186. Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy!
187. Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! Chồng: Ừ, đi đi em! :21::21:
188. Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà: -Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho ...phí!!!!!!!!!!
189. Trích bài phát biểu của Nguyễn Tử Quảng ở hội thảo an ninh mạng 2007:"Hiện nay giới UnderGroup có rất nhiều từ lóng khi giao dịch vì vậy các đồng chí chú ý mấy điểm sau:Ví dụ ship hàng chúng nó gọi là "phang" .Visa chúng nó gọi là "vú",Master là "Mông",Discovery là"Đít"...Đặc biệt thằng Drop chúng nó gọi Thằng "Địt"Bố láo hơn chúng nó dám gọi tôi là "Nguyễn Tụt Quần"
190. A B C D E F G = A Boy Can Do Everything For Girls G F E D C B A = Girls Forget Everything Done, Catch (new) Boys Again.
Sự khác nhau giữa bồ & vợ Bồ là phở nóng tuyệt vời Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu Bồ là nơi tỏ lời yêu Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình Bồ là rượu ngọt trong bình Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo Nhìn bồ đôi mắt trong veo Trông vợ đôi mắt cọp beo gườm gườm Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang Bồ dỗi thì phải xuống thang Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền Một khi túi hãy còn tiền Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút di động gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi
Châm ngôn thời hiện đại : 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn (khoái nhất câu này) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực nhẫy) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: "Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?". Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?" Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay
Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà !David Beckham
Long Vũ: Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất?" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn đã mất cơ hội trả lời. Xin mời khán giả! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ! Long Vũ: Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ
Tại một buổi tuyên truyền về các biện pháp tránh thai hiện đại cho thanh niên, cán bộ tuyên truyền (là nữ) nói: Cuối cùng, xin các bạn hãy nhớ - Bao cao su là chìa khóa hạnh phúc của mỗi gia đình. Chợt có một nam thanh niên đứng lên nói: - Chị ơi, chỉ cho em xem cái ổ khóa nó như thế nào và nằm ở đâu ạ???
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang: - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop. Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).Giáo sư tiếng Pháp nói La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hổng nói qua mà qua lại qua. !!!
Năm đó Tính học lớp 9, Tính co thương một cô nàng học lớp 7, Tính chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tính bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5!" Ai bảo chăn trâu là khổ. Tôi chăn nàng còn khổ hơn trâu." "Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ…không tự nhận mình xấu" "Tình yêu ko thể mua được bằng tiền…mà bằng …rất nhiều tiền" "Người nào chê tui 1 lần là bạn tui, chê tui 2 lần là thầy tui, chê tui 3 lần thì dứt khoát tui nghỉ chơi" "Tiền ko phải là tất cả, ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ tín dụng" "Người thích chinh phục đỉnh cao nhưng…luôn bị rơi giữa chừng" "Ðau đầu vì tiền. Ðiên đầu vì tình. Ðâm đầu vào tường"
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
Ông bố đang khoe con học giỏ với khách thì đứa con về, liền hỏi ngay để khoe: - Hôm nay toán con được mấy điểm? - Được 2 điểm. - Tại sao lại được 2? - Vì cô giáo hỏi: “2+2 bằng mấy?”, con trả lời bằng 4. Cô giáo lại hỏi: “2x2 bằng mấy?” - Thế con trả lời thế nào? - Con bảo là: “Khác *éo gì !” nên cô cho con 2 điểm. - Thế môn thể dục con được mấy? - Được 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Học đi đều, cô bảo là: “Giơ chân phải lên, đồng thời giơ chân trái lên” - Ông bố buột miệng: “Thế thì đứng bằng cái con c* c*c à?” - Con: “Con cũng nói thế, nên cô giáo cho con 2 điểm” - Thế môn văn được mấy điểm? - Được 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Cô giáo bắt con đặt câu với từ cô giáo. - Thế mày đặt câu gì? - Con đặt câu: “Cô giáo là con *ĩ !” - Trời đất, thế cô giáo nói sao? - Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng. - Thế thầy hiệu trưởng bảo sao? - Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 đ và hỏi con nhà cô giáo ở đâu?
Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
Lênin nói:"XHCN đã đi trước TBCN một bước." Đảng ta lại khẳng định: "TBCN đang đứng bên bờ vực thẳm." ... Vậy XHCN đang ở đâu ???...
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời..... chán... :23:
