Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”. - Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy… - Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó? - Dạ 1 năm rồi bố ạ. - 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con. * * * Anh nọ làm văn phòng hỏi kế toán: - Bảng chỉ tiêu của chúng ta, tại sao có mục chi “WTO” mất 20 triệu? Sao lại chi tiền cho tổ chức này? - Khẽ thôi, sếp bảo viết tắt để đánh lạc hướng cơ quan thuế đấy! - Nhưng khoản đó là gì thế? - Đó là “VVTO”, tức là khoản chi “Vui Vẻ Tiền Ôm”. - !!! * * * Tại sân bay, vợ hỏi chồng: - Con mắt mà cũng làm keo dán được hả ông? - Bà hỏi cái gì lạ vậy? Mắt và keo dán thì có liên quan gì đến nhau! - Thế ai vừa dán hai con mắt vào mấy cô tiếp viên hàng không trẻ đẹp vừa ngang qua đây vậy? * * * Hai ông bạn già ngồi nói chuyện với nhau: - Tôi nghĩ mọi thứ cứ “âm thịnh dương suy” mà hay. - Đến ông còn nghĩ vậy, thảo nào bị bà ấy lấn lướt. - Thế mỗi khi đi xét nghiệm bệnh lý, ông muốn kết quả âm tính hay dương tính? - Ừ nhỉ? * * * Sinja và Hipteen lâu ngày gặp nhau: - Cậu buôn bán bất động sản giàu có mà sao 40 tuổi rồi mà vẫn không cô nào yêu? - Khổ thế, tất cả là tại lỗi của tòa soạn mà mình ế thế này! - Cái gì, tòa soạn thì mắc mớ gì đến cậu? - Mình đăng báo tìm bạn trên một tờ báo lớn thế mà họ in “Anh Hipteen là người bất động muốn tìm bạn đời…” có chết không chứ! * * * Một anh nọ đến nhà bạn ăn cơm. Anh vào bếp phụ bạn mà tìm không ra con dao lớn chặt xương nên hỏi bạn: - Này, nhà cậu không có dao lớn làm sao cậu chặt xương nấu đồ ăn được. - Thế mà tớ vẫn cứ nấu được tuốt luốt đấy! - ??? - Cậu quên tớ là bác sĩ chấn thương chỉnh hình chuyên khoa khớp à? - !!! * * * Thủ trưởng hỏi nhân viên: - Cậu thi đấu cầu lông đơn nam được giải gì? - Em chỉ thua mỗi thằng giải nhất, khỏe nhất! - Ồ thế được giải nhì hả? Tốt cậu sẽ có thưởng! - Nhưng mà em lại gặp thằng ấy ngay từ vòng loại anh ạ! - !!! ” St ”
