Nhật ký viết chung 2k9!

...kinh khủng. Trước đây cứ muốn có ai hiểu mình, nhưng bây giờ lại sợ. Nhiều lúc muốn phủ nhận chính mình, tự hỏi: thế nào là được giải thoát?

[ ... .... ] ^^ Hôm nay là ngày đầu tuần.

Có thể mình thích ai đó, thương ai đó... chứ bây giờ mình dường như không thể yêu ai được cả. Bởi vì tất cả trái tim mình đã dành cho một người....

Phải cố gắng thật nhiều hơn nửa... một tuần mới lại bắt đầu... Bây giờ công việc là điều quan trọng nhất.

một buổi sáng thật tuyệt vời, giải quyết rất là nhiều công việc, nhớ vợ quá ^^.

Có ai như mình không? Nghe điện thoại của bé Nj Pidoll mà phải chui xuống bàn nghe lén lén lút lút, nói chuyện thì nói nhỏ giọng kẻo sợ sếp thấy. Huhu... Bị phòng nhân sự nhắc nhở 1 lần rùi, ko dám tái phạm. Mình vẫn đang trong trial time
Tuần mới tốt lành!

Ngày gì mà thích cực. Được cưng. Được làm đồ ăn cho ăn. Được bảo "Thôi em về nghỉ ngơi đi hok trời mưa kìa." Ngọt ngào dễ sợ ^^.
Ước chi bữa nào cũng thế này.
Mưa to rồi. Ngủ trưa thôi!
Yêu đời quá .

Anh sẻ mãi mãi yêu em, yêu em để được điều khiển em, để được vuốt ve em, để được âu yếm em mọi lúc, mọi nơi, anh sẻ đi cùng em đến cuối con đường, vì sao em biết không, khi già yếu anh cũng có thể vuốt ve, âu yếm em như lúc anh còn trẻ, con sung sức, anh thật sự, thật sự rất yêu em. I LOVE YOU

Hôm qua đã đặt mục tiêu thay đổi - chăm lo đến bản thân hơn, quan tâm đến người khác hơn, hòa đồng hơn, tiết kiệm hơn, bớt nóng nảy và cố gắng không nói mấy thứ linh tinh. Nhưng đến phút cuối cùng lại...
Muốn quan tâm. Nhưng quan tâm thế nào cho đúng? Cho đủ? Và bằng cách nào? Hình như mình luôn làm sai.
Bác sĩ bảo mắt có khả năng bị cận lại.

Cám ơn đời mỗi sớm mai thức giấc, ta có thêm một ngày nữa để yêu thương.
...
...
...
Tối nay về làm gì nhỉ???

Mệt quá. Còn chiều ni nữa là xong. Lâu rồi không đi học, chừ học lại thấy oải, cứ tưởng thầy sẽ giảm được cho mấy câu, đỡ phải học. Ai dè còn bị bắt học nhiều hơn. Tối ngủ không ngon, cứ lo bài chưa học, đụng tới đống bài là đầu cứ muốn nổ tung ra, bao nhiêu thứ phải học nhưng chẳng biết bắt đầu từ mô, học môn ni thì lo môn tê, rối rắm quá. Còn một tháng nữa là thi rồi, thi 8 môn, bài của 2 năm bây giờ phải học trong 1 tháng. Xong lý thuyết là tới thực hành. Thôi thì chỉ biết cố gắng, kỳ thi ni quyết định cả tương lai của mình. Trước hết phải mua hộp thuốc dưỡng não về uống để học cho dễ vô.

Việc nhiều quá, làm lúc nào mới xong đây, hu!hu!. Điện thoại thì lẹc dẹc cả ngày mà không mở lở mấy ông gọi hỏi tình hình chú mi đánh văn bản đến đâu rồi, không nói dối vài câu là mấy ông không yên tâm lại gọi nữa. Mà nói dối là không tốt phải cày cho nó thành thật. hix!hix!. Ước gì mất điện vài hôm đi chơi cho nó sướng! Chán quá!

3 ngày nay mình đã rất cố gắng. Tuy hơi mệt một chút nhưng rõ ràng là có hiệu quả, không còn hở tí là sôi sùng sục như trước nữa.
Miễn người ta khỏe mạnh, vui vẻ là được rồi. Sẽ không lấy cảm xúc của mình áp đặt cho người ta nữa .

Thuốc đắng đã không còn là vấn đề...

Ngày hum qa rất vui và cũg rất mệt .. lên nhà A chơi .. lại còn đc nấu cho ăn ngon nữa chứ .. chìu qa về đến nhà ng` mệt phờ .. nghỉ ngơi ăn uốg xog là lăn ra ngủ .. ság nay dậy mụn .. định onl mà mạg k vào đc .. bực thế .. ság nay a cAo MC sag nhà chơi gặp phải lúc ng` mìh đờ đẩn .. chả nói năg j` nên ngồi đc 1 lát thì a về ..

.. Cả buổi ság a k nt .. đến lúc mìh địh ngủ trưa thì nt kêu lên mạg .. mà mạg có vào đc đâu cơ chứ .. .. r` nói có chuyện mún nói .. mìh linh cảm có chuyện chẵg làh .. hỏi rối rít .. ai ngờ bảo là : anh mún nói NHỚ VÀ YÊU EM .. ôi hp thế .. .. nhưg jờ thì đag bực mìh a lắm đây .. kêu đi ăn stố .. bảo đợi tí mà jờ tug tăg cafe xa tít thò lò .. ghét a thế .. >:p .. phải tuyên bố giận tập 5 mới đc ^^ .. k có tập cuối r` a ơi ..

... Haizz .. chán ghê .. tối nay phải vẽ mẫu .. mai nộp cho trưởg khoa nữa .. .. ôy mẹ ơi .. thế này thì chết mất thôi ..

Ở đây mưa nhiều quá, mưa ko buồn mà mưa làm cho ko khí mát mẻ dễ chịu, chẳng còn thời gian đâu mà nghĩ ngợi vớ vẩn khi cả ngày ngồi trong những phòng học nóng bức, chạy xe lăng xăng cấp tốc trên đg đầy bụi và xe tải, mệt quá, mệt quá, giờ giá có kem có chè mà ăn chứ cứ học cả ngày kiểu này thì chết,phải nạp thêm năng lượng thôi

Tôi tự hỏi có bao giờ bạn như tôi chưa, có những ngày thật buồn buồn hơn tất cả những ngày tháng trong năm, cố tỏ ra vui vẻ trước tất cả mọi người, nhưng kỳ thực muốn nói ra tất cả muốn khóc thật nhiều và tôi đang sống trong những ngày tháng đó. Tôi ko cần người an ủi hay chia sẻ chỉ muốn lang thang một mình trên các ngả đường, muốn có những cơn mưa thật lớn một mình đi đi và đi mãi. Đã có bao giờ bạn quen một ai đó rất lâu rồi, mỗi lúc bạn có chuyện vui bạn hí hửng khoe với người ấy, lúc bạn khóc bạn tìm đến người ấy, bạn thèm ăn gì bạn cũng nói với người ấy, và nếu ko mua đc thì bạn cho người ấy nợ, người ấy hằng ngày hằng tháng ở bên bạn, bạn cứ nghĩ rằng người ấy sẽ ko bao giờ rời xa bạn, sự có mặt của người ấy trong cuộc sống của bạn là điều tất nhiên, người ấy yêu thương quý mến bạn, bạn có mắng mỏ người ấy hết lời người ấy vẫn chịu đựng vẫn thương bạn, bạn ko vô tâm với người ấy nhưng cũng ko tỏ ra quá thân thiết, và rồi một ngày khi bạn gặp phải những vấp ngã những đớn đau trong cuộc sống,bạn nhận ra đc giá trị của người ấy, bạn giành cho người ấy những tình cảm chân thành nhất, người ấy và bạn đã rất hạnh phúc, nhưng có lẽ hạnh phúc là thứ quá dễ mất đi, người ấy giờ đã rời xa, ở nơi thật xa, bạn khóc và người ấy cũng khóc,khi nhận ra đc một điều quý giá rất lâu rồi vẫn ở bên cạnh để biết yêu thương chia sẽ thì cũng là lúc điều đó mất đi, bạn đã bao giờ cứ mãi ước mơ về những điều có thể ko xảy ra để đánh mất những điều của hiện tại như tôi
Nhật ký gửi riêng 1 số dt 09471061xx

Có điểm thi Chính Trị rồi, mong là...

Tối ở nhà, lại thấy nhớ ba.
Bao nhiêu chuyện xảy ra, biết ba buồn lắm...
Con không phải là con ngoan, không biết phải nói gì cả. Mãi cũng chỉ biết im lặng!
Ba hãy cố lên ba nhé. Dù con ít thấy ba cười nhưng con sợ khi thấy vẻ mặt đau khổ của ba.
Có lẽ đó là số mệnh! Là một điều không thể thay đổi được nữa!
Cuộc sống vẫn còn dài và những đứa con vẫn mong ba vững lòng tin để tiếp tục. Sống là chiến đấu! Phải không ba?

Hum nay!
-Trời cứ mưa suốt. Lúc đầu thì có thích thật, thích cái không khí mát mẻ, thình thoảng chạy xe máy lại rùng mình 1 cái vì lạnh. Thích lắm. Nhưng cái gì nó cứ lặp đi lăp lại mãi thì thành chán. Mưa hoài, cứ ăn xong ở nhà. Đi tới đi lui, loanh quan luẩn quẩn rùi lại onl chat chit, chơi game. Cuộc sống cứ lặp đi lặp lại mãi thế này cũng thấy chán. Thất nghiệp rồi, tưởng là ở nhà giúp Ba Mạ coi xây nhà ai dè " vì sự cố kĩ thuật nên công trình của chúng tôi tạm gián đoạn" , nên ở nhà chẳng biết làm gì lại lăn ra ngủ. Chán chê lại đi tìm "cái thằng chút chút" để nghe nó bi bô nói với cái giọng nói của đứa con nít 2tuổi nhưng cách nói thì già đéc. .
Ôi, Chán.
Hum nay: -Hẹn hò với mấy đứa bạn là lúc nào rãnh tao alô mi. Rứa mà cả tuần rồi vẫn chưa alô. Chúng nó gọi thì cứ ậm ừ " tao lu bu nhiều việc quá. kô có thời gian rãnh nơi, lúc nào rãnh tao alô chứ mi lo gì " . Chẳng biết bận cái gì nữa. Chỉ biết là trong đầu mình lúc nào cũng cảm thấy bản thân bận rộn quá. Mà cái lí do cho sự bận rộn đó là lười nhác. Lười đi chơi, lười gặp bạn bè, lười tiếp xúc, lười nói chuyện, lười gọi đt, lười nt...lười quá. Bây giờ chẳng muốn bạn bè hay gì hết. Trong đầu lúc nào cũng trống rỗng, kô muôn suy nghĩ. Chỉ muốn tiếp xúc, nói chuyện với mọi người trong nhà. Hội chứng này có thể gọi là bị trầm cảm chưa nhỉ? Đôi lúc bản thân cũng hơi nghi ngờ...
Hum nay: - Bắt đầu uống thuốc. Thực ra thì chẳng phải bệnh tật, ốm đau gì mà fải uống thuốc. Chỉ là chị An gần thi, mua thuốc về uống để giúp tăng trí nhớ. Cảm thấy bản thân bữa nay trí nhớ kém quá nên đã mom mem lại gần " hay là em uống thuốc với chị An, chị em mình cùng uống cho vui đi ".
Mọi chuyện chỉ mới xảy ra hôm qua hay hôm trước thôi, thế mà mai lại là đã quên hết, cứ như đã xảy ra lâu lắm rùi ý. Trí nhớ kém quá.
Đôi khi ngồi 1 mình lại thấy sợ vì cái bệnh trí nhớ kém của mình. Sợ 1 lúc nào đó trong đầu mình chẳng còn gì nữa. Rồi cũng sẽ quên luôn những gì quan trọng nhất. Sẽ chẳng còn nhớ những cảm xúc mà bản thân cố giữ gìn 3 năm nay. Sẽ quên cả những kỉ niệm từ lúc long nhong mà chị em thỉnh thoảng vẫn nhắc lại. Chẳng còn nhớ gì thì sẽ đau khổ lắm nhỉ? Có lẽ vậy.
Hôm qua!
Những tưởng bản thân đã thật mạnh mẽ, chẳng còn biết " nhè" là gì nữa, thế mà khi đọc cuốn truyện lại khóc. Nước mắt cứ thế mà tuông, chị An nằm bên cạnh, sợ biết được lại bị cười nên quay đi, vừa thút thít vừa giả vờ ho như bị cảm.. Có lẽ tâm trạng của nhân vật trong truyện fần nào giống nên tuyến nước mắt vượt khỏi tầm kiểm soát. Khóc cho cả nhân vật trong truyện và cho cả bản thân. Trong 1 lúc nào đó, lại thấy lòng nhẹ nhõm đi rất nhiều.
Bây giờ: 1h20"
Lại mất ngủ nữa rùi. Lúc chiều lấy xe ra chạy 1 vòg quanh Đông Hà, cứ chạy thế, chẳng biết nơi muốn đi và cũng kô biết chỗ muốn dừng. Chỉ là vì sợ ở nhà, kô biết làm gì, trời mưa và lạnh lạnh thì lại nằm ì trên giường rồi tối lại mất ngủ nên mới đi. Đã cố kô ngủ buổi trưa để tối dễ ngủ hơn rồi thế mà vẫn mất ngủ. Sợ! Sợ cái cảnh thức 1 mình, nằm lại nghĩ linh tinh, rồi lại cảm thấy buồn. Sợ thức 1 mình thế rồi lại thấy cô đơn. Sợ lắm.

hic, trời còn chưa sáng, buổi chiều gà chưa gáy nữa, mới 8h sáng mà phải dậy rùi. quần áo một tuần chưa giặt, phòng gần 1 năm chưa dọn, hôm nay cả dãy trọ tổng vệ sinh , làm thức giấc nồng của tui rùi

He he, mình là người thứ 6666 vô xem NKVC.

Mệt mõi căng thẳng... quá mức rùi... hai ngày liên tục xỉn vẫn phải cố gắng làm việc chỉ để cố làm cho xong để bàn giao lại trưốc khi quyết định nghĩ phép về quê........... Cầu trời cho sếp ký rẹc rẹc phát mà không vặn vẹo chi.... Cố lên tui ơi.... Dù lâu lắm rùi kể từ.... ko liên lạc nhưng có lẻ tc khó mà mất đi.... mình cũng như tụi nó mà. Bé táo thì hum ni và mai thi....chúc cho em nó thi tốt..học xong còn lấy chồng.