"...Tự mình phải hiểu mình thôi Làm thân con gái một đời Buồn lo lặn vào trong mắt Nụ cười cứ nỡ trên môi..." ....Bây giờ em mới thực sự thấm rõ ý nghĩa của 4 câu thơ này.... Thời gian vẫn cứ trôi mỗi ngày e phải cố cười_cười với anh_cười với mọi người ....nhưng lúc này đây thì e không thể cố được nữa...Em ước gì mình có thể là những tia nắng của ánh mặt trời kia mà thực chất là những giọt nước mắt để tưới mát cho nhân loại vì biết đâu nước mắt của mình chính là hạnh phúc cho người khác...Nhưng sao khó quá... 22 tuổi - Cái tuổi mà bạn bè bảo tôi "Hãy yêu đi kẽo ế"...tôi chưa bao giờ tự hỏi mình câu đó nhưng giờ đây nó làm tôi phải giật mình ..."Ế" là gì nhỉ??....Theo kinh tế chính trị học "Ế là hệ quả của việc Cung vượt quá Cầu..."...nhưng tình yêu đâu phải là một thứ hàng hoá mà có thể đem ra trao đổi đâu nhỉ?...Rồi thời gian vẫn trôi như thế - tôi vẫn buồn - vẫn nhớ - vẫn đau khổ khi đã mất mát quá nhiều cho một lần yêu...thì lúc đó cô bạn thân nhất của tôi cũng đã lên xe hoa về nhà chồng,một số nữa cũng đã tìm được cho mình một bến đõ bình yên...Còn tôi_Tôi vẫn cô đơn... Phải chăng tình yêu giống như chiếc đồng hồ cát - khi thì trống rỗng khi trái tim tràn đầy.... Tôi là một cô bé có trái tim yếu đuối - để che lấp tôi cố tạo cho mình một lớp vỏ lạnh lùng ...cứ tưởng khi có cái vỏ dày thế kia trái tim yếu đuối của tôi sẽ được bảo vệ ...nào ngờ những thứ mà người ta cho là sức mạnh lại dễ dàng bộc lộ một khuyến khuyết bỡi người ta có thể dễ dàng nhận thấy nỗi đau ấy trong tim tôi khi nó bị tổn thương....Nhưng chỉ có tôi biết - tôi nghĩ gì - tôi làm gì ...và tôi sẽ làm được... Rồi đến một ngày tôi chợt nhận ra rằng tôi đã bỏ lỡ biết bao cơ hội để tiềm kiếm một ai đó,quan tâm đến một ai đó và yêu một ai đó....Tôi gặp anh.... Ngày đó anh đến với tôi qua lời giới thiệu của một người bạn...Tôi cho rằng chát chít chỉ là chuyện vui thôi ...nhưng có lẽ nào là khác bỡi chính anh đã khơi lại nỗi buồn ấy trong tôi ...nhưng tôi nhận ra rằng nó không phải là dành cho tôi mà nỗi buồn của chính anh.....Những dòng tâm sự giúp tôi nhận ra rằng mình đã có sự đồng cảm trong tâm hồn của mỗi chúng tôi và tôi quyết đình xem anh là một ..."Người bạn".. ..Rồi cái suy nghĩ không chỉ đơn thuần là người bạn để tâm sự - để tôi có thể trút hết nỗi giận dữ trong cuộc sống ...Tôi gặp anh ...và tôi không nghi rằng mình đã yêu anh... Từ những ngày đầu quen biết anh, tôi đã "Ấn tượng" bởi cả bề ngoài lẫn tính tình và cách xử sự của anh.Anh luôn làm tôi bật cười với những lời nói hài hước có duyên. Là một cô gái có quá nhiều thăng trầm trong cuộc sống đã từng suy nghĩ rằng không có tình yêu "thực sự''...Nhưng tôi thực sự "rung động" khi dần biết rõ tính thân thiện và gần gủi với mọi người của anh... Ở bên anh tôi luôn thấy thoải mái và tin tưởng ngay cả khi ở giữa đám đông tôi luôn nhận ra anh từ xa_ Không phải vì tôi quá quen thuộc với giáng vẻ to béo _đơn giản_và lịch thiệp của anh mà vì anh luôn nỗi bật giữa đám đông bỡi giáng vẻ tự tin và quyết đoán của mình...anh luôn ở bên tôi khi vui, lúc buồn....cùng tôi trải qua những khoảng thời gian hạnh phúc...nhưng niềm hạnh phúc không chỉ dừng lại ở đó mà còn ở điểm anh luôn tôn trọng và hiểu tôi một cách sâu sắc... ...Với một kiến thức vững chắc....một công việc vừa ý ...những mối quan hệ rộng lớn...anh mà sự chú ý của biết bao cô gái trẻ...tôi thường trêu anh là người "Famous" quả là không ngoa... Nhưng bạn bè luôn bảo rằng tôi thật may mắn khi gặp được người như anh.... Riêng tôi ....anh không chỉ là duyên may - anh còn là một hạnh phúc mà không phải người phụ nữa nào cũng có thể tìm được trong cuộc đời mình một bờ vai đầy yêu thương cho tôi nép vào trong...Đôi lúc tôi nghĩ về anh và tôi tưởng tượng anh giống như chú gấu bắc cực trong có vẻ lạnh lùng nhưng thực ra rất ấm áp.... Khi tình yêu trong tôi ngày một dâng đầy thì lúc đó tôi hiểu ra rằng mình sắp phải xa anh...Nhưng không phải... không gian hay thời gian mà nó là ...Quá khứ... Tôi có ích kỷ quá chăng khi muốn dữ anh bằng cách che dấu lỗi lầm...Giờ đây mọi cái có thể mất đi nhưng tôi lại không muốn mình phải mất mát thêm một lần nữa.... Tôi sợ...Tôi mất anh.... Nhưng tình yêu trong tôi không cho phép tôi tiếp tục làm điều đó - tôi không muốn cứ nối tiếp sai lầm này đến sai lầm khác ...không muốn anh tổn thương...và cũng không muốn có được anh bằng cách lừa gạt ...Bởi có thể anh đau khổ một lần rồi tôi sẽ có được sự chân thành mà tình yêu anh luôn dành cho tôi ....Dù thật là mỏng manh....... ...Đúng vậy!.. mỏng manh như Thuỷ tinh.. .. điều tôi sợ đã đến ...điều em lo lắng là đúng_Anh muốn nói nhưng ...anh không thể nói ra được điều đó...Và tôi hiểu được rằng tính ích kỉ trong tình yêu của anh đã lớn hơn những gì mà chúng tôi có với nhau ...rồi nó cướp anh khỏi tôi... Em không phải là mối tình thứ nhất và cũng không phải là mối tình cuối cùng của anh ...nhưng e không ngờ là nhanh đến thế ...Có phải tình yêu của anh và em giống như ngôi sao băng ..cháy sáng..Tan nhanh ...nhưng không tắt hẳn... Có phải chúng ta mang vào tình yêu những kỷ niệm và vết thương của mối tình xưa củ...???.. .Em đã từng nghĩ_sau những gì đã qua ...mình cố gắng trân trọng - nâng niu những gì đang có ...và hiện tại là anh...và quá khứ đã xa vời ....Những lời yêu thương anh trao_những ân cần anh dành cho em chắc chắn sẽ không tan vỡ như ngôi sao băng kia...Và rồi cuối cùng em vẫn là người thất bại....em chỉ không hiểu được rằng tại sao anh lại không thể làm được điều đó bằng tình yêu của anh chứ..??? ....Im lặng và bình tỉnh nghĩ suy em thấy mình sai rồi_sai rồi anh ạ...Rồi em không níu kéo và thanh thản với những quyết định của anh - anh có quyền tự do chọn cho mình một hạnh phúc ....chỉ có điều em không thể quên được tất cả mà thôi.... Giờ đây mỗi ngày em vẫn được nói chuyên với anh,được nghe anh kể chuyện..được anh quan tâm _ an ủi.....em cảm nhận được tình yêu đó trong anh vẫn nguyên vẹn... ".Người ta bảo tình yêu chân thật sẽ không có một kết thúc có hậu vì tình yêu chân thật không có đoạn kết.:" ....Tất cả nhanh như một giấc mơ ...em biết trong em vẫn có những khoảng chỉ dành riêng cho anh ....nhưng em sẽ cố gắng tập cho mình một thói quen không cuống cuồng tiếng chuông điện thoại reo .... khi nghĩ đến anh... Một thoáng thôi đã có lúc tôi sợ...sợ vì khi yêu một ai đó quá nhiều mọi thứ sẽ trở nên khó khăn khi tập cho mình thay đổi bao thói quen...em không hiểu điều gì kéo chúng ta đến với nhau một cách vội vàng rồi kéo ta xa nhau một cách vội vàng hơn nữa.Nhưng bất cứ lúc nào nghĩ về thời gian củ rm điều thích thú và an tâm ...hạnh phúc vô cùng.... Hôm nay tôi đã đọc được đâu đó: "Khi bạn yêu ai đó với tất cả trái tim mình tình yêu đó sẽ không bao giờ mất đi ngay cả khi phải chia xa....Khi bạn yêu ai đó và dù bạn làm tất cả mà không được đền đáp lại thì hãy để họ ra đi vì nếu tình yêu là chân thực thì chắc chắn rằng nó sẽ trở về với bạn.." Xa xôi qua con đường trở lại....Liệu rồi " Khi yêu người ta có tha thứ lỗi lầm cho nhau không?"....Cả anh và cả tôi không ai dám chắc về điều đó.... Song người ta nói trên trái đất không có gì ở ngoài qui luật cả ....nhưng tình yêu hình như cũng có lúc là một ngoại lệ ...Tình yêu có thể nâng bổng con người nhưng cũng lắm lúc nhấn chìm kẻ háo hức....Tôi không tin những người quá lạc quan khi nói về tình yêu ở thể khẳng định,người ta có thể tin rằng mình được yêu và cũng có thể hiểu nhầm rằng là mình không được yêu... ....Tôi đã có dịp đứng trên 2 mặt của tình yêu và dù sao đi chăng nữa tôi vẫn muốn dữ lại trong lòng một ý nghĩ_"cuộc sống không thể thiếu tình yêu"_... Xa nhau rồi em mong anh hạnh phúc ...hai tiếng chia tay nghe sao buồn quá nên em muốn thay bằng câu _ Hẹn ngày gặp lại lúc đó em và anh hãy là những người bạn... để cùng thốt lên " Hạnh phúc thay khi ta có một quá khứ để đi về"... Giờ em mới hiểu sự khác nhau tinh tế giữa việc ...nắm dữ một bàn tay ....và .....níu dữ một linh hồn../.
mang một lỗi lầm trong quá khứ đem cân với tình yêu hiện tại thì cái giá nào sẽ đắt hơn! - Nếu tình yêu hôm nay mất đi nó cũng sẽ thành một lỗi lầm trong quá khứ! thế là một vòng luẩn quẩn lại tái diễn. - Nếu tiếp tục với tình yêu thì hãy xem lỗi lầm trong quá khứ đúng với 2 chữ lỗi lầm.
tình yêu có ăn or uống or nhai đc ko ??? hix ... chả ngắm đc mà cứ lao theo nó rồi chết cũng theo nó . hix ... bất công ko
Ở nơi xa mong anh hãy sống thật tốt,cuộc đời không cho không ai bất cứ cái gì cho nên anh phải tự bằng lòng với cái đang có đừng mơ mộng quá cao để rồi khi nhìn lại chẳng còn gì để mà tiếc nuối.
