Chuyện kể rằng có một ông trạng sau khi đỗ đạt đã lấy được một người vợ không những xinh đẹp mà còn biết văn thơ thi phú.. Một ngày kia nhà vua giao việc cho ông phải đi sứ xa. Qua một thời gian lâu, ông mới trở về nhà... Gặp nhau, vợ chồng mừng mừng tủi tủi, ân ái mặn nồng... Lại một lần khác, ông lại được giao nhiệm vụ đi sứ xa. Rồi ông lại về, vợ chồng vui vẻ "sum họp"... Lần này rồi lần khác nữa, ông lại phải đi... Có lần ông đi rất lâu... Lần đó, bỗng nhiên lần đầu tiên ông nhận được thư vợ. Ông nhận được ra ngay nét chữ thân thuộc yêu dấu của vợ mình. Chỉ có điều, chưa đọc hết lá thư, ông đã vội tất tả cuốn gói, trái cả lệnh vua mà bỏ về nhà... Có người nhặt được lá thư, ngạc nhiên vì trong thư chỉ vỏn vẹn có 4 câu thơ... Thửa ruộng nằm cạnh cái dốc mông Anh đi ngày ấy nó bỏ không Bây giờ cỏ mọc lên tua tủa... Em muớn người cày có được không? CKD là chủ quán nhưng những lần đi công tác xa cũng ghé quán nhậu của người ta để lai rai. Hôm nọ CKD sau một ngày làm việc căng thẳng bèn ghé vào một quán khá bắt mắt. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp định thần thì CKD và người bạn giật bắn người như có ai ám sát vậy, vì một tiếng "Bốp" chát chúa vang lên, và trước mắt CKD là một cô phục vụ thoắt hiện, tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui, miệng nhoẻn cười. Đồng thời nhanh không kém, một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa lạc rang, một đĩa trứng cút lộn và hai cái ly. CKD chưa kịp hoàn hồn thì lại một cô xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn CKD với ánh mắt đắm đuối: - Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó! - Tại sao lại là bia tình yêu? - Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Yêu Giết Em Rồi ! - À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu bạo lực quá! Tức thì một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ: - Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo ! - Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi. Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ: - Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường ! CKD quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng cũng trấn tĩnh lắc đầu: - Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em. Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của CKD: - Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng. Rất may CKD vẫn còn tỉnh táo, chưa bị đòn xuôi ngược này đánh gục nên cũng lắc đầu quầy quậy: - Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon đỏ thôi! Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều lắc đầu: - Trời! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó? - Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó. CKD bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay: - Số Anh Yêu Gái Ở Nhà ! 2 vợ chồng nọ đã sinh hạ được 3 đứa con mà đứa nào đứa nấy đen nhẻm như cột nhà cháy. Hôm nọ họ đi thăm nhà bạn (cũng là 1 cặp vợ chồng) thì thấy con của bạn... ối giời sao mà trắng nõn nà nhìn thấy thèm. Họ bèn hỏi bạn bí quyết gì mà sinh con trắng vậy. Ông chồng chủ nhà bèn tủm tỉm cười: - Bí quyết cũng đơn giản lắm anh chị ui. Thế tui hỏi nhé, mỗi lần...... trước khi ngủ thì anh chị có tắt đèn không? - Ơ...... dĩ nhiên là tắt đèn rùi..... mà sao? - Hì hì.... tắt đèn tối thui thì đẻ ra toàn đen thui là phải rùi. Bọn tui toàn để đèn sáng trưng nên mới "mần" được bọn nhóc trắng như vậy đó. 2 vợ chồng kia chợt hiểu ra. Thế là từ đó hàng đêm họ làm theo lời dặn của bạn. Một thời gian sau, cặp vợ chồng bạn nghe tin họ đã sinh đứa con mới bèn đến thăm. Khi họ bước vào nhìn mặt đứa trẻ thì...... ô hô, họ giật mình kinh ngạc vì đứa trẻ này rất lạ: từ đầu đến ngực thì trắng, còn từ ngực trở xuống thì lại... đen thui. Họ bèn hỏi bạn: - Sao kỳ vậy? Anh chị có làm đúng lời tui không mà thằng này màu da lạ vậy? Anh chồng kia tiu nghỉu rầu rĩ nói: - Thì tối nào bọn tui chẳng để đèn sáng!!!! Nhưng đúng là trời không thương, bữa kia đang dở dang thì tự nhiên ông nhà đèn ổng.... cúp điện cái rụp!! Thế mới thành ra nông nỗi này đây... hu hu.... 18/ trở lại cuộc thi quốc tế mà VN đã liều đe, chuông đi đánh xứ người....... lần này thi về những tiến bộ khoa học kỹ thuật nhân giống cây trồng. Pháp đem đến dự thi với một bông hoa loa kèn màu tím rực rỡ và những cánh hoa dài lấp lánh kim tuyến trông tuyệt vời.....cả hội trường như nghêing ngả, những tiếng vỗ tay và những tràng cười rộn rã, BGK cho 9đ. thế nhưng VN bình thảng chắc chắc lưỡi và chỉ thẳng vào cái hoa ấy:" chỉ đáng để chùi đ1it tao thui!". mọi ánh mắt đỗ dồn về VN.... Mỹ là một cường quốc trên thế giới vế mọi lĩnh vưc....họ đem đến một bông hoa tú cầu(lấy giống từ Đà Lạt!),mà khi đem ra ánh sáng thì trong suốt như thủy tinh còn khi đem vào bóng tối thì bảy sắc cầu vồng......ồ, mọi người như chết lặng và BGK anh minh của chúng ta cho 9,5đ, một con số mà VN ko thể nào mơ đến được cho dù có đủ đôla để mua chuộc BGK! thế nhưng(lại thế nhưng!), VN bình thản chắc chắc lưỡi và chỉ thẳng vào cái hoa ấy :" chỉ đáng để chùi đít tao thui!). BGK tái mặt và nói: ê, sốc thế, chúng mày có gì đem ra đây xem nào......?! như chỉ chờ có thế, dàn nhạc giao hưởng thính phòng nổi lên với nền bài Quốc Ca làm rạng rỡ VN. từ trong cánh gà một chiếc xe được trùm kính và niêm phong cẩn thận. bài hát kết thúc, khăn trùm được mở ra........tèn tén ten..........mọi người thấy trườc mắt mình là một chậu xương rồng đầy gai! BGK cười: ơ, nước nào mà chẳng có cái thứ vô dụng ấy! " THẾ CÁC ÔNG CÓ DÁM LẤY NÓ MÀ CHÙI.....KO? RỤNG HẾT CHỨ CHẲNG CHƠI! 19/ tại một TP nọ, có 1 bà tỷ phú kia, nhưng tội thay bà đã mồ côi chồng từ 10 năm nay. cũng vì lý do ấy mà bà lúc nào cũng cảm thấy bực bội và bất an. đêm đến , bà phải để một cây dao dưới gối để phòng hờ những lúc ko may...... rồi một ngày kia, sau khi đã vét hết những gì có thể trong két sắt, tên trộm lẻn vào phòng bà goá phụ ấy! cảm động trước sắc đẹp của con người thiếu thốn tình cảm ấy, hắn liền đánh liều làm bậy...... bà ấy tĩnh giấc và như phản xạ tự nhiên, bà liến rút ngay con dao lên cổ tên trộm. tấhy koc òn cách thoát, tên trộm năn nỉ: xin lỗi bà, nếu bà ko thích tui sẽ "rút ra"! bà ta nói " rút ra ta giết!" "vậy thì tui "đút vô"!" " đút vô ta cũng giết!" " hu hu vậy bà muốn sao hả?" "cả hai và liên tục nhé.......!" 20/ sau cái lần suýt lầm lỡ ấy, bà tỷ phú goá phụ liền cho đăng quảng cáo lên các trang nhât cuả tạp chí và các đài truyền hình để mong tìm được một người chồng vưà để hú hí vưà để nương tự suốt đời! "nếu ai có thể làm cho ta cảm thấy hài lòng" ta sẽ ban cho người âý phân nữa gia tài (5 ngôi biệt thự Phú Mỹ Hưng, 2 công viên nước và 2 "con" Cadilac 6 cưả chống đạn), ko phân bioệt tuổi tác, xuất thân, nghề nghiệp..........! đã 3 tháng kể từ ngày bà được hân hạnh làm nhà tài trợ cho các bộ phim HQ nhằm QC để tìm kiếm đối tượng mà chẳng ai có thể làm bà hài lòng! có người đã phải ra về với bộ xương khô, có ông già phải đi cấp cưú vì tăng xông máu...... rồi một ngày đẹp trời, khi đang chuẩn bị ăn sáng thì bà chợt nghe tiếng chuông vang lên..........bà chạy ngay ra cưả và hỡi ôi.......wá thất vọng bà hét to " lão tàn tật kia, ông điên àh, cụt cả hai tay hai chân mà còn đến dây làm gì, có đi ngay ko?!" người đàn ông bình thản đáp:" thế bà có biết tui bấm chuông bằng gì ko.........? 6/ Hai cô gái trẻ đẹp viếng thăm Viện bảo tàng Louvre ở Paris và dừng lại trước bức tượng tuyệt mỹ David mà quần áo chỉ có một lá nho duy nhất để che kín chỗ cần phải che kín. Sau khi ngắm nhìn một hồi lâu, một cô nói: - Thôi, chúng ta đi, mùa thu này chúng ta sẽ trở lại. 7/ Hai nhân viên nói chuyện với nhau: - Sao giám đốc mình kỳ cục thế không biết. Đóng cái bàn làm việc mà dài hai mét! - Thế cậu không biết giám đốc vừa tuyển một cô thư ký cao mét bảy à? 8/ Không chịu xuống... Cô giáo gọi một học sinh lên bảng: - Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn... Chú bé bắt đầu hồn nhiên: - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.... - Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.... - Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa. - Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái.... - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt. - Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - chú bé vẫn hồn nhiên trả lời. 9/ Một người cha phẫn nộ hét lên giữa sân vận động: "Thà để con gái ế chồng chứ tôi cương quyết không gả con tôi cho kẻ bất lực này, cách gôn có 2m mà cũng không sút nổi bóng vào! Với loại ấy, đừng hòng mong có cháu". 10/ Trong vườn, ba cậu bé đang chơi những trò của mình. - Cậu bé đang ráp mô hình máy bay: "Tớ muốn trở thành phi công". - Cậu ráp mô hình ôtô: "Tớ thì muốn làm tài xế". Cậu đang cắt từ tạp chí hình ảnh những cô gái đẹp: "Còn tớ, tớ muốn làm... người lớn".... Trùng hợp: Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện: - Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Người phụ nữ đáp: - Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy? - Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. - Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy? - Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác! - Thật là trùng hợp!..
