Thành Lé, Lop_Pro, Guest họp Hội nghị G3, Lãng Tử chủ trì. Lãng Tử cho Kute_vip_pro, Yến_Pro, glass cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các MOD và SMOD. Cuối cùng, 3 cô ngồi cạnh 3 vị Thành Lé Lop_Pro và Guest. Bỗng đèn tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Thành Lé nhọ đen nhẻm, mũi Mũi Lop_Pro cũng bị đen. Lãng Tử nghĩ bụng: "Thành Lé khua khuắng cả ngực nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất " Trung Tâm Giải Trí", Lop_Pro ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Box-SG, chỉ có Guest là trung thành với ta!". Lãng Tử bèn khen Guest trung nghĩa. Guest khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui... [you] Hay thì thank cho em nhá
Một ngày đẹp trời vào ngày đó tháng kia năm trước. Có một chàng trai(Kuly) ăn mắc rất có phong cách đến chổ làm việc của một cô gái(Na Nguyen) trẻ đẹp, rất chi là nuột. Kuly: Em sẽ kết hôn với anh chứ..? Na Nguyen : Anh có nhà riêng chứ...? Kuly: Không.. Na Nguyen: Anh có xe hơi hiệu BMW chứ..? Kuly: Không.. Na Nguyen: Một tháng anh được trả lương bao nhiêu..? Kuly: Không có lương, Nhưng... Na Nguyen gắt lên: Không nhưng gì cả, cóc ghẻ mà đòi ăn thịt thiên nga hả bố, thử hỏi cái gì củng không có nuôi bản thân chú đi, té gấp cho tui :T. Kuly: (Nhủ thầm trong lòng), M**, mình có 1 cái villa, 3 miếng bất động sản, 3 chiếc Ferrari và 3 chiếc Porche. Tại sao phải cần có xe BMW? Sao cần phải có lương khi mình là tổng giám đốc công ty chém gió QTN. Vừa suy nghĩ Kuly vừa rời đi vẫn không biết vì sao mình lại không đến được với Na Nguyen. Đến tận giờ cuộc tình đó vẫn chưa tìm ra được lời giải.
Huy ơi. Anh cười lăn cười lộn, anh tưởng thằng Wuest nó hiền ai dè nó mưu mô quá. Haha. Nhà ngươi cũng gian đó chứ. Cí ni mà đụng anh thì lãng tử không biết chi hết, hehehe tin anh nhât.
Sau bao nhiêu năm yêu đương, mặn nồng có, oánh chửi nhau cũng có, đôi uyên ương kuly và p3ngoc quyết định cưới nhau bởi vì không thể kìm hãm cái sự sung sướng này lâu quá được. P3ngoc vốn con nhà gia giáo, giữ gìn rất cẩn thận cho nên mỗi lần nghĩ đến cái chuyện abc abc xyz là nàng tự dưng đỏ hết cả mặt, cứng hết cả người vì không biết nó ra làm sao cả. Đêm tân hôn, P3ngoc nhảy tọt lên giường, chui vào trong chăn nhắm nghiền mắt lại. Kuly thì vốn kinh nghiệm đầy mình, thong thả hoàn tất các việc cần phải làm trước khi cũng chui vào chăn, chuẩn bị hí hí hí . P3ngoc lúc này rất khá căng thẳng. Quay sang Kuly lào thào hỏi: - Anh ơi, thế cái việc cần phải làm nó sẽ như thế nào? Có khó lắm không? - Úi zời ơi, em không phải lo. Dễ dàng cực! - kuly dõng dạc đáp. Em cứ tưởng tượng của em là nhà tù, còn của anh là tù nhân. Tất cả những gì chúng ta phải làm là bắt thằng tù kia vào trong nhà tù, có thế thôi. P3ngoc được lời như cởi tấm lòng, hai người hì hục nhốt thằng tù nhân mất dạy kia vào tù. Hì hục mãi cũng mệt, thế là Kuly lăn quay ra thở. Thở được một lúc, kuly thấy p3ngoc khều khều chân: - Anh ơi, thằng tù nó trốn trại rồi. Làm thế nào bây giờ? - Thì chúng mình lại nhốt nó vào tù, phải không em! Kuly chiều Vợ, lại hì hục cùng Vợ bắt tù nhân trốn trại nhốt lại. Lần này xong thì mệt lắm,kuly thở hồng hộc, quyết tâm ngủ lấy lại sức. Ai dè mới chợp mắt được 1 tẹo thì p3ngoc lại khều khều chân: - Anh ơi, thằng tù nhân kia nó lại trốn ra ngoài rồi! - Ơ cái cô này, kuly gắt - Nó chỉ bị tù dăm bữa nửa tháng thôi chứ có phải tù chung thân đâu mà cô cứ đòi nhốt nó mãi thế. Mệt bỏ cụ, để cho người ta ngủ với chứ! [you] Cảm thấy hay cứ thank cho em nhá, đừng ngại
Cô vợ (hoanghon) đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng (Chidaica) ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. hoanghon: - Anh yêu... Chidaica: - Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức. hoanghon: - Anh để cho em nói, em có ch này muốn thổ lộ cùng anh. Chidaica: - Em đâu có ch gì mà phải thổ lộ, rồi mọi ch sẽ ổn cả mà. hoanghon: - Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết ch này, nếu không...em chết khôg an lòng, vì em ... đã cắm sừng lên đầu anh! Chidaica: - Đừng lo em yêu, ch đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì :-" hoanghon : !@#$%^&*
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo Mr Minh đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo Mr Minh hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Mr Minh mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng. Mr Minh lại mớm ý: - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Mr Minh điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp Lãng Tử cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy ,mày không nên đố"
Thầy giáo Guest đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi các sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?". "Đợi tí, anh phải đi tè! ".Lop_pro trả lời. "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo Guest hỏi kuly "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh". "Đỡ hơn một chút, nhưng em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo Guest hỏi Fat_dragon "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau".
2 người bạn thân là Loppro và Lãng Tử tâm sự với nhau: - Lãng Tử: Đêm tân hôn của mày tối qua thế nào? - Loppro: Nghĩ đến bực cả mình. - Lãng Tử: Sao thế? - Loppro: Chúng tớ chuẩn bị lên giường trong ánh nến vàng lãng mạn, cô ấy thì quyến rũ còn tớ thì hừng hực. Vậy mà đêm đó không làm ăn gì được . - Lãng Tử: Sao thế? Cô ấy không chiều cậu à? - Loppro: Không phải cô ấy không chiều. Lúc đó cô ấy đang nằm trên giường xem tớ thoát y. Tớ từ từ cởi áo sơ mi, quần dài, rồi..... - Lãng Tử: Rồi sao sao? Kể chi tiết tớ nghe. - Loppro: Khi tớ nude thì cô ấy khẻ liếc ngón tay út và cười nham hiểm .
3 thằng sinh viên K4t3ken, A Nam, fat_Dragon là 3 thằng sinh viên đi thi lại. K4t3ken thì tiếng anh, A Nam và fat_Dragon thi Triết. Vừa mới bước ra khỏi phòng thi thì gặp nhau. K4t3ken làu bàu: - Nói thật là tau tức quá đi, đến giờ tau mới biết từ "Hello" có 2 chữ "L" fat_Dragon nói lại: - Thế thì ăn thua gì tao. Bữa giờ tau cứ tưởng Mác - Ănghen là 1, ai ngờ là 2 người. Còn A Nam thì lí nhí. - Nói thật thì đến giờ phút này thì tau đã biết Lê Nin và Lê Lợi không phải là 2 anh em
Sau đêm đi chơi đầy tình cảm, trước lúc bước chân xuống chiếc R8, Dungsmile hỏi VNZET Dungsmile: Hôm nay đi chơi vui nhỉ!! VNZET: VL Dungsmile: Anh ????? VNZET: ý anh là vui lắm Dungsmile: Huhu anh toàn chọc em , a muốn sao đây? VNZET: đ.k.m em Dungsmile: Hả??? Anh này... VNZET: Đừng khóc mà em Dungsmile: Cđm! VNZET: Dungsmile: Cứ đùa mãi
Buổi tối thứ 7 vợ chồng Black_Sun và Na Nguyen ngủ tại khách sạn Thành Quả - Na Nguyen : Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm - Black_Sun: Thế em có chết không? - Na Nguyen : Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây - Black_Sun: Thế giờ em tỉnh chưa? - Na Nguyen : Dạ rồi. - Black_Sun : Vậy em buông cái rễ cây ra, anh đau quá !!! - Na Nguyen : ơ......
[ Trong lớp, giờ trả bài kiểm tra ] Giáo viên: Lãng Tử - " Thành Lê là bạn duy nhất được 9/10 điểm " Thành Lê đứng lên vỗ ngực: - " Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói ! Bài kiểm tra dễ vậy mà… " . . . . . . . . . . Giáo viên: Lãng Tử - " …. Còn các bạn khác đều đc 10 điểm "
Trong công viên. Bảo Châu và Mèo Lười đang tâm sự. Mèo Lười: Em muốn đi nâng vòng 1... ý anh sao? Bảo Châu: Em phải tôn trọng sự thật dù thế nào đi chăng nữa.... 15p sau..... Mèo Lười: Thôi nào anh, sao anh cứ bóp méo sự thật mãi thế
K hiểu tại sao sau mỗi bài viết của Huy lại có chữ Mèo Lười ở cuối....chắc k pải miềng mô hèo ? Ngậm đắng nuốt cay..ức lắm í nhưng cũng pải cố like cho đó VNZET .Cái mặt k thấy eng mô đẹp zai giờ cũng đã đỏ kè......thôi...đành chấp nhận sự thật.....bữa ni miềng hơi bị nổi tiếng để cho họ chém
Cái đó dùng lệnh you ai đọc hiện tên người ấy mà chị, hihi. Em đang mượn PVTV để PR mà chị ko nổi tiếng mới lạ, mà em cũng nổi tiếng nè, anh Mèo chơi ác.
Kỉ niệm 1 năm ngày cưới của Bảo Châu và Mèo Lười ngập tràn trong nến và hoa. Sau phút ân ái mặn nồng Mèo Lười thủ thỉ: - Anh, sao tay anh to thế? Bảo Châu: Thời xưa hay vận động, bưng bê nên tay to đó. Mèo Lười: Anh, sao mắt anh to thế? Bảo Châu: Ừ thời xưa, a khóc nhiều nên mắt to thế này đó. To không? Mèo Lười: Xí, Sao thời xưa anh không đi tiểu nhiều đi
- Bất giới: Sao trông mày buồn thế? - VNZET: Con mèo nhà tao chết rồi. - Bất giới: Mày nhớ nó à? - VNZET: Không! - Bất giới: Thế thì làm sao? - VNZET: Tao chỉ lo từ nay không ai chịu tội ăn vụng thay tao. - Bất giới: Mày chết đi làm t bùn theo nãy giờ.
Bất Giới đi họp off ở nhà Lãng Tử Vừa uống được 1 lúc thì bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên nhưng WC nhà Lãng Tử hỏng. Lãng Tử bày cho Bất Giới ra nhà hàng xóm giải quyết. Ra rồi Bất Giới thấy cái biển thông báo: " WC đang hỏng, tuy nhiên bạn có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay bạn ! " Bất Giới làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, Bất Giới đưa tay lên mút lấy mút để........
Bất Giới và thằng K4t3kenvào rừng chơi .K4t3kenđi tè vào bụi bị rắn độc cắn vào ngay TRYM ....@@Bất Giới gọi điện cho 115 : - Alo bạn tôi bị rắn cắn h làm sao ? 115: - Bạn dùng MỒM hút chất độc ra ngay!!!!!!!!!!!!!!!!!!! chúng tôi sẽ đến sau .K4t3kenhỏi thằng Bất Giới : -Bác sĩ nói sao ??????????Bất Giới : . . . . . . . . ."NÓI MÀY KO CỨU ĐƯỢC " TROLL V..
