Mình thấy thích cái công việc là sáng đến cơ quan và vào QTN viết nhật kí. Đã lâu rồi mình mới hay viết như thế này, có lẽ là đã đến lúc mình sống khác. (mà chỉ viết những thứ vô hồn thôi dấy nhé). Mình đã dọn sang phòng trọ mới, mãi 10h tối qua mới chuyển. Ở cũng những người ko quen đôi khi cũng ngại nhưng tạm thời cứ thế đã, sau này tính tiếp. Sáng nay, nhận sms của một người bạn thân "Còi ngủ được ko?" hic, mày ơi tao đã chẳng biết cái giấc ngủ là như thế nào từ mấy ngày hôm nay rùi. Tao phải làm gì bi giờ. Cảm ơn mày luôn thức cùng tao, để 8. Hình như cái đt của tao sinh ra chỉ để sms với mày mỗi đêm thôi hay sao ấy. Mấy hôm trước còn thêm người nữa nhưng thôi, ko lôi người khác vào chuyện của tao, họ cũng chỉ là bạn nên phải biết thương mà đừng bắt thức cùng, còn mày thì có khác gì một phần cuộc sống của tao đâu mày nhỉ? "không tin bất cứ ai ngoài bản thân mình và ba mẹ" trước đây mình chỉ thấy nó đúng trong tình yêu, giờ thì cả cuộc sống nữa, mình sẽ phải học cách sống như thế, mình đã tin, rất tin nhiều người nhưng ko ai thật với mình. Chán. (à quên, đời ko chán mình thì thôi, mình chán đời làm gì) Phải cười lên vì ngày mới, vì bạn thân, vì em gái , vì chị yêu và vì rất nhiều điều tốt đẹp.
Lại mưa đấy. Hôm ni tự nhiên thích ra ngoài đón láy những hạt mưa bay bay vào mặt. Ngày buồn, quê người lại mưa. mưa ko mặn đúng ko anh? sao em vẫn thấy mặn đắng môi em.
Sáng ni đi làm mà nhác thôi rùi, lên 8 cả buổi luôn. Haha gần về nhà rùi 2 ngày nữa thôi. về uống coca, ăn bimbim nhé. Nghĩ rứa là vui.
Sáng nay, ngủ dậy, thấy bát cơm rang ở bàn kèm dòng chữ"Còi ăn sáng rồi hẵng đi làm, tớ đi trước". Cô bạn cũng phòng đấy. Lạ lắm, vừa chuyển đến đây 2 ngày đó cũng là thời gian quen nhau, nhưng hình như bạn ấy rất tốt. Trong mọi chuyện bạn ấy đều nghĩ cho mình. Có phải mình may mắn quá ko khi có thật nhiều bạn bè tốt xung quanh. Nghĩ đến thế lại mỉn cười, vui quá đi thôi. Hôm qua, đọc những dòng tâm sự của một người bạn, mình muốn khóc, nhưng sao kothể hình như mình đã ko còn nước mắt hay tại đã quá quen kìm nén. Mình nhớ cô em gái đáng yêu, nhớ anh nữa. Đau thắt trong tim. muốn được khóc cho nhẹ lòng. Chiều nay mình sẽ về, đằng nào thì mai có việc gì đâu,có cái báo cáo tuần thì để tuánau viết luôn cũng được. Về nhà đi chơi, ăn bimbim, uống coca và nói chuyện thoải mái. về nhà, về nhà.
Về nhà rùi đấy, vui quá. Mẹ nấu cho ăn nó quá. cứ về nhà là vui thấy lạ hình như mình đã quên đi hết nỗi buồn ngày hôm qua và chỉ còn đó niềm vui hạnh phúc.
ai đó đọc những gì cỏ lông chông viết ... Nói sao giống bé thế , tưởng bé.. hóa ra .. Đã hứa, đã cố mà sao lòng còn nhiều điều phải nghĩ. Đã bao lần muốn quên mà cố nhớ ...Cỏ lông chông ơi sao mình cùng chung tâm trạng . Có phải bạn giống tôi thât nhiều điều. Hẹn một ngày bạn và tôi hàn huyên để trút bỏ 1 chút dĩ vãng . Cố lên bạn nhé.
Người đời..................... tôi ghê tởm cái thứ mà "người ta" gọi là tình yêu. mà ai nhận đấy là tình yêu nhỉ? khà khà khỉnh bỉ........ đó ko phải là tình yêu mà sự chiếm hữu, trò vui mà tôi thì có thích chơi trò trẻ con bao giờ( tôi ko lớn đâu nhé). Khà khà vui quá là vui đấy, con người mà nhỉ? Có những điều mà bạn sẽ ko bao giờ nhận ra cho đến khi mình vấp phải. (ko tin ai ngoài mình nhỉ? nhớ rồi. nhưng sẽ phải trừ vài người vì đó là bạn, là gia đình) Giờ nhận ra hình như mình đã 'thông minh" lên nhiều. bằng chứng nhé đó là ko mắc lừa người đời. Thôi thế thôi, dừng cái trò mỉa mai khinh bỉ này lại để nhìn vào mình nè. Hôm nay, được gặp em hình như ko được 1 tiếng đâu, nhưng cũng đủ để nhìn thấy em cười nghe em nói, chẳng biết tự bao giờ mình coi nụ cười giọng nói đó là niềm tin động lực, chỉ là một người mới quen thôi nhưng em ơi, chị luôn coi em là em và hơn hết là tất cả. Ngày mai mình sẽ tiếp tục cuộc sống nơi xứ người và em sẽ theo mình trong chặng đường còn lại. Đấy lại bia rượu đấy, mà có sao đâu nhỉ? mình đang muốn có một chút gì để vượt qua thời gian này, bà Nghi nhé, uống thế đấy hả? dám bỏ con em này để đì tìm người yêu trong giấc mơ đáy. Ngày mai em đi, bà Nghi ơi, muốn bà lúc nào cũng vui và bà phải cảm ơn em đấy nhé, cả đầu đất nữa spam thanks tui đi khà khà 2 người đã biết thế nào là "người đời" chưa? khà khà.Mà thôi, bà ko được buồn vì từ lâu em coi bà như chị và luôn muốn nhìn thấy bà happy nhớ đấy nhé. Chà đọc lại những gì mình viết hôm nay thấy khác lắm thường ngày, ai dạy cho mình cái kiểu viết khinh bỉ này nhỉ? đời đấy. tôi dã từng rất tin tưởng và giờ thì never nhé. bb ko cần 2 khi 1 là đủ (trán dô dạy thế và tôi tin)
Ngày mới rùi, hôm qua nằm rất lâu mới ngủ, cảm ơn vì về nhà có thể ngủ được. Mình đang sống thể nào đây nhỉ? Giả tạo. Ao ước một lần sống thật với bản thân mình, sống thật để được khóc thật để ko phải cười mà cố gượng, nhưng cuộc sống đôi khi phải biết mạnh mẽ và lạnh lùng, thế đấy, mình có đôi khi đâu, tất cả đều phải sống thế. Ba nhắn tin "Hn mưa ko con" ngắn thôi, nhưng mạnh mẽ hơn bao lời nói, mình đã hạnh phúc để bật khóc, chao ôi cái cảm giác mà ai cũng có sao đối với mình lại thiêng liêng đến vậy? Khóc vì tủi thân hay ko vì vui quá, ba ơi lúc này con đang thực sự bế tắc, con đang gục ngã, bao nhiêu mệt mỏi, con nhận được tn đó con như biết mình cần sống khác hơn. Ba ơi, Hn mưa hay ko ba có đến bên con ko ba có ôm con vào lòng để con vượt qua nỗi sợ hãi ko ba. Con hạnh phúc lắm nhưng con im lặng ko trả lời ba, con muốn ba biết được cảm giác bị im lặng như thế nào, con muốn ba sẽ phải lo lắng cho con. Ba ơi, mỗi khi ba đi xa, mỗi người người xung quanh con đi xa, đó là lúc con lo lắng sợ hãi.trời ơi, con người mạnh mẽ như con đây mà chỉ sợ những điều ấy thôi, sợ lắm. Con luôn dặn rằng đến nơi ba hãy gọi cho con nhé, vậy nhưng có bao giờ ba gọi cho con đâu, nỗi sợ hãi con cứ kéo dài thêm, vậy thì ba ơi, giờ này hãy lo lắng đi ba nhé. Nhưng con gái ba sẽ rất ổn. Trời mưa con biết thu mình lại trong góc nhà để chờ ba............nhưng ba sẽ ko về đúng ko vậy thì đừng hứa với con nhé. con đã chờ lời hứa ấy 10 năm và hôm nay con vẫn chờ vì con tin ba.
Mình điên rùi, sao lại như thế này cơ chứ. Thôi nào, giữ lời hứa. ko buồn ko khóc. Ở lại thêm một ngày làm gì nhỉ? sẽ lại loanh quanh cho hết ngày, để thỏa nỗi nhớ mong.
Lại xa nhà , lại đi làm........ Hết những ngày ở nhà rùi, hic, sao nhanh thế ko biết. Mà thôi cũng đã đến lúc mình cần trở lại cuộc sống vốn có của mình. Hà Nội trở mùa với cơn gió se se lạnh. Cảm giác chơi vơi giữa biển người thật là tệ, gió lùa qua kẽ tóc làm mình rùng mình, vì lạnh hay vì sợ. Mình đã có cảm giác sợ một mình, sợ trống trải sợ cả nỗi cơ đơn vây kín. Ai đó nhắc rằng: "HN lạnh nhớ khoác áo rùi đi làm nhé", ah, thì ra vẫn có người quan tâm đến mình đấy, sau những gì mình đã làm cho họ để giờ họ tốt với mình thế sao? Đã từ lâu lắm ko ai nhắc mình như thế hay mình vô tâm quá để quên mất rằng trong một ai đó mình là người luôn được nghĩ đến. Tình yêu, niềm tin trong mình đã chết từ rất lâu và mình ko thể bắt đầu một điều gì mới trong lúc này. @ Có lẽ tôi sẽ ko cùng bạn đi hết con đường dài phía trước, có lẽ tôi làm bạn thất vọng về tôi. ừ thì tôi sống nhạt, sống giả tạo, ừ thì tôi........... Bạn có thể nói nhiều điều hơn thế về tôi nhưng tôi luôn mong bạn hiểu rằng tôi chưa thể là một tôi khác.
Hà Nội có cái không khi se se lạnh, hay đấy mình thích như thế này , lạnh........... nhưng mà phải chịu đựng để quen. Thôi thì đó là cái phải quen phải nhớ và phải biết. Mở mắt dậy mặc thêm cái áo khoác ra đường, mình rthích đi xe bus đi làm, hôm nay sẽ đợi xe bus, sẽ chen chân dưới đoàn người vội vã đó, mình sẽ học cách sống chậm một chút. Nhìn ra trời thấy nhiều điều tốt đẹp mình cũng mong thế. Nào cười thật tươi để bắt đầu Còi ah.
Trong mình mưa to lắm, hic,cái xứ nắng lắm mưa nhiều bão thường xuyên ấy làm con người quê tôi kiên cường mãnh liệt đến lạ, này thì mẹ tôi, ba tôi, bạn bè tôi nữa, cái đất nghèo tôi luyện cho họ cái bản năng sinh tồn mà ko phải miền quê nào cũng có. Hôm qua mệt quá hay sao về ngủ từ sớm. và cũng vì mệt quá hay sao mình chỉ mơ linh tinh thôi,chán quá, sáng nay 5h đã dây, khoác ao đi ra hồ ngồi nhìn mọi người đi bộ, nhìn thấy cả những đôi yêu nhau rủ nhau chạy bộ. sáng nay có cô bé đang chạy thì bị ngã, anh con trai cúi xuống để anh cõng em,....... lãng mạn quá, mình cũng nhớ nhiều về ngày xưa, lại cười. Ngày mai mình cũng dậy sớm lại ra đây ngồi, để thấy nhẹ nhàng hơn,thấy một ngày mới bắt đầu ý nghĩa hơn. Hôm nay, sẽ có nhiều việc phải giải quyết, hic, chơi mấy ngày sướng giờ khổ thế này đây thôi cố gắng nào Còi ơi, đó là cách duy nhất để có thể quên tất cả mọi chuyện mà.
Tuần mới rùi đấy, hôm qua cả dãy nhà trọ mất điện. một mình trong căn phòng tối tăm, nghĩ mông lung điều gì đó ko rõ nữa. Hôm qua mình đi chùa cầu bình an hạnh phúc cho những người thân yêu bên mình. lần đầu tiên đi chùa đấy nhé, thấy lòng mình thanh thản nhẹ nhàng. mình mong những điều mình cầu nguyện sẽ thành sự thật cho mọi người thui, mình thì sao cũng được. Ngồi một mình ở hồ nhìn thấy xung quanh bao nhiêu đôi đang hạnh phúc ben nhau. cảm giác buồn vô kể. Mình đẫ từng hạnh phúc như thế đấy, vậy mà..........cuộc đời ko ai biết trước được điều gì hết. Lâu lắm rùi đây là lần đầu mình mong ước có một ai đó ở bên, người mà mình có thể khóc, có thể cười. Người mà ở đó mình thấy bình yên và an toàn. Nghĩ là đã đến lúc để bắt đầu một điều gì đó khác hơn, nhưng lòng tin vẫn xa vời lắm. Ai đó có thể mang lại cho mình lòng tin và tình yêu như ngày nào nhỉ? Con gái trong tôi ơi, mong lắm.
Hôm qua đi làm mà ko chịu về nhà đấy nhé, hư quá. 6h30 mới về tại sếp đấy, hic LUÔN và NGAY. nhân viên thì chạy te khói, chán. Lười ăn, chạy thẳng lên bờ đê ngồi, một mình, thấy hình như mọi thứ xung quanh đang nhạt dần. Mấy hôm nay cứ nghĩ linh tinh. Chao ôi, cái tính đa cảm làm mình thế này đây. Mình đến những nơi đã đi qua, những nơi với nhiều kỉ niệm để một lần nhớ để rùi cất giấu mãi trong tim. Có ai sống mãi với quá khứ được đâu? Nếu như cứ mãi thế này mình sẽ chết cùng quá khứ đấy mất thôi. 11h về nhà, nằm mãi chẳng ngủ được. ước mong ai đó ở bên để vỗ về để bình yên hơn với giấc ngủ. Muốn sống khác mà khó quá. Hôm nay, sẽ về sớm, sẽ tự nấu một bữa cơm tươm tất, lâu rồi mình chưa ăn bữa cơm nào cho nên hồn, toàn vớ vẩn. Giờ phải biết chăm sóc mình chứ chẳng ai ở bên mà nhắc mãi đâu. Còi ơi! Don't be upset!
Sáng nay đúng là xui xẻo quá, xe hết xăng(may mà ngay ở chổ bán xăng) tắc đường, đói. Lên cơ quan việc đầu tiên là nhận thông báo vào gặp sếp. đấy lại LUÔN và NGAY, một chồng công việc. Thôi kệ càng nhiều việc mình sẽ ko suy nghĩ linh tinh và ko buồn ko có thời gian để buồn để chán. Cũng tốt. Về nhà sẽ ngủ ngay (hôm nay thì cần phải thức vì MU thân yêu).
