Em nhớ anh chết đi được thêm nhận được tin nhắn anh nữa ...Buồn ghê ...Anh hỏi hoài là em có nhớ anh không trong khi thừa biết em ngày nào mà chả nhớ anh ,hà hà ...Sáng hum nay mới qua mà cũng không được nghỉ nữa ,đi dịch tài liệu liền à ,ôm về một đống ,suýt ngất ,đang bực bội thì nhận được tin anh , thế là thôi bực bội ,hì hì ...Càng ngày càng giống một con ngốc hè ,chi mà lạ ri không biết nữa ...Ai dạy cho ri không biết nữa ...Đời chi lạ ,... Mà răng trời ở đây lạnh ri không biết ,giá mà có anh ở đây hè ,xin ôm cái cho ấm mà chắc là anh k cho mô ,kiêu òm đi . Thôi thì cố mà làm cho xong việc còn về nhà nữa k là chết mất ,qua đây tiêu tiền như tỉ phú ,ở nhà thì ăn rồi toàn đi làm ruộng chớ phải mô ,bán được con trâu mới qua được tiếc òm đi .... Mà thôi ,nói đi nói lại em rất chi là nhớ anh ,có thế thôi ....
Có những cảm xúc chỉ đến một lần trong đời ,có những tình yêu chỉ thoảng qua trong chốc lát rồi chợt dừng lại như cho ta thêm thời gian ngẫm nghĩ về nhau ... Có những mối tình chỉ diễn ra trong một đêm không hơn ,không kém ,và dư vị nó thì còn mãi ...Vì sao ư ?Vì ngày mai có thể sẽ chẳng còn gặp lại ...Đôi khi vô tình lướt qua nhau chẳng đủ thời gian để nhận ra mình đã từng là một cái gì đó của nhau ... Có những cuộc nói chuyện không đầu ,không cuối ,với một người không quen ,nhưng cũng không hẳn là không biết ,thế mà dư âm còn mãi ,để rồi một ngày nó trở thành một nỗi nhớ thi vị ,như một liều thuốc giúp ta đi qua những nhàm chán của cuộc sống đời thường ... Có những cái nắm tay xã giao tưởng chừng như không ý nghĩa gì cả thế mà về lại làm ta xao xuyến mãi không thôi ,ừ thì ,vương vấn ,ngẩn ngơ nhưng đó lại là một gì đó trong phạm trù nuôi sống ta mặt tinh thần ... Có những nụ hôn vội vã ,nhưng lại làm ta đê mê đến không ngờ ,tưởng là sẽ quên hóa ra nhớ mãi ,tưởng là trò chơi hóa ra cuối cùng lại trói ta vào vòng lẩn quẩn mà chính ta cững không thể nào thoát ra nổi ... Cũng là một anh trong em như thế ,có thể chẳng là gì ,nhưng đôi khi lại là tất cả ...NAN...
Vô tình thôi ,em k cố ý để lướt qua nó ... Cũng vô tình thôi ,em k hề có y sẽ vào đọc nó ... Khóc .... Làm gì khi mọi chuyện đã qua ,... Nhưng em thấy thương anh biết bao ,và chợt nhận ra rằng mình vô tâm quá ,thấy mình dờng như hờ hững trước mọi chuyện và trước anh,cũng chẳng có gì cả ,bất kể ai nhìn vào đều biết em và anh chẳng là gì cả ,nào ai biết được mình từng yêu ...Em cảm giác được mình là đứa ích kỉ nhưng k hề biết mình vô tâm đến thế ... Em xin lỗi ... Anh nhé ... Mãi là Út trong anh ....!
Mệt mỏi ,vì những công việc lộn xộn đổ thành núi trên đầu nó,sức trẻ mà,việc gì cũng muốn làm ,tham lam quá giờ thì ,hix,ôm không xuể ,đi đi về về cứ như con thoi bị vứt giữa chợ ,ai muốn mang đi đâu thì ôm theo đó rứa ,hờ ,khổ thân cái sức trẻ ni quá cơ.. Chán nản, vì những gì đang xảy ra xung quanh ,cũng không trách được ai,chuyện gì cũng có nguyên nhân và lí do của nó,có những lời hứa như gió thoảng qua rứa ,mà làm ta thất vọng não nề luôn ....Rồi chuyện gì đang xảy ra với nó nữa nhỉ ,ôi ,thì đủ thứ chuyện ,nản ghê gớm ,nhưng đã quyết tâm rồi ắt làm được ... Hẹn sẽ quay lại đưa cho ngày 19,vậy là mình mệt nữa rồi,nhưng không sao,ghét ,chấp nhận hết,đi từng đó chưa hẳn đã chết ,mk,mấy đứa điên ,tức chết ,ấy cơ mà không sao cả,ta làm ta chịu đc mà,đek cần đứa nào dang tay ra chịu thay,gớm ,toàn là một lũ đạo đức giả cả,nghe mở miệng là chị chị em em nghe buồn nôn không chịu được ,...Chị thế này,em thế nọ ,thế mà sau lưng nó mình chẳng khác nào là con chó cho nó bôi nhọ ,đánh đá qua vòng miệng kia,nghe mà tởm ,..Ấy mà cũng có nhìu chuyện vui gớm ,kekeke,hóa ra mình trong mắt nó tởm lợm thế,thế mới biết,mình rất chi là tởm .... Thôi kệ chó nóa,off,về nhà đã,tính tiếp,có là chó ,thì cũng chỉ là chó trong mắt một số ,còn về đến nhà mình vẫn là con cưng của ba mẹ miềng ,hehehe,vẫn còn sướng ... Iu ba ,iu mẹ,iu em ,nhất trên đời này luôn ..... hờ hờ ,off...
Về đến nhà ,xua đi cảm giác mệt mỏi ,lao ra chợ ,trổ tài nội trợ cho ba mẹ thưởng thức ,mặc dù mỗi lần nó giở trò đảm đang là cả ba lẫn mẹ lại lắc đầu ... Biết răng được ,mẹ nấu ngon không bằng con nấu mà mẹ nhở ... Mấy hum ni chân mẹ đau ,biết rùi ,chạy loanh quanh cố kiếm cho mẹ chai dầu xoa bóp mà ứa nước mắt cơ ,con vô tâm mẹ nhỉ ,đôi khi toàn quan tâm đến người lạ chẳng liên wan đến mình trong khi những người thân xung quanh lại chẳng bao giờ nhận được sự quan tâm của con cả . Mấy hum nay chạy lui chạy tới như con thoi í ,mẹ gọi điện qua hoài ,chợt nhận ra mình chưa bao giờ nhấc máy gọi cho mẹ ,nhắn tin về hỏi thăm ba,con có ích kỉ quá không khi nghĩ đó là trách nhiệm của ba mẹ phải quan tâm đến con cái .Con giận mình thật rùi ,vì thế nên con hứa với mình rồi ,con sẽ k gọi điện và nhắn tin cho ai nếu bắt đầu một ngày mới con chưa nhắn tin cho ba ,và gọi điện cho mẹ ,đôi khi chỉ là một ý nghĩ ngốc nghếch nhưng con đang cố gắng rất là nhiều đó ,không làm cho người thân mình vui được thì làm sao có thể làm cho người xung quanh mình hf,... Riêng anh ,không có em ,anh vẫn ổn mà đúng không ? Em biết thế nên em làm thế ,như bây giờ ^^
Anh đang lơ là em ? Ùm ,hình như thế ... Anh đang lãng quên em? Ùm ,có lẽ vậy ... Tình cho không biếu không ... Anh nhỉ ?
Mới hôm qua còn đây bao ân tình mới trao ,bỗng nhiên anh đổi thay nên em nào có hay,lời đùa vui anh nóiyêu em bây giờ quá đắng cay .Có tương lai gì không với em và với anh ,lỗi do em vừa quen đã yêu người quá nhanh ,ngày đầu tiên em đã trao thân cho người ,quá vội vàng .Người tình ơi trong phút giây có em ,đã cho anh niềm vui như thế ,thì giờ đây anh cứ vui nữa đi miễn sao anh đừng xa em nhé ,.Nhiều ngày qua em vẫn chưa muốn tin không còn anh nữa rồi ,khi cố quên đi một người buồn lắm anh ơi.Nếu như trong lòng anh vẫn chưa từng có em,đến với em chỉ như khách qua đường ghé thăm ,thì dù sao em vẫn trôi đi nỗi cô độc với bóng đêm .Những yêu thương ngày xưa dẫu cho là dối gian .,vẫn cho em niềm tin giữa bao điều trái ngang,và từng đêm em vẫn yêu anh trong một giấc mơ tàn . Yêu anh,em cho anh tất rồi anh cho em lại gì nào ,đôi giày nhé Nghe mà xa xót quá à ,hờ hờ ,nản,đi ngủ ..... Tưởng mình ngu ,ai ngờ ,nó cũng ngu
Em nhớ anh ... Nhớ nhiều ... Vì sao chẳng rõ ... Vì những giờ phút bên anh quá ngắn ngủi làm đọng lại trong em những khoảnh khắc đẹp hay là vì em đã yêu anh từ lâu rồi em cũng không biết nữa .,.. Chỉ biết là em đang mong đc gần anh một lần nữa ...Nước mắt em hình như lại rơi vìanh nữa rồi ...Cái cảm giác một mình ,cô đơn ,trống trải ,anh từng trải qua ,anh biết chưa ,nó như thế nào ...Không nói nữa,càng nói ,em lại càng nhớ anh ... Mà em vẫn sợ,một điều gì đó ,trong em và cả anh nữa,hình như chưa sẵn sàng cho một sự bắt đầu gì cả,phải không anh ... Mà em vẫn nhớ ,vẫn yêu,và thầm mong mình gặp lại .... Bao giờ nhớ em thì hãy gọi cho em anh nhé ,để em đc nghe lời anh nói ,để biết mình nhớ anh nhiều đến thế nào... ^^
Đời nhìu khi bạc bẽo nhờ ,chả phải do ai khác mà lại là những người thân quen hay khái niệm đại khái là bạn thân đấy ,mk,cái kiểu thân ai người đấy lo ,nghĩ lại mà thương cho những đứa đang thân với nó
Sinh nhật bạn ,điên cả đầu ,chả biết làm gì ngồi thiết kế cho nó cái card,hjx,tếu k chịu đc ... Cũng vui ,quang cảnh làm việc cũng hay ,mí eng chị đc cái thân thiện nên dễ hòa đồng chứ k là về nhà roài ,he he ... Trời lạnh kinh khủng ,thèm một cái gì đó ,ấm áp hơn ...Để ôm ,trong lúc này ....Hì ....
Nơi không dành cho sự dối trá nhưng nâng niu những lọc lừa ! Vô tình lật lại những dòng hồi ức cũ ,của những ai ta không hề quen biết ,chợt thấy buồn vì thấp thoáng trong đó có cả ta ,một ngây ngô,một khờ khạo ,và một cái Tôi quá lớn để không chịu lắng nghe bất kì một ai .Một dòng viết của người tri âm ,một lời tâm sự của một người em gái ,ta đã từng nâng niu và tôn trọng cái tình cảm đó biết bao nhiêu ,để rồi chính một ngày lại chợt vỡ òa ra khi nhận thấy tất cả đó chỉ là một sự dối trá ,điêu ngoa đến mức tàn nhẫn .Ừ! Thì ta chửi đó ,mà chửi ai ,chửi thế gian sinh ra tấo lại còn sinh ra nó hay chửi vì sao ta điêu ngoa với đời nhưng đen bạc với đời .Cũng không rõ ,thấy buồn cho những chúng nó .Thấy thảm thương khi chợt nhận ra '' Chị ấy '' trong đó lại là chính mình ...Ha ha ha ...Cuộc sống đôi khi thật lạ ,ta ghét sự dối trá điêu ngoa nhưng lại nâng niu ,ôm ấp những lọc lừa bất tận.,...Ta cố gắng để vươn lên thì chợt nhận ra đang lún sâu vào nó ,kễ cũng lạ ,hay ta đang thjx những gì thiên hạ ghét ,hay ta đang nâng niu những gì ta đang rao vãi kia rằng ta căm hận ,hay ta đang tự đánh lừa mình rằng ta ghét nhưng thực ra đang ảo tưởng nó đến cháy lòng .Mà cho dù có thế nào chăng nữa ,cái tên em chị luôn nhớ ,nhớ để mà tránh xa .Cái tên anh em luôn khắc ghi ,để mà giày xéo nó mỗi khi em tức giận .Thế đấy ,những gì ta muốn có chẳng có đc bao giờ ,nhưng những gì ta k ảo tưởng cũng chẳng mộng mơ thì lại đong đầy trước mắt . Uhm! Thì cuộc sống nó vốn lạ thế .
Thanx vì đã giới thiệu ,ghét cái kiểu đâm chém trong tô pix tớ nhá ,lần sau thì nhớ đấy ,đôi khi tôn trọng '' mảnh trời riêng '' của người khác là đang tôn trọng chính mình đóa ,ghét ....Thjx chém gió vào ai cũng đc nhưng mờ cái kiểu nhảy xổ vào nhà tớ nói linh tinh ,tớ chém lại đừng trách nhá ,muốn ở một mình cũng chả yên ,nhật kí của tớ 1 topix nhưng mờ viết mấy năm cơ ,thế nên cấm làm phiền nhá ...Mk,ghét quá .
Bé Đen ! Mần chi căng dữ, thoáng tý đi, đó cũng là một cách chia sẽ, cảm thông, hihi, ngày mới bình minh và nắng ấm. (đã ký) Hắc Công Tử
Chia sẻ k có nghĩa là vào nói linh tinh,nhật kí là nơi người ta bày tỏ cảm xúc chứ không phải chém gió linh tinh ,. Ái chà ,hum ni mình hoành văn tráng quá cơ ăn với nói ))
Em nợ anh một vòng tay...... Một khoảng nhớ thương..... ......Một trời nhức nhối. ....Em nợ anh một nụ hôn..... ......Một ánh mắt xót xa Một nụ cười buồn da diết...... .....Và em nợ anh...... Một tình thương không bao giờ trả hết...... ......Anh trao tất cả cho 3m rỒi Em đánh đỔi....... .......Mảnh tình hỜ với thỰc tẾ quá xa xÔi............
Thế mới gọi là khoảng trời riêng ,chứ gọi là mảnh trời chung cho thiên hạ nó mịt mù ,sâu hun hút như em có mà chết à eng
Ừ !Thì cuộc sống vốn dĩ có guồng quay của nó ,em có nói gì đâu ... Ừ ! Thì tình cảm luôn có một điểm dừng của nó ,em có phản đối gì đâu ... Ừ ! Thì anh đang bận rộn với công việc ,em cũng đâu than vãn ... ...... Vậy thì đâu ,đâu là dấu chấm hết cho tình mình anh nhỉ ,phải chăng là anh biết có sự xuất hiện của người ta .Đâu trách được anh ,đàn ông bao giờ cũng ích kỉ trong tình yêu ,mặc dù em ghen ,rất ghen với những người đàn bà đã và đang đi qua cuộc đời anh ,nhưng em chưa bao giờ để mình bước quá xa cái giới hạn của 2 tiếng '' bg'' .Chợt nhận ra em là một bg trong vô vàn những người bg của anh ,ngẫm thật xót xa nhưng em chẳng buồn phiền vì nó đâu anh .Em chỉ buồn là anh trong em đang dần lớn lên ,nhưng em trong anh đang dần nhỏ bé lại .Anh chỉ cười bảo em là nghĩ vu vơ ,vu vơ gì chứ ,em chưa bao giờ nói mà k nghĩ nhất là tình cảm ,dẫu rong chơi nhiều nhưng chưa bao giờ em đem nó ra để đùa vui .Cũng có một lúc nào đó chứ anh ,chợt nhận ra ,sẽ thấy chạnh lòng . Ngày xa anh,anh đỗ lỗi cho người đó ,nhưng có nghĩa gì đâu ,em yêu anh như em đã yêu người ấy ,em đã từng nói cho anh nghe,anh đã chấp nhận được rồi sao bây giờ lại lấy nó ra làm lí do để mình xa nhau . Mình xa nhau em không tiếc gì đâu anh ,chỉ tiếc khoảng thời gian em dành cho anh,nó nhiều đến mức em không thể nào quên ,cho đến giờ vẫn thế ,anh trong em luôn thế . Đã quyết định xa nhau rồi ,sao anh còn vương vấn em làm chi nữa .Hai ngày bên anh ,em có cảm giác như mình đang yếu đuối lắm nhưng đang cố gắng để quên.Thế thôi ,anh thứa biết dẫu em yêu anh đến cháy lòng thì con đường em đã đi qua ,không bao giờ em ngoảnh lại .Như anh từng nói rằng :'' Chẳng ai tắm hai lần trên một dòng sông ". Hãy để anh trong em là khoảnh khắc nhé .! Như bây giờ ... À mà này em rất vui và hf vì anh ở cạnh em trong những ngày này ,vui lắm
