1. Chuyện con bò Trong lớp học nọ nói về quá trình phát triển kĩ thuật. Vị giáo sư nói: - Hiện nay nên công nghiệp thực phẩm phát triển rất mạnh. Nếu ngày xưa người ta phải mổ bò, làm sạnh rùi mới đưa vào để chế biến thì bây giờ các nhà máy chế biến thực phẩm đã hoàn toàn khép kín. Đầu bên này ta đưa một con bò sống thì ở đầu bên kia chui ra đã là một cái xúc xích rồi. Nghe thấy thế một cậu sinh viên đứng dậy hỏi: - Thưa giáo sư, vậy đã có loại máy móc nào tân tiến đến mức mà đầu này là một cái xúc xích còn đầu kia ra một con bò chưa ạ? Vị giáo sư quay lại hỏi: - Cậu tên là [you] phải hok? Cậu [you] thân mến, trước khi cậu sinh ra thì bố cậu đã cho một cái xúc xích vào một cái máy như thế. Và cái máy đó đã sản xuất ra một con bò thật sự đấy thưa cậu! Sozzzzzyyyy
Sạch đến thế là cùng 2. Sạch đến thế là cùng Có một ông vua nước nọ sinh được một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Nay đã đến tuổi cập kê. Ông vua này vốn dĩ ăn ở rất sạch sẽ. Nên ông yêu cầu tất cả những ai đến cầu hôn phải thể hiện được bản tính sạch sẽ của mình. Ai là người sạch sẽ nhất sẽ được nhà vua chọn làm phò mã. Từ khắp 4 phương, các nam nhân quần là áo lượt trắng tinh nhung nhúc kéo đến. Nhưng nom ai cũng giống ai hết, sạch sẽ tinh tươm... Nhà vua lúng tung hok bít chọn ai cả. Đúng lúc đó có một vị hoàng tử tên là H.A đến xin được cầu hôn. Chàng vừa từ xa đến mà quần áo vẫn tinh tươm sạch sẽ. Đến nơi thì chàng buồn đi tiểu quá mới xin phép nhà vua và gọi ngay cận thần đến dâng cho chàng đôi đũa vàng loại dùng một lần rồi vứt. Lúc sau chàng trai đi ra nhà vua mới băn khoăn hỏi: - Sao đi ấy mà dùng đũa làm gì? H.A trả nhời rằng: - Sợ cái ấy nó bẩn ra tay. Nhà vua cười phá lên rồi phán rằng: - Đây chính là con rể ở sạch nhất mà trẫm đang tìm. Đến cái của nó mà nó còn sợ bẩn thì đúng là người sạch nhất trần đời rùi! ********* Đây là chuyện cười nhé, chứ nói thật là nếu có ai đó cầm đũa khi đi... thì chị em nên xem lại.... Có khi không thẳng được mới phải dùng đũa đó
Tui cũng xin phép bon chen một truyện nì: ------------------- QTN đóng cửa, hàng loạt nhân viên rơi vào cảnh thất nghiệp vô cùng khốn khổ. Nhất là các đại gia nằm trong BĐH đã quen ăn sung mặc sướng nay phải chịu cảnh ngày ngày nằm nhà vắt tay lên trán nhớ lại cảnh huy hoàng ngày xưa mà than "thời oanh liệt nay còn đâu". Quá buồn chán với cảnh nằm nhà, các đại gia Hùng Express, TienSmall, Lãng Tử, Mingchen, Satthu quyết định họp nhau lại. Nhận thấy dân tình rất ham bia rượu, nhân viên đi làm về lúc nào cũng phải ghé quán mần cốc beer giải nhiệt trước khi về nhà, các đại gia quyết định chung vốn mở 1 quán nhậu mang tên QTN. Đi vào hoạt động chưa được bao lâu nhưng quán nhậu của các đại gia ngày nào cũng tấp nập nhờ vào những nụ cười tỏa nắng và sự tươi trẻ chiều khách của các ông chủ kiêm phục vụ. Một lý do nữa khiến khách rất thích đến quán này là quán rất sạch sẽ, từ phòng ăn nhậu, nhà bếp đến WC. Một hôm 2 thanh tra vệ sinh thực phẩm là \^o^/ và Applegriin đến kiểm tra quán, được các ông chủ dẫn đi tham quan khắp toàn quán nhậu. Vào nhà bếp, \^o^/ và Applegriin không khỏi choáng ngợp trước những nồi niêu xoong chảo bóng loáng, thức ăn được xếp đặt theo từng loại có nhãn mác và giấy chứng nhận vệ sinh thực phẩm rõ ràng, trước các ô đựng thức ăn đều có những kẹp gắp để thực khách sử dụng gắp thức ăn theo ý mình. WC thì thơm phức mùi nước hoa và gần đạt đến tiêu chuẩn 5*. Phòng ăn được ngăn thành từng ngăn riêng cho khách, cũng thật thơm tho sạch sẽ . Thật không có gì để chê trách! Trước lúc ra về, Applegriin bỗng chú ý và thắc mắc: - Sao trước quần của các đại gia đều có một sợi dây? Hùng Express cười ý nhị: - Sợi dây ấy được dùng khi đi... tiểu tiện, chúng tôi cầm sợi dây và kéo "cái ấy" ra ngoài! \^o^/ trầm trồ: - Chà, thật là sạch sẽ. Thế còn sau khi đi xong thì các vị làm sao để lại đưa nó vào? TienSmall chỉ vào các kẹp gắp thức ăn móc đầy trên giá và trả lời: - Lúc ấy chúng tôi phải dùng đến các kẹp gắp thức ăn!
Bẩn đến thế là cùng Các bác nhà ta chơi ác quá ********************************* Chuyện bẩn đến thế là cùng Số là ở QTN có một hội rất chi là ở bẩn do Mr Tiensmall làm hội trưởng. Hội này ở bẩn kinh khủng, đến mức vang danh khắp QTN. Hội viên chủ yếu là nam nhân như: Mr *CUA*, Mr Nguyễn, Mr Phong ca... Hội viên ngày càng đông đúc. Ở một góc nọ, có một người tên là [you]. Người này ở rất bẩn và rất muốn tham gia hội này. Vốn tính kiêu ngạo, [you] nhận thấy việc mình ở bẩn kinh khủng đến thế này thì ko chỉ là làm hội viên được, liên viết cho hội ở bẩn một bức thư. Nội dung đại ý như sau: "Bản thân tự nhận thấy mình ở bẩn không ai sánh bằng. Chính vì thế mạn phép viết thư này thay thế Mr Tiensmall làm hội trưởng hội ở bẩn. Bằng chứng là tờ giấy dùng để viết thư cho các ngài là tờ giấy vệ sinh tôi vừa chùi xong!!!!" Một tuần sau [you] nhận được thư gửi từ Mr Tiensmall. Nội dung như sau:" Cảm ơn bạn [you] đã có nhã ý tham gia hội của chúng tôi. Nhưng qua điều kiện xét tuyển chúng tôi nhận thấy bạn chưa đủ tiêu chuẩn ở bẩn để tham gia hội. Lý do là ở hội chúng tôi hok có ai đi vệ sinh xong lại lau chùi gì hết!!!!!"
Thứ 6 ngày 13 Sau 1 ngày gặp rất nhiều đen đủi - thứ Sáu ngày 13, [you] đến thăm duc_qvn đang nằm trong bệnh viện. Đột nhiên, duc_qvn đang ngậm ống thở oxy ú ớ chỉ lia lịa về phía để giấy bút. [you] liền đưa giấy viết. Anh bạn khốn khổ viết xong đưa ngay cho [you]. Nghĩ là lời trăn trối của bạn nên [you] xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Duc_qvn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, [you] nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy."
\^o^/ rất sợ ma khi phải đi làm vào buổi tối, đường có một đoạn rất vắng vẻ. \^o^/ luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm \^o^/ thấy có một chàng trai đi cùng chiều với mình. Mừng quá,/\^o^/ chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện,\^o^/ nói: - "Em sợ ma lắm, đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn \^o^/ , trìu mến: - "Hồi còn sống anh cũng thế".
Mr Tiensmall dẫn các anh em QTN đi thám hiểm ở Thái Nguyên. Do vùng này nhiều nùi non hiểm trở, lại có nhiều bản dân tộc thiểu số sinh sống nên hok tránh khỏi những rủi ro. Một ngày nọ đi đến một bản nọ. Mr Tiến và anh em QTN bị vây bắt. Mr Tiến sợ quá kêu lên: - Trời ơi chết con rồi!!!! Bỗng từ trên trời có tiếng vọng xuống: - Con chưa chết được đâu. Hãy lấy một hòn đá và đập vào đầu thằng trưởng bản ấy. Hok hiểu lắm, nhưng Mr Tiến cũng lấy một hòn đá và đập vào đầu thằng trưởng bản. Cả bản rú lên và xông vào Mr Tiến. Lúc ấy trên trời mới vọng xuống: - Đó, bây giờ con mới chết!!!!
Dấu hiệu nhận biết bệnh tâm thần ??? Trong lần đến thăm bệnh viện tâm thần, [you] hỏi viên quản lý đâu là tiêu chuẩn để xác định người đã trở lại bình thường. "Uhm," người quản lí nói, "chúng tôi đổ đầy một nước vào chiếc bồn tắm. Sau đó, chúng tôi đưa cho bệnh nhân một chiếc thìa cà phê, một chén uống trà và một chiếc xô và hỏi họ làm thế nào để chiếc bồn tắm cạn nước." "Ô, tôi hiểu rồi," [you] nói, "một người bình thường sẽ dùng chiếc xô bởi vì nó to hơn chiếc thìa cà phê và chén uống trà." "Không," người quản lý nói, "một người bình thường sẽ giật cái nắp thoát nước của bồn tắm. Còn bây giờ, chúng tôi sẽ sắp xếp cho anh một giường gần cửa sổ nhé?!" [you]: ... Hix!
Mario (cu Tân) nổi tiếng ăn chực, trong QTOL ai cũng biết. Chiều hôm đó, anh ta đến nhà Kensinh.Nhật, lúc cả nhà đang ăn cơm, nể bạn, Ken mời: - Gặp bữa, mời anh ăn cơm với gia đình... - Có ớt không? - Có! - Hay quá! Tôi thích ăn ớt lắm, vậy thì làm bậy một chén chơi. - Rồi anh ta sà vô mâm làm tới. Vài hôm sau, cũng giờ ăn cơm trưa,Mario lại tới, chủ nhà mời: - Gặp bữa ăn cơm anh? - Có ớt không? - Không! - Hay quá! Hôm nay bụng mình nóng, ăn ớt không được, vậy thì không có ớt mình làm bậy một chén chơi. - Thế rồi anh ta ngồi vô quất tì tì cho đến hết. Vài ngày sau, anh ta lại đến đúng bữa cơm chiều. Cả nhà đã vừa ăn xong, chỉ còn lại miếng cháy, Ken vẫn mời: - Gặp bữa, cơm! Đứa con của ken (chú thích 1 tý là thằng ken to con nên mới học 11 đã đòi mẹ cho lấy vợ sớm) nhìn nồi cơm nói: - Hết cơm rồi còn mô mà ba mời nữa? Kennháy mắt với thằng nhỏ: - Hết thì nấu, chú ấy đợi một chút. - Ừ! Không sao, hôm nay tôi rảnh mà. Thằng nhỏ phải đi nấu theo lời cha. Còn "vua" thì trân mặt ngồi chờ ăn... Ăn quen bén mùi, anh ta lại tới đúng lúc nhà đang ăn cơm nữa. Ken cũng mời: - Ăn cơm? Thằng nhỏ nói: - Hết bát rồi! Vua ăn chực Mario vui vẻ nói liền: -Không sao! Tôi có mang theo chén đũa đây! - ???
Mừng Sinh Nhật "Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - Mario bảo. Lãng Tử hỏi: "Như thế nào?". Mario: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". Lãng Tử cười: "Sướng nhẩy !" Mario: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"
Trong QTOL ai cũng biết mối tình cảm động giữa \^o^/ và bacsiquaivat. Nhưng nghe đâu do những trận đòn kinh khủng của bà \^o^/ đã đến tai hai bác của bacsi nên hai bác ra sức phản đối kịch liệt không cho hai người lấy nhau, nếu hai người lấy nhau sẽ treo niêu Bacsiquaivat. Bacsi tuy rất yêu \^o^/ nhưng do bản thân yếu đuối, lại đang phụ thuộc ba má nên đau đớn mà hok làm gì nổi. Quá đau khổ, hai người quyết định hẹn nhau ra Bắc và gặp nhau ở Sông Cầu(Thái Nguyên) để tự tử. "Thà rằng chết gặp mặt, còn hơn sống biệt ly". Sau khi hàn huyên tâm sự xong đâu đấy, hai người cầm tay nhau đứng trên cầu Gia bẩy để chuẩn bị nhảy xuống. \^o^/ thỏ thẻ: - Em sợ quá... - Đừng sợ, có anh đây rồi mà... - ... - Vậy để anh nhảy trước cho em đỡ sợ nhá? Nói xong Bacsi nhảy ùm xuống sông. \^o^/ nhìn theo một lúc hok thấy Bacsi sủi tăm đâu nữa mới thủng thẳng nói. - Bị lừa rùi Cưng ạ! Lúc ấy ở dưới sông mới vọng lên tiếng Bacsi: - Nhưng mà anh bít bơi
Một ngày nọ BĐH QTN quyết định tổ chức offline toàn diễn đàn tại cầu tàu Đông Hà, Mọi người trên cầu đang vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu của Mr TiếnSmall thì bỗng \^o^/ té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo nhưng không ai dám nhảy xuống cứu \^o^/ vì cây cầu quá cao. Bỗng nhiên Mr Nguyễn vèo xuống sông bơi lại và cứu được \^o^/, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía Mr Nguyễn, sau khi cứu được \^o^/ tỉnh lại, Mọi người báo vây quanh Mr Nguyễn hỏi tới tấp : Động lực nào giúp anh có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu \^o^/ trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ????????? Mr Nguyễn bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng Siêu Ngốc_ nó đẩy tao xuống
Mingchen nhà ta do bị mem nữ tẩy chay nên phải cạo tóc đi tu. Một hôm, Lãng Tử, Ken, Satthu,... cùng vào thăm Mingchen thì đột nhiên anh ta khóc lớn. Mọi người hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao lại khóc?"_ Mingchen trả lời: "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương bằng hữu, Lãng Tử và Satthu liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Mingchen xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Mingchen vẫn khóc. Lãng Tử hoảng hốt: "Vì sao vẫn khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
Chỉ đường Thằng Lãng Tử mới vô Đông Hà nên còn lạ lẫm. Lãng Tử chạy xe tìm khách sạn để ngủ qua đêm. Lãng Tử bất chợt gặp Mario đang đứng bên đường: - Mi có thể chỉ đường cho tau đến khách sạn Phú Sĩ Long được không? Mario leo lên xe. Họ đi 12 km liền. Khi đến trước một căn nhà nhỏ số 43 Nguyễn Trãi, Mario nói: - Dừng lại ở đây! Lãng Tử dừng xe, nhìn ngôi nhà, ngạc nhiên: - Nhưng đây đâu phải khách sạn Phú Sĩ Long? - Đây là nhà của tau. - Mario trả lời - Nếu mi muốn đến khách sạn Phú Sĩ Long thì quay lại 11 km, sau đó rẽ trái là nhìn thấy nó ngay thôi.
Trên một chuyến xe đò từ Đà Nẵng về Đông Hà, ở một hàng ghế ba băng có ba hành khách đang ngồi: gồm chị Táo trong cùng, eng Hoàng Anh và một ông già ngồi bìa ngoài cùng. Xe chở hành khách mang đầy hương lúa chín thơm ngát ở hai bên đường làm cho mọi người trên xe đi vào giấc ngủ. Riêng eng Hoàng Anh thì không ngủ bèn quay sang gợi chuyện chị Táo : - Em vào Đà Nẵng khi nào mà giờ về quê vậy ? - Dạ, em vào học may, nay về thăm nhà. - Ah, vậy đi xa chắc nhớ nhà lắm hả ? - Dạ, tại em đi xe không quen nên ít về lắm! Vì mỗi lần đi xe hay bị chóng .. mặt .. lắm. Và chị Táo gục đầu vào thành ghế do bị choáng vì đau đầu chóng mặt, eng Hoàng Anh vội vàng đưa dầu gió thoa cho chị Táo. Một vài phút sau : - Em đã đỡ chưa ? - Dạ, vẫn còn đau đầu lắm ! - Không sao đâu, đau ở đâu thì hôn ở đó sẽ hết liền hà, eng Hoàng Anh bắt đầu thì thầm tán tỉnh chị Táo. Từ nãy giờ ông già ngồi bên cạnh vẫn nhắm mắt nhưng vẫn đang theo dõi hành động của eng Hoàng Anh. Khi nghe eng Hoàng Anh nói vậy ông bèn quay qua : - Ơ.. Cậu ơi … cậu..Vậy cậu làm ơn trị bệnh dùm tôi đi! - Dạ… Bác bị bệnh gì vậy? - Ờ.. tui bị bệnh trĩ cậu ơi! Eng Hoàng Anh.........
Di truyền. Sau 10 năm miệt mài đèn sách, say mê nghiên cứu và học tập, TienSmall đã lấy được tấm bằng tiến sĩ QTN. Tuy nhiên sau 10 năm nhìn lại, anh tự thấy đường công danh đã vô cùng rạng rỡ nhưng hiềm nỗi vì quá mải mê việc học nên cho đến nay đã trạc ngoại tứ tuần mà anh vẫn chưa có một mảnh tình vắt vai. Anh quyết định lên đường tìm vợ để duy trì nòi giống và kiến tạo hạnh phúc cho riêng mình. Đúng lúc đó anh gặp và quen với cobe_ngoc, một em gái xinh tươi như hoa, đẹp như tiên sa, chân dài đến nách mỗi tội ngốc y như cái tên của mình. Vốn TienSmall dung mạo không được đẹp đẽ cho lắm: nhiều năm ngồi một chỗ nghiên cứu nên bụng phệ ra, vò đầu bứt tóc lắm lần làm cho trán hói... thế nên khi gặp cobe_ngoc, anh tặc lưỡi quyết định "hy sinh đời bố củng cố đời con", hy vọng sau này con mình được cải thiện phần nào về phần ngoại hình. Trai tài gái sắc gặp nhau, họ nắm tay dắt nhau lên xe bông, cuộc sống sau hôn nhân có thể nói cũng khá là mỹ mãn. Cầu được ước thấy, 9 tháng 10 ngày sau cobe_ngoc hạ sinh một hoàng tử. Oái ăm thay, cậu trai này càng lớn càng không như mong đợi của ông bố tiến sĩ của nó: nó xấu hệt bố và ngốc y như mẹ!!!
Lãng Tử,nổi tiếng là một tay săn gái,với gương mặt công tử cộng với vẻ phong trần,làm cho các cô chỉ sau một lần gặp là nhớ mãi.và tất nhiên anh cũng biết tận dụng thế mạnh của mình. Một hôm bước vào quán nước mía trên đường Đào Duy Từ,ngồi bàn bên là 2 cô gái với 2 gương mặt khả ái,mỗi người một vẻ,mười phân vẹn mười,tóc dài,eo thon,chân dài tuy không đến nách,nhưng bù lại nách bị hôi...Nói chung là không thể chê được.Lãng Tử quyết định ra tay... Anh từ từ đi đến bàn các cô và hỏi:"xin lỗi tôi có thể biết tên của các em không?" Cô thứ nhất trả lời:"em tên Mai" như bị mệ nhập,Lãng Tử xuất khẩu thành thơ ngay: "Xin chào người đẹp tên Mai Ước gì anh được hôn lên vai..." Quá xúc động trước Lãng Tử,cô gái quyết định để anh hôn lên đôi vai của mình.(oh yeah..thành công) đến cô thứ 2:"Dạ,chào anh,em tên Đông" có lẻ là quá phấn khích sau pha ghi bàn thứ nhất Lãng Tử làm luôn "Xin chào người đẹp tên Đông Ước gì anh được hôn lên...Mông" ... Do quá khích trước vẻ đẹp của Lãng Tử nên cô gái tụt quần bắt Lãng Tử phải hôn vào cái chỗ mà anh ước...
Chiều muộn, thấy chồng đi làm về mặt mũi khác thường, chị Thanh liền hỏi: "Hôm nay anh có chuyện gì vui mà mặt mũi tinh tướng thế?" - Bình thường thôi! - Vượngvl làm mặt lạnh, cười khẩy. - Chuyện gì hả anh? - chị Thanh lại càng tò mò. - À, mấy thằng đầu gấu ý mà! - Vượngv nhếch mép. - Anh bị chúng nó đánh à, có sao không? - chị Thanh lo lắng. - Thằng nào dám đánh anh? Thằng nào?... Anh nói cho em biết nhé, một lũ chúng nó xăm trổ đầy mình vác cả dao lẫn kiếm xông đến bị anh chửi mắng thậm tệ mà không dám làm gì anh đấy! - Thế à, thế anh chửi bọn nó thế nào? - Chị vợ trố mắt. - Anh... anh... chửi thầm ấy mà. - anh Vuợng nhà ta lí nhí.
Chiêu hẹn hò với bồ nhí Hai vợ chồng \^o^/ và Bacsiquaivat đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh BSQV làm giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng Chipchip õng ẹo: "Anh đó hả?” Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? - Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? - Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương - Thế em đến với anh nghen!? - Thứ hai: Lê Văn Kẹt - Hay là... Anh qua đây với em đi! - Thứ ba: Đỗ Văn Bận - Thế khi nào anh mới đến được? - Thứ tư: Mai Văn Tới - Lúc mấy giờ hả anh? - Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy BSVQ tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"
