Trong em ,không là gì cả ................................ Không còn gì cả .............................
Lạ lẫm,dò dẫm ,rùi mò mẫm,quay gót,chỗ đó kg dành cho em,nhỉ? Mà cũng lạ,nhớ thiệt,mà chả mún bấm tn,chả mún bấm dt,mặc dú số thì nhớ vanh vách,thôi thì,phó mặc,hì,đời sắp điên đảo,. Valinhtinh,T hẹn đi chơi,t mệt,k mún đi,ngày thiên hạ hf,t cũng mún hf theo,nhưng để làm gì khi hf của t kg dành cho T mà gửi gắm cho một người hoàn toàn khác.Kg muốn gieo hi vọng cho ai,và kg muốn mình thất vọng,đành thôi., Thứ 6 ngày 13 và một quyết định khá ổn.
Valinhtinh,đem niềm vui đi bán cho thiên hạ. Nhìn thiên hạ nói,thiên hạ cười,thiên hạ hp. Riêng mình dửng dưng. Khác lạ.
Cũng chẳng còn gì để nói,kg nhất thiết phải nói,.Im lặng ,xem như đó là câu trả lời,... Trả giá... Đắt` quá,có nên giảm bớt nó kg?
Càng ngày qua ca`g có cảm giác ức chế,stress roài còn đâu Suýt vấp phải sai lầm,nếu mình oki với đk đó,sẽ kg bao giờ có cơ hội đc trở về với chính mình đc nữa,.....hừm,phải gắng thôi.
Nắng đang kéo dài ,nóng liên miên . Đi tour ,mệt mỏi,chả hiểu nổi mình sẽ có đc những gì ngoài những thứ đang có,ngột ngạt quá đi mất,lê lết qua 1 chặng đường dài,e rằng ,sẽ cố kg đến nơi,.... Mong cho một ngày bình minh đến sớm...
Có những thứ làm ta chán ngán. Tất bật với báo cáo thực tập,rục rịch cho những dự định công việc sắp tới,mệt,chả nghĩ đc gì cả. U ám quá,căng thẳng,đầu óc lúc nào cũng căng lên với những gì kg đâu,lo lắng cũng vô ích,chuyện gì đến rồi sẽ đến,khó tránh đc,đành thế,... Cũng thật là,bộn bề như thế mà vẫn cứ nhớ,nhưng mà nhớ vu vơ thôi,chả thèm nghĩ đến mà làm gì nữa,mới hôm qua thôi mà tưởng như là quá khứ xa lắm rồi,ngẫm lại thấy mình ngu ngơ .Bỏ qua,đôi khi nó chỉ là một thứ gì đó thoáng qua kg lưu lại dấu vết dù là nhỏ,như bây giờ chẳng hạn....
tự thấy nhạt nhẽo... tự thấy kg cần thiết ... và... tự rời xa... Đôi khi trong chính bản thân mình là những điều kg ổn ... Tì vết ... Làm đau nhau...
Một thời gian dài kg nk,kg ưu tư,kg phiền muộn,và kg lo âu...Suy cho cùng cũng chỉ là những cố gắng vô vọng,cuối cùng nó cũng xảy ra... Ức chế ư?chẳng có đâu nhưng mệt mỏi quá chừng ,ta lo lắng cho ngày mai,nếu kg giữ nổi thì làm thế nào,hf mong manh là thế sao,gd nhỏ bé là thế sao? Chẳng ai nói trước được ngày mai sẽ thế nào,sẽ tốt hơn hoặc có lẽ sẽ tệ hơn hiện tại,nhưng hơn ai hết bây giờ ta mong sự bình yên... Bình yên trong bão tố chăng ? Đành phải chờ,đợi,và hi vọng... Tiếp tục mong ,mai kia trời sẽ sáng...
Hum nay đau quá là đau,ước gì đừng đau nữa ...Me. bảo con gái gì mà cứ than đau bụng với cả đau lưng y chang bà già í,khổ thân quá cơ,có phải muốn thế đâu mà,.hì...Biết thừa là mẹ mắng iu rùi,con gái cưng mà lại. Đang cố gắng để hàn gắn nhưng càng lao vào càng bất lực,buông xuôi thôi,nản quá rùi ,tiếc làm gì nhỉ,cũng kg ích gì mà,khi mình kg có lỗi,chỉ vô tình,... Dạo này nhìu chuyện xảy ra quá nhỉ,gia đình,hạnh phúc,mong manh quá chừng,mất lòng tin vào mọi thứ... Quả báo sao?
Khóc,chỉ là một lí do biện hộ cho những giọt mưa kg tên thôi mà việc gì phải xấu hổ,nhưng ta lại khóc trước người lạ... Cuối cùng điều mình dự đoán cũng xảy ra,kg ai hiểu,kg ai hay,và kg ai biết,suy cho cùng người lớn luôn là người lớn,còn ta thì mãi là trẻ con sao? ''Người lớn rắc rối lắm,em bé đừng có lớn lên nhé ''...Hay thật,lời khuyên hay nhất trong năm thì phải, chẳng hiểu nổi,thật ra mình đang nghĩ gì nhỉ...? Hum nay là một ngày kg suôn sẽ,ít nhất là mình nghĩ thế,mình lại nóng quá mất khôn rồi,mình đánh mất một người bạn,một người anh,một người thầy,và một người ... Sẽ có một lời giải thích ,vào một ngày nào đó ,kg xa,hứa...
Gặp lại anh .... Đồng nghĩa em sẽ lại ưu tư như một thời... Nhưng giờ chẳng còn hoài nghi,chẳng còn tiếc nuối,chẳng còn băn khoăn,chỉ còn chăng là khoảng lặng vô hình... Ừ,vô hình chung em chọn cho mình một lối kg dành cho mình,,,... Cho qua,sẽ là kỉ niệm... Đánh thức,sẽ là niềm đau... Nhưng bỏ đi,em nhức nhối... Thôi thì... Đằng nào chả một lần đau....
Anh không yêu em,chưa bao giờ yêu em,và sẽ không bao giờ yêu em...Cho đến bây giờ em mới nhận ra điều này khi có sự xuất hiện của người ấy,em mới nhận ra rằng người ấy trong anh là gần như tất cả,còn em chẳng là gì...Sẽ rất đau nếu phải tự em nói ra những điều này nhưng em đã đau rất nhiều rồi mà đâu phải đợi đến bây giờ,nhưng chẳng sao cả,em chỉ muốn có anh trong lúc này nên em bất cần tất cả,em sẽ mượn vòng tay anh thêm một thời gian nữa trước khi buông anh ra để anh tiếp tục đi tìm hf của mình...Em không ngốc để không nhận ra những khác biệt trong anh,nhưng em thật ngốc khi hiểu rằng anh chưa bao giờ thay đổi cả,...Đơn giản là vì từ trước đến nay em chẳng là gì trong anh cả mà...Thì làm sao em có thể nói rằng anh thay đổi đc,...Chỉ có em mới là kẻ thay đổi ...Thay đổi đủ để nhận ra rằng Anh Chẳng Yêu Em...Hf em không là thủy tinh để có thể vỡ tan tành,nó chỉ có thể là mây khi vỡ đi rồi chẳng bao giờ lưu lại dấu vết,nhưng yêu thương xóa nhòa rồi liệu có lành sẹo không anh?...Em đang rất đau,thật lòng em đang rất đau,nhưng em sẽ cười cho đến lúc nào anh thật sự xa em...Nước mắt em sẽ rơi một lần duy nhất cho anh thôi,em sẽ cố để anh sẽ không là vết sẹo muôn đời trong lòng em...Nhưng em,...Đang Rất Đau...
10-11-08 ngày đầu tiên trong nhật kí của em xuất hiện tên anh,lần đầu tiên em cảm thấy nhớ anh,lần đầu tiên em biết là mình đang làm những điều trái tim sai bảo nhưng quên mất những điều mà lí trí vẫn thầm cảnh báo... Bao nhiêu tháng,bao nhiêu ngày rồi nhỉ,đã 8 tháng trôi qua rồi nhỉ,đã 8 tháng em yêu anh rồi sao,mới đó mà nhanh thật,cứ như một giấc mơ,một giấc mơ mà em đang cố gắng cho trọn vẹn... Bao nhiêu yêu thương,bao nhiêu niềm nhớ,em gửi trọn nơi anh tất cả rồi đấy,thế mà,...EYA,...Giấc mơ của em có đứt đoạn kg anh nhỉ,có lẽ kg ai biết,và cũng chẳng ai hay cả,... Em đã buồn thật nhiều khi đọc những dòng này,ai đó đang trải qua một cảm giác như em,thật tuyệt khi biết có một ai đó có tâm trạng như mình,.nếu mất anh rồi em sẽ sao nhỉ,sẽ có thêm một người bạn để em tựa vào vai...đúng kg anh... Khi đêm bình yên rồi em sẽ quay về,nơi đó còn mang bao nhiêu kỉ niệm em và anh,em đang mơ,chỉ mơ thôi,em mong mình như vậy,để khi tỉnh dậy rồi kg thấy anh đâu em sẽ bớt đớn đau hơn...ít nhất là tim em lúc này....Vết thương sẽ nhanh lành hơn cả...Tình yêu à,...Có tội sao khi mãi yêu anh...
Đi khám ,biết thế này đừng có đi... Về lại nghĩ,lại vẫn vơ,lại mệt mỏi... Chả thjx nói cho ai nghe nữa,ba mẹ gọi,Tg gọi,Nm gọi,bạn bè gọi,riêng người mình muốn họ gọi cho mình thì bao giờ cũng là lặng im... Mà mình có mong đâu,có ước đâu,chỉ muốn thôi,nhưng muốn chỉ là muốn ,còn thực tế bao giờ cũng rất đau lòng... Đau đến chết đi đc,chưa bao giờ thjx nghe mùi bệnh viện,màu bệnh viện cũng thế,trắng nhưng chả trong tí nào cả,lại thêm một âu lo nữa rồi,chả hiểu ra làm sao,lúc bt thì khỏe re,lúc mình muốn rút gấp thì bao nhiêu chuyện xảy ra... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ K nói,Tg vẫn nghĩ về mi,kg trách mi,nhưng m thì luôn trách mình,Tg về rùi,mới đó mà đã 6 năm có lẻ,cho đến tận giờ Tg vẫn còn thắc mắc lí do ngày đó sao?..Ừ thì ngày đó m suy nghĩ đơn giản lắm cứ nghĩ rằng k/c là thứ giết chết t/y nên chả giữ gìn,cứ để cho nó trôi qua 1 cách lãng nhách,kg níu kéo,kg vấn vương mặc dù đôi khi vẫn nhớ về nó... Thế đấy,người mà m luôn nghĩ rằng họ sẽ wan tâm đến mình dù chỉ là 1 chút,1 chút thôi cũng đủ làm m hf lắm rồi hóa ra lại vô tâm và dửng dưng,còn 1 người m nghĩ rằng m trong họ chỉ còn là miền kí ức thì luôn lo lắng cho m. Hai người,hai suy nghĩ,và em chẳng thể là của ai,của anh ư?Để làm gì khi trong anh em chỉ là con số 0 tròn trịa,...Của Tg ư?Em kg còn đủ can đảm để nói đc rằng m còn yêu bởi trong m giờ đây kg còn là thế... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`` Vô tình em biết,vô tình em đau,vô tình em xót... Vẫn biết là m chẳng thể thay đổi đc gì,có thể thay đổi suy nghĩ của a,nhưng kg thể thay đổi trái tim của a,trong anh,qk và người kia còn quan trọng hơn em nhiều... Nói sao giờ nhỉ,thì thôi đành thế... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Lại đau rồi,gắng vậy,sẽ qua thôi,có cơn đau nào mãi kéo dài đâu... SẼ cố gắng để mình còn mạnh mẽ trước những người mình thương yêu,2 ngày nữa mẹ đi H rồi,chẳng muốn làm mẹ buồn và lo lắng,sẽ cố cho qua lúc này,rồi mọi chuyện sẽ khác,có trải qua mới biết nó khó khăn đến mức nào...Đêm nào mẹ cũng bắt mình uk thuốc,ăn,ngủ đúng giờ,thương mẹ quá,mẹ lại sắp ốm rùi,lại chả biết làm sao cả,giúp mẹ mà chỉ toàn làm cho mẹ phải bận rộn thêm thôi,chán quá...BS nói 2 tháng nữa nếu kg dứt thì phải mổ,èo,phè râu lun,trốn lun cho rảnh nợ,t8 lại phải đi China roài,bưa quá,chả mún đi,chả thèm tí nào,mệt phờ lên rùi.,...Đành phải cố thôi,chờ mẹ đi lên rùi tính tiếp vậy.... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Hôm nay,ngày dài quá,lê thê chết đi đc,trời lạnh,nằm co ro trên sô fa,cuộn tròn trong chăn,thế mà vẫn cảm giác lạnh,kg ấm áp tí nào,trời thế này,nặng nề quá,dài quá...Còn đến 3 ngày nữa mới xong,bao giờ thì về nhà đây...Thèm một vòng tay ấm áp...^^
Leo lên xe là phờ râu,ông cậu bảo mi đi V thì cứ đi nhưng mà thweo xe cậu về tới Đồng Hới đã,oài,nghe mà mệt,ừ thì thôi rứa cũng đc...Thía mà phút cuối ông đổi ý ,miềng lại làm phiền eng T,hờ,chán kg chịu đc...mí eng tam ôm xe chạy vòng quanh Đông Hà một vài vòng cho có khí thế (đó là ông í bảo thế ),roài ôm xe chạy lông ngông ra V,mà ra hay vô hèo,miềng éo phân biệt đc,thoai thì đi V vậy .Kg biết ông í nghĩ thế nào mà đòi uống cafe VL,oài,rõ hâm,ừ thì cafe vậy,đành phải chìu,...Mần xong cuốc cafe,đánh một lèo ra V luôn,rõ khổ,tếu nhất là ông í hỏi miềng,mi biết chạy xe kg,miềng nói có,ông đừng xe cái rầm,đổi tay lái,miềng với chị H cười bể cả bụng,rõ là....Sếp thì là sếp thật,nhưng ngố thôi rồi,ai nói chi cũng tin,mà công nhận miềng vững tin thiệt,cũng tành hanh chạy qua chổ tay lái ,suýt kg chịu đc ...Mặt ông í eo ôi tội nghiệp thế...Tình hình là em vô cùng xin lỗi sếp nhá,em chả dám trêu sếp lần hai đâu,sợ nhắm oài này...Keke... Sau 1 hành trình dài thì đáng lẽ ra phải đc nghỉ ngơi thì miềng lại phải lên đường,nội trong đêm nay phải có mặt,và đúng 8h25'32s miềng đã phải có mặt,...Hix,ghét sếp,sếp gà,sếp kg thương nhân viên,em sẽ đâm đơn kiện bộ lao động,hehehe,mặt sếp cứu gọi là ... Thoai,nghỉ ngơi đã,dù gì cũng đã qua 1 ngày....
Một loạt sự việc xảy ra ,mình kg mong muốn chút nào,em càng kg muốn đẩy ai vào tình thế mắc kẹt... Tồi tệ thật,S nhỉ.? Nhìn mà chẳng giải thích đc gì cả,cứng rắn quá cơ,đúng là củ su hào,mr Right nhờ,,,,
