cách đây 2 năm. Vào đúng cái ngày này Mẹ đã phải bới cơm cho đứa con trai yêu quý đang bị giam ở CA Thị . Nhớ cái ngày này 2 năm trước mình mắc vô cái án "Phản động" vì những việc làm ngốc nghếch không lường trước đước lí do . . Thương mẹ, con xin lỗi vì tất cả mọi chuyện con đã gây ra, con xin lỗi vì tất cả giọt nước mắt mẹ đã phải rơi vì con . Con sẽ cố gắng sống tốt hơn trước đây . Con yêu mẹ nhiều lắm.
3.5.2011 Muốn ném 1 thứ gì đó vào tường cho nó nát bét ra như cơn nóng trong người . Muốn hét thật to cho nỗi buồn nó chui từ cổ họng ra ngoài thật nhanh. Muốn chạy một mình trên cánh đồng bao la để tìm kiếm sự thanh thản . Nhưng mà không thể, nén lại và chịu đựng
5.5.2011 [FLASH]http/static.mp3.zing.vn/skins/mp3_main/flash/player/mp3Player_skin1.swf?xmlurl=http/mp3.zing.vn/blog?MjAxMS8wMi8xNC9lL2QvInagaMEZWQ3ZTgwMWNmMzBiZDRlYWY3NzdkMjM0MGIxOGU3MDAdUngWeBXAzfEVcUIbaBIEx1w7RdUngIOG7niBUmUsICm9dUngZyBUw6JcUIbaBIFRyw60gQW5ofFRoZSBNZW58fDM[/FLASH] Em luôn ở trong tâm trí anh. Cám ơn em vì 4 năm qua đã luôn ở bên anh
07.06.2011 Tối qua là 1 buổi tối đầy ý nghĩa đối với anh. Tối qua cũng là giây phút anh quyết định rời xa em, anh không biết mình có thể quên được em trong trái tim anh không, nhưng mà anh biết anh nên chấm dứt yêu em. Càng yêu anh càng phải đau khổ mà thôi . Em đã khóc, ôm anh và khóc rất nhiều. Những giọt nước mắt của em rơi làm anh thấy anh vô dụng, anh chỉ biết ngồi và hướng mặt ra biển. Anh không biết tại sao khi tối anh lại có ý nghĩ chia tay em nữa. Có lẽ anh có uống nhiều 1 tí, hay có lẽ anh nhận ra nên chấm dứt trước khi người yêu của em từ SG ra. Dù sao cũng chấm dứt rồi. Anh biết em sẽ không mất quá nhiều thời gian để quên anh đâu. Không mất nhiều thời gian để quên đi những tin nhắn quen thuộc của anh đâu. Phải không . Dù sao cũng chấm hết rồi. Anh cũng sẽ ko buồn nhiều như anh đã từng nghĩ. Có lẽ anh sẽ cản thấy thoải mái hơn khi chia tay em. Anh sẽ thoải mái hơn khi không phải chia sẻ người mình yêu với 1 người khác. Tạm biệt và chúc em hạnh phúc .
09.06.2011 Lại 1 ngày nữa trôi qua, lại 1 ngày nữa cảm thấy vô vị và chán nãn về tất cả. Thực sự ko tìm thấy niềm vui trong những ngày vừa qua . Cảm thấy chán quá. Tình yêu luôn là thứ mình mong muốn nhất, nhưng chính nó lại làm mình đau đầu và thấy buồn nhiều nhất . 3 ngày nữa, 3 ngày cuối cùng để ở bên em. Qua ngày thứ 4 có lẽ anh và em sẽ ở 2 phương trình xa nhau . Anh không biết anh có thể nhắm mắt để quên em không nhưng anh sẽ cố gắng. Anh yêu em nhiều lắm em biết không
