Có hai từ thường lặp đi lặp lại trong entry của nhiều bạn trẻ là buồn và cô độc. Dường như chưa có ai đi qua thời niên thiếu mà không từng trải cảm giác đó. Cô độc. Đó là những lúc bạn cảm thấy tâm hồn cô quạnh ngay giữa chốn đông người, quây quầy bên người thân mà vẫn thấy riêng mình xa cách, đang cùng bạn bè vui đùa mà vẫn thầm nhủ: “ Nào có ai hiểu lòng ta”. Cô độc. Đó là khi tâm sự ngổn ngang trong lòng mà không biết tỏ cùng ai, kể cả cha mẹ hay người bạn thân thiết nhất. Là khi ta thấy mình như bị bỏ lại đằng sau trong một thế giới đang rộng ra mãi. Là khi thấy tràn ngập trong tâm hồn mình một nỗi buồn dai dẳng không tên. Và nhiều khi, cũng chỉ là nỗi buồn vô cớ. Cô độc là một tâm trạng đáng sợ. Có người trốn chạy sự cô độc bằng cách...ngủ vùi. Có người cố lấp đầy nó bằng niềm vui ồn ào của vũ trường hay trong những trò games, có người gặm nhấm nó bằng nước mắt. Có người thăng hoa vào nghệ thuật. Nhưng cũng có người bị nó bủa vây không lối thoát, để rồi tìm đến cái chết chỉ vì cảm thấy quá cô đơn. Ít hay nhiều, khi rơi vào sự cô độc, chúng ta đều cảm thấy tâm hồn mình chỉ còn là một khoảng không đáng sợ, và ta tự hỏi : « Phải làm sao để lấp đầy khoảng trống này đây ? » Nhưng, bạn biết không, những khoảng trống đó không phải để lấp đầy. Bản chất của con người vốn cô đơn. Đó là sự thật. Tất cả mọi người đều có lúc cảm thấy cô độc. Cả những người cỡi mở, vui tính nhất, hay những người đang chìm đắm trong hạnh phúc vô biên, vẫn luôn có những khoảnh khắc không thể chia sẽ cùng ai. Những khoảng trống mà ở đó chỉ mình ta đối diện với chính ta. Không phải vì chia tay một người bạn, hay mất đi một người thân, hay khi một mối tình tan vỡ thì nó mới xuất hiện. Khoảng trống đã có sẵn ở đó rồi. Luôn luôn ở đó, trong mọi con người. Tôi sẽ đọc cho bạn nghe bài thơ haiku này : Những lỗ trống trong củ sen Khi ta ăn Ăn luôn cả nó Bạn thấy chăng ? Những lỗ trống là một phần của củ sen, cũng như sự cô độc là một phần của đời sống. Vì vậy hãy nhìn thẳng vào nó. Đừng ngại nói : « Tôi đang buồnư. Tôi cảm thấy cô độc. » Nếu bạn muốn được chia sẽ. Nhưng cũng đừng ngại nói « Hãy để tôi một mình lúc này » nếu bạn thực sự muốn như vậy. Đừng ngại vì đó là điều bình thường. Tất cả mọi người trên thế gian này đều thế. Chỉ khác nhau ở một điểm : Cách chúng ta đối sử với nó. Nỗi cô đơn tạo thành những khoảng trống. Bạn càng muốn trốn chạy thì nó càng bám đuổi. Bạn càng muốn vùi lấp thì nó càng dễ quay lại vùi lấp chính bạn. Điều chúng ta nên làm là đừng tìm cách lấp đầy khoảng trống ấy, nhưng cũng đừng để nó lấp đầy chúng ta. Chúng ta chỉ đơn giản nhận ra sự hiện hữu của nó, và bình tỉnh đối diện với nó. Người ta gọi tuổi mới lớn là « tuổi biết buồn ». « Biết buồn » tức là đã chạm ngõ cuộc đời rồi đó, biết buồn tức là bắt đầu nhận ra sự hiện hữu của khoảng trống tâm hồn. Biết buồn là khi nhận ra rằng, có những lúc mình cảm thấy cô độc. Khi đó, hãy dành cho sự cô độc một khoảng riêng, hãy đóng khung của sự cô đơn trong sự giới hạn của nó, như một căn phòng trống trong ngôi nhà tâm hồn. Mỗi lần vào căn phòng đó, dù tự nguyện hay bị xô đẩy, thì bạn vẫn có thể điềm tỉnh, tranh thủ khoảng khắc đó để khám phá bản thân trong sự tỉnh lặng. Để rồi sau đó, bạn bình thản bước ra, khép cánh cửa lại và trở về với cuộc sống bề bộn hàng ngày, vốn lắng nỗi buồn nhưng cũng không bao giờ thiếu niềm vui.... đây là một bài viết " trò chuyện đầu tuần " của hoa học trò, thấy hay nên Candy pót lên chia sẻ cùng all
Đôi khi, biết là mình buồn vô cớ, mà vẫn cứ thấy buồn... Đôi khi, biết rằng mọi thứ rồi sẽ qua, mà vẫn cứ bị chi phối bởi những chuyện hiện tại... Đôi khi, ko hiểu nổi mình đang nghĩ gì, đang lo lắng vì cái gì, đang buồn vì ai...... Giá như, mình suy nghĩ ít đi một chút......... Giá như, mình không bận tâm quá nhiều về những gì đã qua và sẽ đến..... Giá như, giá như mình cứ là người lạnh lùng vô cảm!!! Giá như mọi thứ đều yên ổn..... Rồi nhận ra: nếu những cái giá như ấy thành hiện thực.... Thì: .......mình đã ko còn là chính mình......... ...................cuộc sống ko còn là cuộc sống............ ...............................mọi thứ sẽ cứ như mặt hồ phẳng lặng........... ...............................................sẽ ko còn những niềm vui thật lớn .......... ...............và cũng ko còn thấy hạnh phúc thật nhiều khi đã vượt qua được nỗi buồn đau..... chính vì điều đó, vẫn phải chấp nhận là con ng mình như thế.... buồn vui, đau khổ và hạnh phúc... cuộc đời là một vòng tròn luẩn quẩn như thế.... và như một người bạn của mình đã nói : "cái đó nó có chu kỳ cả, là một vòng tuần hoàn, hết buồn thì sẽ tới vui, và chắc chắn,rồi sẽ lại có lúc buồn tiếp thôi,và rồi niềm vui sẽ lại tới.... cứ như thế, như thế, nối tiếp nhau..." uh, bạn mình đã nói như thế, và khuyên mình hãy cứ giữ bình tĩnh, đừng có làm gì hay quyết định gì một cách vội vàng cả! mình cũng nói là mình đâu có nghĩ gì nhiều, chỉ là thấy buốn vậy thôi...thấy hơi thiếu vắng 1 cái gì đó ko rõ, và hơi lo lắng, và thêm 1 chút tủi thân....1 chút hụt hẫng và buồn....có thể là như thế! Dù biết là bạn đang an ủi mình, mà vẫn cứ thấy buồn và lo lắng..... những ngày này lại có nhiều chuyện để lo nghĩ...... có những chuyện thực sự đáng để lo lắng..... nhưng cũng có những chuyện là tự mình làm mình lo lắng thế thôi..... cộng dồn hết mọi thứ lại........ thấy bức bối và khó chịu quá.....!!! Cười thì vẫn cười.... .............nói thì vẫn nói.......... nhưng mà........tâm trạng thì vẫn ko thể nào thay đổi .......... Trời lại u ám ...........mây lại kéo đến chờ mưa......... Lòng mình giờ cũng ảm đạm như thế........... Giá như khi mưa xuống, mình cũng có thể khóc được, có thể rơi những giọt nước mắt, để hòa vào những giọt mưa ấy, tan đi, tan đi hết tất cả những buồn lo trong lòng......... Giá như mình ....... giờ thì mưa đã rơi, những giọt mưa đầu tiên........ mà sao mình ko thể khóc được nhỉ??? Ko một giọt nước mắt nào........ ko một dòng suy nghĩ nào chảy qua......... Ôm khư khư trong lòng những gì ko biếtt nữa.......... nếu như những gì mình nghĩ đều có thể nói ra, thì tốt biết bao....... ko thể nói gì, dù có rất nhiều điều để nói...... bản chất một người thật khó thay đổi...... Những gì là của riêng mình thì mãi mãi sẽ chỉ giữ riêng cho mình........... 1 khoảng trời riêng, một thế giới riêng........ Tin thật nhiều để rồi thất vọng cũng thật nhiều..... SỐNG TRÊN ĐỜI SỐNG CẦN CÓ 1 TẤM LÒNG.... mình đã tin như thế.... đã sống như thế........ chân thật và thẳng thắn đến thế.......... mà những gì mình nhận được nhiều khi thật quá cay đắng......... cảm giác và lòng tin, có khi lại là nguyên nhân khiến mình đau khổ và gục ngã...... biết rằng ở trên đời, đừng quá tin ai........ mà sao....... mình.......... KHÔNG THỂ.............. Thôi thì, mình là ng thế nào thì cứ sống như thế.... ai dối gian mình thì lần sau biết tìm cách để tránh...... Dù có thể là quá ngốc nghếch và khờ dại.... ai dối gian mình thì lần sau biết tìm cách để tránh...... Dù có thể là quá ngốc nghếch và khờ dại.... Nhưng mình vẫn sẽ cứ tin, ..........tin vào những gì mình cảm nhận và suy nghĩ....... ......................................tin vào cảm giác của chính mình...... Chẳng biết mình sẽ sống thế nào khi ko còn niềm tin...!!!
