(Dân Việt) - Bà Mão chẳng phải người cạn nghĩ, cũng không phải thứ hay chấp vặt, được làm con dâu bà ấy sướng quá quận chúa, ấy là đám con dâu ngõ nhà tôi bàn vụng với nhau thế. Thế mà hôm nay, bà ấy tức đến sùi bọt mép vì con dâu. Chị chàng con dâu ấy chắc phạm phải cái tội dẫu không đến mức “tứ mã phanh thây” thì cũng ở mức “gọt đầu bôi vôi”. Trước mấy bà mẹ chồng khác, bà ấy cứ nấc lên từng chập: - Khốn nạn! Nó đốn mạt với mình đã đành, em cũng chẳng chấp bởi biết câu “khác máu tanh lòng” nhưng nó lại rủ rê cả cái thằng con em rứt ruột đẻ ra khinh thường mẹ nó thì em quyết không bỏ qua được. Ảnh minh họa Mấy bà an ủi: - Bà cứ phong kiến! Thời đại mới chứ có phải ngày xưa đâu mà còn nặng lòng chuyện mẹ chồng – con dâu. Nói thật, như bọn em đây này, lúc đau ốm, lúc bĩ cực thì chỉ có con dâu bên cạnh chứ con đẻ nó chả “tếch” sang nhà chồng nó từ đời tám hoánh. Gây sự với con dâu chỉ có dại. Được khơi chuyện, bà Mão khóc tu tu: - Chuyện nói ra thì nó bần tiện lắm, tôi nuôi con nào có kể công, thế mà bây giờ có đồng quà tấm bánh nào, vợ chồng nó lại đem vào buồng ăn riêng với nhau. Em thì em cũng chẳng thèm gì, em bị bệnh tiểu đường, kiêng ngọt các chị biết rồi nhưng nghĩ nó cay cú lắm cơ! - Bà cứ đoán mò, không khéo nghi oan cho chúng nó. - Em có phải là cái loại “tát nước bằng rổ” đâu mà các chị bảo thế, tai em còn thính lắm, rõ ràng em nghe thấy tiếng xé giấy kẹo róc rách, con vợ lại còn giục thằng chồng “nhanh lên, không mẹ biết bây giờ”. Mà chúng nó kiếm đâu ra kẹo Tây ăn với nhau mới tài. - Bà ngày xưa học lớp bình dân học vụ ba buổi đã xin nghỉ biết đâu được kẹo chúng nó ăn là của Tây hay của ta? - Sao chả biết? Sau bữa em gặng hỏi thấy vợ chồng chúng nó khoặm mặt lại gắt “mẹ biết gì mà hỏi”, con vợ mặt lại còn đỏ bầng bầng, chắc ngượng. Em tức lắm, quyết chí làm cho ra chuyện, tìm ra đống rác sau nhà em thấy rõ ràng cái vỏ kẹo còn mới nguyên, nhãn kẹo rõ là của Tây bởi chả có dấu má gì cả. Nó là cái kẹo OK. Chết cha! Hóa ra, vợ chồng nhà này dùng bao cao su tránh thai hiệu OK, tôi buộc phải ra giải thích cặn kẽ cho mấy bà hiểu. Bà Mão cười rũ rượi: - Cha đẻ bố tiên sư nhà chúng nó, làm cái trò khỉ gió ấy thì cũng phải nói lại cho mẹ biết chứ. Thời đại bây giờ, mẹ chồng với con dâu mà còn giữ kẽ với nhau thì chỉ có nước tan cửa, nát nhà. Mậu Ngọ Các cô các chú QTN có ăn vụng thế này thì cũng phải giải thích cho phụ huynh chớ ko là hỉu lầm chết chết
Bởi rứa chú Kùa coi mà chủn bị phòng tân hôn cho kỷ, cần thiết chơi cách âm luôn cho chắc chứ không khéo lại bị nghi oan "ăn vụng"
Lột da "thằng nhỏ": Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng người thượng [you] mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người kinh." Tự ái lắm, [you] bảo vợ: "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó". Tối đến, [you] cùng vợ rình nhà giáo viên người kinh. Nhà sàn nên hơi cao, [you] không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ [you] trèo xuống, mặt hơi đỏ. [you] hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo "ấy" cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". [you] tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem". 5 phút sau, [you] trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, [you] rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người kinh đâu. Chúng nó "ấy "nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua!"
Quả ni eng phải đầu tư phòng tân hôn như phòng KaKe mới họa may cách âm nỗi. Chơ tai mấy ông bà bữa ni là thính lắm
Muốn chắc ăn thì bỏ tiền ra đầu tư mần luôn giống cái ở Camel hay Phương Đông luôn . Chứ mỗi lần muốn ... lạy phải nhòm trước ngó sau canh me ông bà mệt lắm .
