ác quá, ác quá,ác quá TÙ MỌT GÔNG Một người đi xe máy va phải một chú chim sẻ đi ngược chiều.Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt nó đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước.Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:"Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi,quả này chắc tù mọt gông đây!! coi ở đây có con chim sẻ nào ko Bức tranh này có điểm vô lý, nhìn thật kỹ để tìm điểm vô lý đó.Ai tìm ra có thưởng liền Tạm thời ta gác lại,tối về mới xử
trùi ơi là trùi. Biết mục này nhưng không ghé vào hóa ra là bà Nghi chơi mình. Đem mình ra làm nhân vật của truyện mới ghê chứ. Tức quá....trời ui! Càng đọc càng tức. Ai bảo nghĩa trang mà mình không biết cơ chứ. Đơn giản nhất là "cemetery". Hu Hu. Tức quá!
GIAI THOẠI TÌNH YÊU Babyboy tán tỉnh vemientrung84 đã lâu, đến hôm nay mới rủ được nàng đi chơi. Hai anh chị vào công viên tâm sự. vemientrung84: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?" babyboy: "Thích lắm! Tuy da em đen nhưng mà là đen giòn, đen khoẻ!" vemientrung84: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?" babyboy: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé một cách dễ thương". vemientrung84: "Mũi em cũng xấu nữa!" babyboy: "Mũi em có hơi thấp nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!" vemientrung84: "Vì sao thế?" babyboy: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"
Trong tiết học chăm sóc sức khỏe của lớp bổ túc tiểu hoc QTN.Thầy giáo rugavina dặn các học sinh trong ngày hôm sau phải mang đi một thiết bị chăm sóc sức khỏe để làm ví dụ minh họa. Ngày hôm sau thầy hỏi rugavina: các em cho thầy xem các dụng cụ của các em nào? Applegriin: thưa thầy em có một máy đo huyết áp ạ rugavina: giỏi! còn babyboy? babyboy: thưa thầy em có một dụng cụ đấm lưng ạ rugavina: tốt lắm! còn em thì thế nào \^o^/ \^o^/: thưa thầy em có 1 bình oxi rugavina: (hơi ngạc nhiên) làm sao mà em có nó? \^o^/ :thưa thầy là của bà em ạ rugavina: ồ thế à? thế em mang nó đến lớp bà em có nói gì ko? \^o^/: ko ạ!! bà em chỉ thều thào nói " không..được..mang..nó..đi" rugavina capital
Địa ngục còn sướng chán \^o^/ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình: - Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không? - Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời. - Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu? - Ở địa ngục! ----------------------------------------------------------------------- Những ông chồng chết thảm Một hôm rảnh rỗi, chị \^o^/ kể cho C[h]ip biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư. - Ôi! tuyệt quá! - C[h]ip nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì chị có thể kể cho em biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của chị không? - Anh ta ăn phải nấm độc và chết_ \^o^/ trả lời - Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai? - Anh ta cũng ăn phải nấm độc. - Kinh khủng quá! Em gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của Chị. - Anh ta chết vì gãy cổ. - Gãy cổ ư?_ C[h]ip ngạc nhiên - Vì anh ta không muốn ăn nấm!_ \^o^/ thở dài và nói. -------------------------------------------------------- Trân trọng giới thiệu chữ kí độc quyền mang nhãn hiệu Mr.Lonely. Ai vi phạm thì coi chừng đóa
Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Mr Phong ca đang đọc báo. Còn Bonchen và Vemientrung84 thì ngồi không, bỗng Bonchen đứng lên và nói: - Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất. - Không được đâu- Vemientrung lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại. Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người bảo vệ Thjen chạy đến: - Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được. Và Thjen hỏi Phong ca: - Và ông này, ông có nguyện vọng gì không? Phong ca đáp: - Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân. ===> Thế nào cũng gặp quả báo trong kì sau cho mà xem
Lo xaaaa... Anh Express vốn yếu về khoản đó, chuyện này thì cả Quảng trị ai cũng biết. Một hôm anh Express lái chiếc xe ga mới mua bon bon từ Thị xã Quảng trị ra Đông hà. Khi gần tới nơi, bỗng nhiên xe anh Ex bị một tên cướp từ trong bụi rậm nhảy ra chận đường bắt dừng lại. Anh Ex vội tắt máy, bước ra khỏi xe dơ hai tay lên đầu và run run nói: - Đừng bắn tôi! Tôi xin nộp cho ông hai chục ngàn. Tên cướp nhăn mặt và dí súng vào người anh Ex nói như quát: - Tôi không thèm lấy tiền của ông! Tôi chỉ bắt ông cởi quần áo ra rồi tự... Anh Ex trợn mắt: - Sao ? Tôi như vầy mà ông bắt tôi làm chuyện đó à ? Tên cướp hăm dọa: - Muốn nghe lệnh tôi hay là muốn chết ? Anh Ex xấu hổ cởi quần áo rồi quay mặt vào thân cây làm theo lời tên cướp. Khi đã xong xuôi, Ex thở phào quay lại thì tên cướp lại nghiêm mặt bảo: - Làm một lần nữa! Anh Ex vừa lo sợ vừa ngạc nhiên không hiểu tên cướp này mắc chứng bịnh gì mà kỳ lạ như thế nên hạ giọng năn nỉ: - Tôi lạy cậu! Tôi già rồi, lại yêu về khoản đó thì làm gì có sức lực... Tên cướp ngắt lời: - Đừng nói nhiều! Tôi lẩy cò bây giờ. Anh Ex đau khổ lại khổ sở làm như lần trước. Nhưng vì quá mệt nên cả hơn nửa giờ sau ông anh đáng thương mới làm xong công việc "yêu một mình". Nhưng khi anh vừa định lấy quần mặc vào thì tên cướp đứng đằng sau lại quát: - Lần nữa! Nghe câu nói đó ông anh muốn xỉu luôn và nói gần như khóc: - Trời ơi! Thà cậu giết tôi đi còn hơn là cậu hành tôi như vầy. Sức lực tôi đâu còn để mà cố gắng hơn được nữạ Tên cướp vẫn lạnh lùng giơ súng lên: - Ông đã làm được hai lần rồi thì ông phải cố gắng lần này nữạ Anh mệt quá đành ngồi bệt xuống đất để làm lại công việc "đau khổ" đó. Nhưng một giờ đồng hồ trôi qua mà anh vẫn chưa xong vì mệt quá, gương mặt anh tái xanh như một xác chết. Thấy thế tên cướp mới ném quần áo cho ông mặc vào và huýt gió ra hiệu. Lập tức từ trong một bụi cây có một cô thiếu nữ tuyệt đẹp với thân hình hấp dẫn yểu điệu bước ra đứng bên tên cướp. Hắn bèn quay lại dịu dàng nói với Express: - Thôi! Bây giờ thì được rồi. Ông hãy lên xe và cho cô bồ của tôi quá giang ra Đông Hà.
Cô giáo \^o^/ hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s KID: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo \^o^/ : Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo\^o^/:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s KID: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo \^o^/ :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/sKID :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? " Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s KID 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s KID vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô
hahaha,cô Nghi xem ra có cách suy nghĩ hay nhỉ,được đấy,qua câu chuyện của chiphoi thấy chú KID thông minh phết,chỉ tội ăn tát hơi đau
Tranh thủ ăn theo truyện của em ChjpHoj tí nào: Làm kế toán một thời gian thấy quá chán ngán, Chip lùn bèn xin vào dạy toán tại một trường trong thị trấn. Một hôm trong giờ học, Chip đặt câu hỏi và gọi học sinh mingchen trả lời: - Mingchen cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? Bốp.. bốp.. bốp.. bốp.. (4 cái, hơn hẳn truyện trên kia 1 cái nhá ), Chip tát mingchen 4 cái đau điếng và quát: - Em ra khỏi lớp và viết bản kiểm điểm cho tôi! Mingchen ôm má vì đau nhưng vẫn tươi cười: - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô! ==> Em mingchen cũng giỏi có kém gì em KID đâu nhỉ!
Bác CUA vừa có vợ là Applegreen lại vừa có '' bồ '' là \^o^/ ở cùng cơ quan QTN. Một lần cơ quan QTN tổ chức đi nghỉ mát , vì có vợ Applegreen đi cùng thành thử CUA ta không thể sang gặp cô bồ \^o^/ được. Còn cô bồ \^o^/ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng? Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' CUA nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ \^o^/ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần, đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' CUA nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
1. Chip mua dầu gội đầu của một hãng mỹ phẩm về dùng thử. Mấy ngày sau, Chip quay lại cửa hàng và đòi kiện hãng này ra toà vì tội lừa đảo khách hàng: - Các anh quảng cáo rằng đây là dầu gội sạch gàu, thế sao tôi dùng gàu lại còn nhiều hơn trước? Viên quản lý nhã nhặn: - Nhưng gàu trên đầu cô bây giờ là gàu sạch chứ ko bẩn như trước kia. Dầu gội của hãng chúng tôi là dầu gội làm sạch gàu mà! 2. _Fear_ đến một cửa hàng bán vật nuôi và nhìn thấy một con vẹt có giá 5000$ với một sợi dây xanh buộc ở chân phải và một sợi dây đỏ buộc ở chân trái. Ngạc nhiên, _Fear_ hỏi chủ cửa hàng: - Sao một con vẹt mà có giá đến 5000$? - Vì đây là con vẹt rất thông minh. Giật sợi dây màu xanh, nó sẽ nói tiếng Anh. Giật dây màu đỏ, nó sẽ nói tiếng Pháp. - Thế nếu giật cả 2 dây cùng một lúc thì sao? - Thì tao sẽ ngã chứ sao, đồ ngu! - Con vẹt thét lên. 3. Applegriin để ý thấy mỗi khi mình hát thì lão CUA đều bỏ ra ngoài ban công đứng. Nàng liền hỏi chồng: - Anh không thích nghe em hát sao, anh yêu? CUA khổ sở trả lời: - Anh chỉ muốn cho hàng xóm thấy rằng anh không đánh đập gì em cả! --> Bó tay! 4. Phong Ca được gọi tới một nhà nọ để sửa cái máy vi tính. Chủ nhà vemientrung84, một phụ nữ trông rất gợi tình, mở cửa và chỉ cho anh cái máy vi tính cần sửa. vemientrung84 mặc bộ đồ ngủ khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm Phong Ca mới tập trung hoàn tất được công việc của mình. Đến lúc trả tiền, cô nàng nói : - Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu anh đồng ý giúp, tôi muốn anh hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng tôi. Tâm trạng vốn đã phấn khích từ lâu, Phong Ca trả lời đồng ý, và vemientrung84 nói tiếp : - Chồng tôi tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rõ là não ruột). Còn anh, tôi cảm thấy anh là một người đàn ông cường tráng ... Về phần tôi, tính tôi rất thoải mái, không hay giữ kẻ gì đâu. Phong Ca đỏ bừng mặt trả lời : - Ồ, được thế thì tốt quá ! vemientrung84: - Và từ lúc anh bước vào đây, tôi đã nghĩ ... Phong Ca "nóng máy" lắm rồi : - Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy. vemientrung84 ngạc nhiên : - Thật sao? Anh cũng đoán được rằng tôi muốn nhờ anh kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à? --> Cho chừa cái thói háo sắc lại còn hay tưởng bở!!!
Hoàng tử No.1255 vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!". Nàng tiên cá Applegriin nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không! , ở truồng quen rồi"
Rockaruouaem sau một thời gian làm việc ở công trình xây dựng bỗng mắc bệnh... không đi ngoài được. Rock liền tìm đến bác sĩ Applegriin : - Bác sĩ giúp tôi với! Gần cả tháng nay tôi ko đi ngoài được. Applegriin cho Rock một viên thuốc xổ nhưng vẫn ko có kết quả. Suy nghĩ một lúc Apple bảo Rock cởi quần ra và chổng mông lên để kiểm tra. Nhìn ngó một lúc, Apple lấy búa gõ mạnh vào mông Rock. Rồi lại bảo Rock vào nhà vệ sinh. 10 phút sau, Rock đi ra, mặt mày hớn hở: - Bác sĩ làm thế nào mà tài thật! Applegriin nhún vai: - Có gì đâu. Lần sau anh nhớ đừng dùng vỏ bao xi măng ở công trường thay cho giấy vệ sinh là được! (Ặc ặc...)
đúng là dân xây dựng có khác, tiết kiệm đến mức tối đa...may mà có bác sỉ Táo ra tay giúp đở ...kô là đi toi rùi..
Ặc... cái bà này... Bít tui đang... rùi còn ... x-( Chơi ác thiệt. Hok bít nói bà í thế nào. Đúng nghề cả... hừmmm
Ku Kid và Bác sờ mó ngồi đọc truyện.Thấy Bác sờ mó rất chăm chú vào cuốn sách, Ku Kid quay sang hỏi: - Bác ơi, Bác đọc truyện gì thế ? Bác sờ mó nhẹ nhàng trả lời : Truyện lịch sử cháu ạ. Với vẻ nghi hoặc, Ku kid ngó vào quyển truyện của Bác sờ mó, giọng rất bức xúc : -Bác đọc truyện xyz, thế mà bác nói dối cháu. Bác sờ mó lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : -Với cháu là truyện xyz, còn với Bác, nó là lịch sử.
Mẹ \^o^/ nói với chồng là một đại gia ở Đông hà:-Tết này con \^o^/ đòi mua cho nó một chiếc SH trắng -Bà đừng chiều con quá mà nó hư. Có màu gì thì mua màu đó, trắng với chả đen
