Cô gái dễ tính Thấy Mr Nguyễn đã sắp 30 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề đó là cobe_ngoc Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối. - Sao vậy con? - Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất. - Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta. - Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Lời nói chân thật. Trên giường bệnh, Hoanganh sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố Lucytinh, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng: - Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt... Lucytinh cảm động: - Tớ đây, cậu nói đi! - Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!.. - Không sao đâu... Tớ biết hết rồi - Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Hoanganh hối nấc lên và trào nước mắt. - Anh bạn thân mến! - Lucytinh nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Đấy chính là lý do tớ đã đầu độc cậu.
Anh chàng láu cá Anh chàng láu cá Mr Phong ca vốn là một tay keo kiệt và láu cá. Một hôm Phong ca rủ bạn Mr *CUA* đi uống beer. Bước vào quán thấy mấy cô chào mời nồng nhiệt, biết là quán beer ôm, sợ tốn tiền quá anh gọi chủ quán lại: - Cho tôi hai xuất beer không ôm - Yên tâm, quán tôi không tính tiền ôm, chỉ tính tiền beer - Ô`!!! Vậy thì cho tôi hai xuất ôm không beer!
Cấm trẻ em dưới 18 tuổi! Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, Mingchen khẽ hỏi một cách tò mò: - "Cái gì đây?" - "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. - "Cái gì đây?" - "Nút chỉnh volume". - "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" - "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Mingchen hì hà hì hục... Bỗng nghe ... bốp.. chát... hự .... rầm, Mingchen ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220. Hừm...
Hôm đóa đi nhậu với QTN về anh Vượnglv đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên chị Thanh,nên cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Chị Thanh trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, anh Vượng nhà mình rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
Chipchip báo cho bạn gái - cobe_ngoc - biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư. - Ôi! tuyệt quá! - Cobe_ngoc nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu - lão TienSmall í? - Lão ta ăn phải nấm độc và chết. - Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai - Mr Nguyễn? - Hắn ta cũng ăn phải nấm độc. - Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu - Mingchen. - Anh ta chết vì gãy cổ. - Gãy cổ ư? - Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Làm gì khác ***** Anh *CUA* rất lo lắng về vợ của mình - Applegriin - vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Anh đưa vợ đến bác sĩ Express để hỏi về vấn đề này, Express gặp riêng Applegriin và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Applegriin: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”. Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”. Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Express mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
Bà nì ác thiệt. Chia rẽ tình cảm vợ chồng tui. ************ Cách dùng cái và con Mingchen đi du học 2 tháng sau về nhà thì quên mất cả tiếng việt. Sau khi lấy \^o^/ chấp nhận đời phi công trẻ lái máy bay bà già chẳng may lại gặp phải bà già hung dữ nên thỉnh thoảng cũng tập nói tiếng Việt cho vợ vui lòng. Một bữa nọ, hai vợ chồng dẫn nhau ra hồ chơi, Mingchen nói: - Con hồ này đẹp quá! \^o^/ liền nói: - Phải gọi là cái hồ mới đúng! Bữa khác, đang bơi thuyền trên sông, Mingchen nói: - Cái sông này rộng ghê! \^o^/ lại sửa: - Phải gọi là con sông mới đúng! - Sao tiếng Việt rắc rối vậy? Lúc gọi cái, lúc gọi con?! - Tại anh quên đó, ví dụ như cái bàn, cái ghế..., nó đứng tại chỗ nên gọi là cái. Còn con chó, con mèo, hay con sông... vì nó chảy, đi qua đi lại được nên phải gọi là con! Mingchen nghe vậy vỗ đùi nói: - Anh biết rồi! Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ì tại chỗ nên phải gọi là cái! Ngữ pháp tiếng Việt thật phức tạp phải không? Những không phải là không có qui tắc Mingchen quả thật sáng dạ các bạn nhỉ.
Cấm trẻ em dưới 18 tuổi Thấy trong người có nhiều đổi khác, Khothan đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, Khothan vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Khothan gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
_Mario_ là một tay buôn bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy Kenshi.Nhat có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà _Mario_ nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá vài trăm triệu, nhưng lại ma giáo, không muốn cho Kenshi.Nhat biết giá trị của chiếc tủ, _Mario_ gạ mua với giá rẻ mạt: - Tôi trả cho bác 500 nghìn chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi. Sáng hôm sau, _Mario_ hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, _Mario_ngạc nhiên hỏi : - Cái gì thế này? - Gỗ của ông đấy, Kenshi.Nhat đáp, tôi thấy bán những 500 nghìn đắt quá nên đã cưa nhỏ ra giùm cho ông!
Mr *CUA* và Mr Tiensmall là hai lão làng của QTOL. Tuy vậy nhưng do suốt ngày vùi đầu vào việc xây dựng QTOL nên hầu như hok biết gì về thế giới bên ngoài. Một ngày nọ thấy QTOL đã vô cùng lớn mạnh. Các mem hòa thuận, đoàn kết. Hai bác bảo nhau chuyến này nghỉ hè phải đi Sài gòn ăn chơi một chuyến. Vào Sài gòn nghe nói ở đây có đặc sản gái bán hoa. Vốn ở QTOL cũng nghe nói đến gái bán hoa rùi. Hai bác máu lắm. Mr Tiensmall bảo Mr *CUA*: - Nghe nói gái Sài gòn rất hấp dẫn. Hôm nay anh em mình hok được hok về. Hai thằng kiếm một cô rùi cùng vui vẻ hỉ? Mr *CUA* vui vẻ đồng ý. Hai bác kiếm một cô rùi cùng vào khách sạn vui vẻ. Sau màn khởi động thì cô gái lấy ra hai cái OK đưa cho hai bác bảo: - Hai anh muốn vui vẻ thì đeo cái này vào. Hai anh mà cởi nó ra nhỡ em có thai thì chết! Hai bác vui vẻ mang vào...rùi.....Xong! Hết đợt nghỉ hè, Mr Tiensmall thì về QT tiếp tục dạy học. Mr *CUA* vào Ninh thuận tiếp tục công việc... 1 năm sau: Mr CUA về thăm nhà thì phi ngay đến nhà Mr Tiensmall kéo lão vào buồng và hỏi: - Anh cởi nó ra chưa? Em sợ nó có thai nên chưa dám cởi ra.... Khó chịu quá.... - Anh cũng không dám cởi, nhưng thế này khổ ..éo chịu được. Thôi kệ cha nó, cứ cởi ra cho nó chửa chết cha nó đi
Chưa tới giá Trước buổi hò hẹn đầu tiên với pé_trắng, satthudh_007 rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp. - Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều. Hôm sau, satthu đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Pé_trắng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời. Sau nụ hôn, satthu quay người, lao ra cửa. - Em xin lỗi! - pé_trắng thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ! - Không phải vậy đâu em. - satthu đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.
Mật mã đêm tân hôn Hai ông bà nọ có ba cô con gái: Chip, cobe_ngoc và SnowDaisy. Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng... Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...". Thế là cô con cả Chip đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm. Đến là thư của cô kế cobe_ngoc... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng". Đến cô út SnowDaisy, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
Vấp ngã Mr ITOCOM là linh mục của QTOL. Quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của QTOL cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: -Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa! Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày ITCOM qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Mr Tiensmall - Thị trưởng của QTOL- tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: -Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã. Tiensmall bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói: -Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Táo xanh có kinh nghiệm tư vấn tâm lý ở QTOL nên xin làm bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Táo xanh thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy Lái Xích Lô đứng một mình ở chỗ cũ, Táo liền tiến đến gần: [/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Em bé, chị làm bạn của em được không?[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Chị để khi khác nhé![/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Vẫn dõi theo trái bóng, Lái Xích Lô gắt:[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn![/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- ?????[/FONT]
Ra trường mà chưa nhận được bằng tốt nghiệp, Chip lê la hết chỗ này đến chỗ khác vẫn không xin được việc. Chán nản, nàng ta bèn xin vào làm bảo mẫu cho trường mẫu giáo QTN. Công việc tạm gọi là ổn, duy có một điều là các cháu thiếu nhi như Lái Xích Lô, thjen, Mario, ngan_ha... ăn ở không được vệ sinh cho lắm, làm nàng rất buồn lòng. Nhiều lần để ý thấy Lãng Tử mỗi khi đi vệ sinh xong đều rửa tay trước khi ra khỏi WC, Chip rất vui, nghĩ rằng đây là một cơ hội tốt để giáo dục bọn trẻ. Một hôm, thấy Lãng Tử vào WC, Chip liền gọi các cháu tập trung trước WC để xem gương Lãng Tử. Ai dè lần này LT đi xong thì chạy thẳng ra ngoài không thèm rửa tay. Chip vô cùng ngạc nhiên, còn các cháu LXL, thjen, ngan_ha... vô cùng tức giận, cho rằng cô Chip lừa bọn chúng nó. Chip bèn gọi Lãng Tử lại, hỏi: - Sao hôm nay đi vệ sinh xong cháu không rửa tay? Lãng Tử thật thà đáp: - Tại vì hôm nay cháu có mang theo giấy!
Hôm đó có chuyện rời xa nhà, [you] phải ngủ ở khách sạn Giữa đêm, [you] xuống đánh thức cô trực phòng, xin ly nước! Cô ta lấy ly nước đưa cho [you] mang về phòng. Một lúc sau, [you] lại xuống tìm cô xin ly nước khác và cô cũng làm vừa lòng khách. Đậu cứ lập lại như vậy thêm vài lần thì cô hầu phòng rất bực, vì không thể hiểu ra sao, cô mới nói: - Nếu bạn khát nước sao không xin luôn 1 bình thật to mang về phòng, đâu cần phải đi lên đi xuống như thế ? [you] ngớ ra: - Thế mà tôi không nghĩ ra! Tôi không lấy nước để uống. Chẳng qua là lửa trong phòng tôi đang cháy to quá cô ơi! .....................
QUÁ GIỎI NGOẠI NGỮ Sau mấy tháng ôn luyện tiếng Anh, [you] nghĩ rằng vốn ngoại ngữ của mình đã kha khá. Vả lại [you] cũng đang cần kiếm tiền để trang trải "tình phí" nên đã xin vào làm hướng dẫn viên du lịch part-time tại một Trung tâm Lữ hành ở Đông Hà. Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi [you] : - What is it ? (Cái gì đây?) Thú thật trong kho từ vựng của [you] không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng [you] trả lời rằng : -Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn [you] chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi : - What is it ? (Cái gì đây?) [you] tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá [you] bình tĩnh trả lời : - Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE. May sao bà đầm cũng hiểu ra, ôm bụng cười và khen [you] nhanh trí.
hic sao lôi tui ra pằng pằng piệc piệc lung tung thếNhưng mà chuyện hay đấy hê hê hê> Ước mơ nhỏ nhoi của \^o^/ Ở vòng chung kết 1 cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ ,ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau \" các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai\" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VietNam, cô \^o^/ bước lên trả lời \^o^/ : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh..... BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh \^o^/ : Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là \" Cấm sờ vào hiện vật \". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói \" Giữ nguyên hiện trường\". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có\" Vạch ra , nhưng không làm gì hết\" , thiệt là tức chết ...... BGK:..............???!!!! \^o^/ : Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được.. BGK:.................????!!!!!!! \^o^/ : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ \" leo lên\" là \"đạp \" liền...hì hì Xin lưu ý với các bạn nhãn hiệu rugavina đã đc đăng ký bảo hộ độc quyền tại cục sở hửu trí tuệ VN. Cấm trích dẫn lung tung
Huhu, chơi ác quá em rugavina ơi!!! Chị đã chồng con chi mô mà nói rứa, oan uổng cho chị quá! Sau ni có lấy chồng chắc phải tránh mấy ông làm bảo tàng, điều tra hình sự với lại kế hoạch đầu tư! Ế, mà QTN mình cũng có lão Ex làm Kế hoạch Đầu tư tề, lão ni có như rứa không hè? Nhưng miềng cũng không mơ lấy chồng đạp xích lô mô! -------------------------- CON KHỈ Một hôm mát trời, Rugavina bế con đi chơi (còn trẻ mà cưới vợ có con sớm thế!). Đứa trẻ trông giống bố như tạc! Rugavina bồng con lên xe buýt. Gã lái xe - chieu_nho_que - kêu lên: - Eo ôi! Nó là đứa trẻ xấu xí nhất mà tôi từng thấy! Rugavina tức giận bồng con đi thẳng ra dãy ghế sau xe và nói với ngỰa hOang ngồi bên cạnh: - Gã lái xe vừa xúc phạm tôi! ngỰa hOang tỏ vẻ thông cảm: - Anh hãy chạy lên chỗ gã và cho gã một đấm vào mồm. Đi ngay đi, để tôi giữ con khỉ này cho!
