Truyện hài_Cấm trẻ dưới 18 -------------------------------------------------------------------------------- 1/Một cô gái hỏi bạn: - Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào? - Sếp cưng tớ như trứng mỏng. - Nghĩa là... - Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng. 2/Có một ông lão từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu, bèn hỏi thăm một cô gái: - Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa? - Thưa cụ, cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ? - Không thưa cô, tôi hỏi đường chim... đi xe đạp! 3/Tư tưởng lớn gặp nhau Một tối nọ ở công viên: Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế? Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy. Nàng: Eo ơi, sao anh bậy thế! 4/Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến: - Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta. Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực. Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul: - Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc. - Thưa vương công, con có tội tình gì đâu? - Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích 5/Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực". Khi đọc bài của anh, chủ but tức giận nói: "Đây là một tờ báo có van hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!" Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . ) 6/Hai giọt sữa phải lòng nhau . Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh ! Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi. 7/Vào dịp cuối năm,LHQ mới tổ chức một buổi hợp về sự phát triển của các quốc gia trong năm qua.Trong số đó có Mỹ,Nhật và Việt Nam. Mỹ lên phát biểu trước:"Trong năm qua đất nước chúng tôi đã phát triển rất mạnh về hàng không vũ tru.Chúng tôi đã tạo ra những con tàu thăm dò đến tận sao Kim,sao Hoả".Nhật mới chê:"Phát triển có gang tay chứ nhiêu." Tới phiên Nhật lên nói:"Đất nước chúng tôi đã rất tiến bộ trong lĩnh vực thám hiểm các đại dương sâu thặm.Chúng tôi có những con tàu lặn sâu đến những ngóc ngách mà con người chưa từng biết đến".Và Mỹ chê lại:"Sâu có gang tay chứ nhiêu." Đến lượt Việt Nam lên :"Đất nước chúng tôi thì không phát triển trong lĩnh vực thám hiểm vũ trụ hay đại dương gì,nhưng trong y học chúng tôi cực kỳ tiến bộ...(dừng lại một chút) đó là phụ nữ nước chúng tôi sinh con bằng lỗ rốn." Mọi người trong phòng đều ồ cả lên và phản đối um sùm.Việt Nam mới nói tiếp:"Cách lỗ rốn có một gang tay chứ nhiêu." 8/Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới : Vợ: Từ từ đã anh ...... Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá .......... V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi...... C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ...... V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!! C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!! V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà............... C: Làm sao ? V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây.... 9/Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng tṛ chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái ǵ bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵ có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con #### ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái ǵ mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... 10/Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone: - Tôi cần một cô gái, số nhà....đường. - Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ? - Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân. - Thế béo hay gầy ạ ? - Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ - Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ? - Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì 11/Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: - Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không? - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến: - Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng. - Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên: - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi: - Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không? - Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí. - Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ: - Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp. 12/Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: - Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé! 13/Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! 14/ hai mẹ con đi nhà thờ, vì buổi sáng dậy trễ nên cả ghai đều vội vội vàng, bà mẹ đã mặc đầm cho con gái mà wên mặc wừng........ khi đền nhà thờ bà mẹ bảo con gái cứ đứng ở góc cây ngoài sân để chờ mẹ vào xưng tội rồi cùng về. thế là cô bé leo tót trên ng5n cây ngồi. khi đó Cha đi ra va nhìn từ dưới lên......liền kêu cô bé xuống cho một món wà xinh xinh.về nhà mở ra cô bé thấy đó là chiếc wừng.... cô bé đem chuyện vui kể lại cho mẹ nghe. bà mẹ thấy thích thú và cn tuần sau đến ngày xưng tội và bà đến nhà thờ với chiếc đầm cố tình wên wừng....và cha đã nhìn lên,sau đó tặng cho bà ta một món wà....... về nhà hí hửng mở ra , hỡi ôi là 1 chiếc........ lưỡi lam xinh xắn! 15/hai mẹ con lại đi chơi biển vũng tàu. khi 2 người cùng nhau nhảy sóng, thì con gái hỏi mẹ tại sao cái chú này lại có một cục chính giữa vậy? bất ngờ trước câu hỏi của con,và vì con còn nhỏ nên bà mẹ trả lời là vì chú ấy giàu nên mới có ....... lát hồi cô bé lại hỏi mẹ,sao chú kia lại có cục to hơn? mẹ trả lời vì chú ấy giàu hơn! 2 mẹ con tắm biển chàn rồi kéo nhau lên tắm nắng. bà mẹ thì nhắm mắt ngủ, cô con gái thì cứ dán chặt m,ắt vào một vật thể ko xác định(?!) mẹ chợt tỉnh dậy và hỏi con gái sao ko ngủ? con gái trả lời mẹ rằng:" mẹ ơi, lúc nãy có chú kia nhìn mẹ đang ngủ, tự nhiên chú ấy giàu...giàu....giàu lên wá trời luôn mẹ àh!" 16/ cô bé đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. và bé nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn. cô gío say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá,bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. cô kêu tên bé lên và cô hỏi:" cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?" cô bé ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua bé nghe ba bé nói với mẹ bé rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!" tiếp theo câu chuyện thứ 7...... 17/ sau khi được vào vòng hai, lần này các nước sẽ thi với nhau về tiến bộ khoa học kỹ thuật trong công nghiêp chế biến thực phẩm! VN thi đầu tiên. khi bài Quốc Ca vang lên. một cỗ máy được trùm kính khăn và được đẩy ra trong sự tò mò của mọi người. sau một hồi thuyết trình về sự phát minh ra cái máy đầy gian khổ của các kĩ sư VN, thì túm lại đây là máy... gọt khoai! người giới thịu woăn vào một củ khoai tây, trong tíc tắc mọi người thấy một củ khoai tây đưọc gọt láng cón sạch sẽ bay ra! mọi người trầm trố,và anh ta lại woăn 2 củ vào, ngay lập tức(chỉ sau một cái chớp mắt) 2 củ khoai chẳng những được gọt sạch sẽ mà còn được tỉa hoa và ướp hương mùi thuốc xịt kiến, bay vèo ra. hội trường như vỡ tung, reo hò và ủng hộ VN muôn năm.... ngay lúc đó, một thành viên trong BGK đến và đổ cả rổ khoai còn lại vào! mọi người nín thở chờ đợi, vài con ruồi và gián đã bay từ dưới khán đài lên để được thưởng thức món khoai tây rán hay ít ra cũng luộc! nhưng đợi chờ cũng chỉ là chờ đợi........ ngay lúc căn thẳng nhất thì xèo xèo........khói bốc nghi ngút....tứ trong máy có hai cái đầu thò ra la lớn: woăn tứ từ thôi pa, woăn nhiều wá ai gọt cho nỗi......... 18/ sau khi xem xong trận đấu bò, người đàn ông bước vào một wán ăn đặc biệt chuyên chế biến những món ăn từ những con bò thua cuộc ngay cạnh sân đấu! khi vào đến bàn ăn,ông ta ngửi thấy một mùi thơm kinh kgủng bốc lên từ bàn ăn của người đối diện. trên dĩa ăn là một cặp hai wà tròn tròn được ướp gia vị và nướng trong mà bắt thèm. ông ta liền kêu phục vụ đến hỏi xem món gì và muốn kêu giống như thế! anh phục vụ trả lới:" chúng tôi rất tiếc thưa ông, món đó là "trái dứng bò" ,nhưng chúng tui đã hết sạch. nếu thích tuấn sau vào giớ này ông có thể ghé!" đúng 1 tuấn sau ông khách lại ghé, và lần này người phục vụ đem đến cho ông 2 wả tròn tròn đã được nướng chín. nhưng ông khách ngạc nhiên khi thấy 1 wả lớn và một wả nhỏ và khi ăn cũng chẳng ngon lành gì. nổi nóng, ông ta liền gọi người phục vụ đến hỏi cho ra lẽ, và người phục vụ trả lời rằng: " Thưa wí ngài thân yêu, đấu bò không phải lúc nào con bò cũng chết đâu ạ...........!" 19/ có một nhà nghiên cứu khao học, ông ta nghiên cứu mãi để chế tạo ra cỗ máy thời gian để có thể way về quá khứ. sau bao nhiêu năm nghiên cứu mà chẳng thành công. một ngày sau khi đã thử nghiệm mệt mỏi mà ko được, ông ta liền đi tắm! khi đang ngâm mình trong bồn nước và thả hồn theo nhứng bọt xà pghòng, huýt gió theo bài " con cò bé bé" . thì bùm.....chưa kịp bình tĩnh trước tiếng nổ vừa rồi, thì ông thấy xung wanh mình nào là voi, khỉ, cọp, chim ####c.......nhưng hình như ông nghe thấy chúng đang nói chuyện với nhau! hỏang wá, ông vùng đứng lên tìm cách thóat thân. bỗng tiếng của một con sóc "có ai biết đó là con gì ko?". tất cả khu rừng như náo loạn, xôn xao........ " chắc là anh sư tử nào đó, nhưng sao đứng được bằng hai chân vậy...?" tiếng của nàng sư tử vang lên. một con khỉ la lên tỏ vẻ ko đồng ý:" ồ, đó là khỉ đó. nhưng đuôi nó mọc ở đằng trước!". như ko chịu với những lời nhận xét đó, voi rống lên một tiếng vang dội rối binh thản nói:" ko, nó chính là một con voi đấy, nhưng cái vòi còn nhỏ..........!" KIẾN TRÚC SƯ Tất cả các nhà bác học của các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sụ phát triển của loài người.Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện.Bỗng nhiên cuối phòng có tiếng phản đối của nhà kiến trúc: " Không thể coi là hoàn thiện được,Thượng Đế thật không có con mắt kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí gần nhau quá!!!" Để dành Một đám cưới, cô dâu mới 23 tuổi còn chú rể đã 95. Sau đêm tân hôn, cô dâu trông rất phờ phạc - Có chuyện gì vậy? - nhân viên lễ tân hỏi - Ôi Chúa ơi! - cô rên rỉ - Ông ấy bảo tôi ông ấy đã để dành suốt 75 năm và tôi thì nghĩ là ông ấy nói về việc để dành tiền, không ngờ....!! Dụng cụ Để thay đổi không khí, một cô gái trẻ quyết định chèo thuyền câu ra giữa hồ nước để đọc sách. Đúng lúc đó, người quản lý tiến tới và bảo cô gái: - Rất tiếc, nhưng cô không được phép câu cá ở đây thưa cô. Cô sẽ phải theo tôi lên bờ và nộp tiền phạt. Cô gái ngạc nhiên bảo: - Nhưng tô đâu có câu cá, tôi chỉ định đọc sách thôi mà. - Tôi không biết, nhưng cô có đủ dụng cụ để câu cá - Nếu ông dám làm như thế, tôi sẽ kiện ông vì tôi cưỡng đoạt tôi Người đàn ông tức giận: - Cưỡng đoạt cô ư, thậm chí ngay cả khi tôi không chạm vào người cô sao? - Tôi không biết, nhưng anh có đủ dụng cụ mà!! Một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái mang vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô để con vẹt lên giá và tắm luôn. Con vẹt ngó nghiêng một hồi rồi cứ lải nhải : - Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé ......... Cô gái bực quá bèn vặt lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau ông sếp của cô đến nhà hơi. Con vẹt ngó nghiêng cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi : - Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ ? ------------------------------------------- 1 cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện - Nhiệm vụ của anh là gì ? - Giao liên - Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi : - Còn anh ? - Sĩ quan tham mưu - Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh. Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu : - Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp : - Em.. em xin chị.... đừng...em ở bên .. pháo binh -------------------------------------------- -------------------------------------------- 2 vợ chồng đi nghỉ ở 2 nhà nghỉ khác nhau. 1 thời gian sau bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau -Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có 2 lần, lần đầu với 1 cô diễn viên và lần sau với một cô ghi tốc ký -Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có 2 lần. Lần đầu là với 1 dàn nhạc nhà thờ, và lần hai là với một đội bóng ------------------------------------------ Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao ? - Tôi muốn để mọi người đều biết bà nuôi tôi thế nào ! - Ông chồng hậm hực - Nếu vậy - bà vợ nói - ông cởi nốt quần đùi ra để họ xem ông có đáng nuôi hay không! (sưu tầm)
