Hai khách bộ hành là [you] và No.1 đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, No.1 thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, No.1 chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. [you] gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét
Một đợt nọ Morio phải vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Sau một thời gian chữa chạy, bác sĩ gọi Mario lên để kiểm tra kết quả. Bác sĩ : Sau khi ra viện anh sẽ làm gì? Mario: Tôi sẽ cưới một em ở QTN làm vợ. BS : Cưới nàng rồi thì làm gì? Mario: Đưa em lên giường rồi tụt quần nàng ra BS, mừng lắm hỏi nốt một câu :Vậy sau đó làm gì?? Mario: Lấy thun quần làm súng cao su.
Vào một ngày đẹp trời Anh *Cua* thấy mình không được khỏe liền tìm đến Bác sĩ để khám xem dạo này tình hình sức khỏe mình thế nào: Khi vào phòng khám Bác sĩ hỏi anh *CUA*: - Bác sĩ: Thế anh cảm thấy đau chổ nào trên cơ thể? -Anh *CUA*: Thưa bác sĩ tôi thấy đau nhức cả người. - Bác sĩ: Thế anh có hay uống rượu không? - Anh *CUA*: thua Bác sĩ tôi không biết uống rượu. - Bác sĩ: Thế anh có hay hút thuốc không? - Anh *CUA*: Thưa bác sĩ tôi không biêt hút thuốc. - Bác sĩ: vậy anh có hay mái móc gì không - Anh *CUA*: dạ tôi cũng không biết gì về gái gốc cả - Bác sĩ: vậy anh về à chết có rồi......sống làm gì cho vướng người đời!
Hai vợ chồng \^o^/ và BSQV đang cãi nhau. BSQV tức giận hỏi \^o^/: - Tôi là chồng bà hay tôi là con của bà \^o^/ đáp tỉnh queo: - Tôi không biết, ai bú sữa của tui thì là con của tui BSQV tức lộn ruột nhưng ko nói được gì. Thằng con đứng đó hùa theo mẹ "Đúng rồi". BSQV quay sang thằng con hỏi: - Mày là con tao hay là anh hai tao? Đứa con đáp :"Con không biết, con chỉ biết thằng nào dứt sữa trước thằng đó là anh" BSQV tức ko nói được lời nào nựa, đạp đầu vô gối tự tửl.
Khi [you] được 6 tuổi sắp lên lớp 1: Học được một tuần thì [you] chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo Applegriin bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì [you] nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của [you] và [you] xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Applegriin dẫn [you] lên văn phòng ông hiệu trưởng vuonglv, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng vuonglv bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Applegriin là ông sẽ hỏi [you] một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo Applegriin sẽ hỏi [you] về kiến thức tổng quát, nếu [you] trả lời đúng ông sẽ cho [you] lên lớp. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" [you] bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào [you] cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng vuonglv rất hài lòng và giao cho cô giáo Applegriin hỏi về kiến thức tổng quát. - Cô giáo Applegriin : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng vuonglv hết hồn - [you] : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. - Cô giáo Applegriin : Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng vuonglv xanh cả mặt. - [you] : Dạ là 2 cái túi quần. - Cô giáo Applegriin: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng vuonglv run lên. - [you] : Dạ ở Phi Châu. - Cô giáo Applegriin: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng vuonglv chết điếng người. - [you] : Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo Applegriin: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng vuonglv há hóc mồm ra. - [you] : Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo Applegriin: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng vuonglv ra dấu không cho [you] trả lời nhưng [you] đáp ngay. - [you] : Dạ là cái giường ngủ. - Cô giáo Applegriin: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng vuonglv không dám nhìn cô giáo. - [you] : Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo Applegriin: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng vuonglv gần xỉu. - [you] : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng vuonglv đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo Applegriin đừng hỏi nữa và nói với [you] : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
Hai chú gà Kid và Mario nói chuyện với nhau: Chú Kid: Ði vào siêu thị QTN chơi đi. Chú Mario: Vào để làm gì ? Chú Kid: Vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!
Mr *CUA* và ngocvy_le yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, ngocvy_le đưa anh *CUA* về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, anh *CUA* nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - ngocvy_le đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - ngocvy_le khúc khích cười và nhéo tai anh *CUA*. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi: - Các con có biết bác nông dân nói gì không? khanhtc23 giơ tay: - Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
CUA đi làm về, thấy TÁO mừng rỡ bảo: -Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà. -Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp TÁO, anh nhân viên sở điện nói: -Bà có phải là bà TÁO không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy! -Làm sao mà anh biết được?-TÁO gào lên. -Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp. -Cái gì?-TÁO càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh? -Tất nhiên! Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-TÁO nói rồi sập cửa. Tối hôm đó, TÁO hỏi CÙA về chuyện nhân viên sở điện. CÙA cáu điên , chạy ngay đến sở điện: -Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả? -Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi... -Trả tiền cho các Anh?- CÙA nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao? -Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay... -Hả? CÙA lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào? -Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy... (CÙA lăn ra... ngất xỉu)
@Khothan: Ác dã man @Ruouarockaem: Thì có ai đâu mà chả là duy nhất? ************ Ruouarockaem đến gặp Bacsiquaivat: - BS! BS phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Ngày nào cô ta cũng lên QTOL và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui tán tỉnh bất cứ ai đẹp zai mà bả nhìn thấy!!! Tui muốn phát khùng luôn! BS khuyên tui nên làm gì bây giờ!??! - Bình tỉnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giản đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết đường link của QTOL đi!
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ngan_ha xông vô ngân hàng Agribank ở Hùng Vương 1 ĐH Quảng Trị, dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát. [/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Hắn cao chừng 1m65. - Anh chàng nhân viên thầm thì.[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Cái gì? - Ngan_Ha nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m70.[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 34 tuổi.[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Không phải! Tao mới 21 tuổi thôi.[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa đến. Ngân Hà, 21 tuổi,ngụ tại QTOL bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí. [/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- IQ chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét. [/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Chỉ 70 thôi! - Ngân Hà sửa lại.[/FONT] [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- ????[/FONT]
TUỔI NHỎ TÀI CAO Chuyện kể về [you] lúc còn là học sinh Tiểu học Giờ học Toán, để ôn lại bài cũ hôm trước, cô giáo hỏi cả lớp: - Các cháu thích số nào nhất? Các cháu học sinh nhao nhao xung phong trả lời. Cô giáo bèn gọi [you] lúc ấy cũng đang giơ tay cao rất hăng hái. [you] đứng dậy trả lời: - Thưa cô, cháu thích nhất là số 2193. Cô giáo mỉm cười hỏi lại: - Cháu có thể giải thích ý nghĩa của con số này không? [you] cười ranh mãnh: - Cháu thưa cô, ý nghĩa là: nếu 2 người cùng làm 1 việc thì sau 9 tháng sẽ có người thứ 3 ạ! --> Học sinh QTN giỏi thật!
No.1255 cùng [you] đi vô QTN plaza. Họ đi lên thang máy.... thì gặp Chip bà chủ của QTN plaza. [you] dùng tay quẹt dzô mông bà chủ QTN plaza một cái . Bà ta quay lại nhìn vào mặt No. 1255 quát lên: Anh làm gì vậy? No.1255 và [you] im lặng và bà ta quay mặt đi. Một lúc sau [you] lại quẹt thêm cái nửa mà No.1255 ko thấy gì . Vẫn như lúc đầu bà ta quay lại và nhìn vào mặt No.1255 Anh làm gì vậy? Tôi làm admin QTN Anh có thôi ngay đi không? Thôi là thôi thế lào! Bà con đang tín nhiệm! Kaka! Bó tay..........
[SIZE=+1]Thầy giáo No.1255 kiểm tra đầu giờ: [/SIZE] [SIZE=+1]Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương. [/SIZE] [SIZE=+1]Cả lớp im lặng. [/SIZE] [SIZE=+1]Thầy giáo No.1255 bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? [/SIZE] [SIZE=+1]Học sinh [you] sợ sệt: Dạ, không phải em ạ. [/SIZE] [SIZE=+1]Thầy bực quá đập bàn rầm rầm, vừa lúc đó thầy hiệu trưởng Vuongvl đi qua, thấy lớp ồn ào bèn vào. [/SIZE] [SIZE=+1]Thầy giáo No.1255 phân bua: Học sinh hồi này tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được. [/SIZE] [SIZE=+1]Thầy hiệu trưởng Vuongvl vỗ vai thầy giáo No.1255: [/SIZE] [SIZE=+1]Anh cứ làm bản báo cáo với tui.[/SIZE] [SIZE=+1]Tui sẽ đề nghị Thủ quỹ \^o^/ trích quỹ ra đền, làm ầm ĩ lên làm gì mang tiếng chết![/SIZE] Hờ hờ! Thank đi bà con!
Sau một thời gian dài đăng ký và chờ đợi, cuối cùng mingchen cũng được tham gia chương trình Hãy chọn giá đúng. Đến vòng chơi "Ong tìm chữ", MC Minh Vũ hỏi: - Bạn sẽ chọn cho mình 2 con số may mắn nào? - Tôi xin chọn số 28 và 93 - Mingchen dõng dạc trả lời. - Bạn có thể cho biết tại sao bạn chọn 2 con số này không? - Rất đơn giản, vì đó là mã số để mở chiếc két sắt đặt trên tầng 2 của nhà tôi!!! ==> Có lẽ em Mingchen từ dạo sang TQ về mới nhuộm quả đầu vàng hoe chăng? **************** QTN tổ chức offline tại một sở thú, kết hợp vừa vui chơi vừa tìm hiểu thêm về thế giới động vật, Applegriin kiêm luôn chức hướng dẫn viên. Đến chuồng voi, Applegriin giới thiệu: - Đây là con voi lớn nhất thế giới. Một ngày nó có thể ngốn hết 3 buồng chuối, 2 tạ cỏ và 6 tạ hoa quả... Đang nói, để ý thấy Lãng Tử đang đứng ngắm nghía cái... đuôi con voi 1 cách vui thích (chắc anh chàng định làm thầy bói xem voi ), Applegriin bèn lên tiếng nhắc nhở: - Này em, không nên đứng sát đằng sau con voi như thế! Em, không nên đứng sát như thế! Em...! Muộn rồi...! Satthu đâu, lấy cái xẻng và bới Lãng Tử ra! ==> Than ôi!!!
Kết nhất cái đoạn ni! Ác quá! Đọc xong ngồi cười một mình! Ko thể tưởng tưởng được con voi to mức nào! Ké thêm khúc: Chip mô lấy cái bình oxy ra cấp cứu!
-Muộn rồi chị ơi...bình oxy gần nhất cách chị em ta 2km chị \^o^/ liền hỏi: -giờ tính sao em? nó chết ngạt mất - kô sao đâu chị, dùng bình oxy của chị vậy
Em Chip chơi ác quá! Nếu Lãng Tử bị ngạt vì nước hoặc vì điện giật, vân vân và vân vân, thì chị sẵn sàng cấp cứu, còn trường hợp này thì... bó tay.vô vọng, chị nỏ dám mô! Đề cử trường hợp tiếp theo: \^o^/: Nhưng bình oxy của chị có vấn đề: chị bị... hen suyễn! Chip: Thế thì ta đành nhờ anh CUA vậy! Anh CUA đâu, vào cấp cứu gấp kẻo em ấy chết ngạt!
