Blog Radio 171: Để tình yêu dẫn lối [media]http/222.255.4.244:8300/Library/media/15/2011/03/04/171-mix[1].wma[/media] Bạn thân mến! Bạn đang nghe Blog Radio 171: Để tình yêu dẫn lối, trong tình yêu có đôi lúc một trong hai người cảm thấy ngột ngạt ngay trong những yêu thương, sự quan tâm của người kia. Họ chọn con đường từ bỏ tình yêu ấy nhưng rồi tình yêu luôn có lối đi của riêng nó khi hai trái tim vẫn cùng hướng về nhau. Mới bạn nghe tâm sự của Blog Radio tuần này, bạn có thấy một phần của mình trong đó không? * Cảm nhận từ trái tim Em Vậy là đã một tháng trôi qua rồi. Không hiểu sao một tháng mà cô cứ ngỡ thời gian dài đằng đẵng như một thế kỷ vậy. Có lẽ đó là một tháng Anh không còn là của cô. Bây giờ đã là giữa mùa Đông, hôm nay cái rét thấu xương bỗng dưng ùa vào tâm hồn cô một cảm giác cô đơn, lạnh lẽo. Ở trong phòng mà cứ ngỡ đang đứng giữa con đường đầy hoa tuyết. Cô mặc chiếc áo phông dày cộm, trên cổ quàng khăn, đầu đội mũ len, đeo găng tay. Người cô kín mít từ đầu đến chân chỉ để lộ ra khuôn mặt trắng hồng thấp thoáng sự u sầu, suy tư. Trên tay là một ly trà đào nóng hổi – một thức uống ưa thích của cả hai người : Anh và cô. Nhấp một ngụm trà đào, không còn cảm giác thanh ngọt như trước nữa mà giờ đây là vị mặn, vị chát của nước mắt, cô không còn thấy ly trà đào ấm nóng nữa vì tâm hồn cô đang lạnh buốt, ly trà đào không còn hương vị thơm ngọt nữa mà cô chỉ thấy làn hương của những kỷ niệm tràn về... Cô nhớ Anh da diết. Ánh mắt cô hướng ra ngoài cửa sổ, những chiếc lá vàng xào xạc rơi để trơ trọi thân cây đứng một mình trong cái giá rét của mùa Đông. Vậy mà mới tháng trước, cô còn được tung tăng bên Anh đi dưới hàng cây rụng lá, những chiếc lá vàng rụng bị cuốn theo cơn gió bay lả tả. Cô đưa tay hứng những chiếc lá, miệng cười thật xinh, ánh mắt lấp lánh niềm vui giữa một khung cảnh lãng mạn. Bất giác cô hỏi Anh: - Vì sao những chiếc lá vàng phải rụng xuống hả Anh? Trên đời này không có điều gì là mãi mãi đúng không Anh? Cô còn nhớ như in những lời Anh nói khi xưa: - Lá vàng rụng xuống là điều tất yếu. Những chiếc lá già nua không thể tiếp tục sự sống phải nhường cho những chồi xanh nảy mầm phát triển thành chiếc lá mới xanh tươi khỏe mạnh. “ Vâng. Đúng rồi. Tình Yêu của chúng ta cũng giống như chiếc lá già nua, yếu ớt kia đúng không Anh? Tình Yêu không còn sự rung động từ con tim nữa thì nên chia tay để Tình Yêu mới xanh tươi, tràn trề sức sống được nảy mầm. Mọi thứ trên đời này không có gì là mãi mãi nhưng em biết một điều rằng khoảnh khắc Tình Yêu của đôi ta khi xưa là vĩnh cửu.” – Cô mỉm cười trong sự gượng gạo rồi ánh mắt nhìn xa xăm. http://nhacvietplus.com.vn/vn/phainghe/45922/index.aspx (Kick vào đây để nghe ca khúc And I love you so) Cơn gió nhẹ thổi qua làm cô co rúm người. Những ngón tay xinh xắn được đôi găng tay sưởi ấm mà vẫn lạnh buốt. Cô đang xỏ đôi găng tay màu tím anh tặng hôm sinh nhật để khi mùa đông về, lúc nào không có Anh bên cạnh nắm chặt bàn tay lạnh cóng của cô để sưởi ấm thì đôi gang tay này sẽ thay Anh làm điều đó. Còn chiếc khăn này, Anh mua tặng cô vào đêm giáng sinh năm ngoái. Hôm đó khi cái lạnh đột ngột ùa về, cô chỉ mặc vỏn vẹn một chiếc áo thun mỏng manh, đôi môi tím đi vì lạnh, nắm chặt tay đi bên Anh mà người cô run lên. Thấy vậy Anh lấy chiếc áo của mình khoác lên người cô rồi kéo tay cô bước đến một cửa hàng, rồi khoác lên cô một chiếc khăn len trắng pha trộn những bông hoa nhỏ xinh màu đỏ rất đẹp. Cô bướng bỉnh: - Em không lạnh. Anh đáp lại bằng một ánh mắt nghiêm khắc: - Em đó, lớn rồi mà như con nít vậy, trời lạnh thế này mà ăn mặc phong phanh quá, không biết tự chăm sóc cho bản thân gì hết. Những kí ức xưa lần lượt kéo nhau ùa về làm mắt cô cay xè, tay run run, ly trà đào như trực rơi xuống. Tình Yêu của hai người nhẹ nhàng, ấm áp như vậy đó. Cũng có lúc Tình Yêu thắm thiết, nồng nàn hai người tưởng chừng như cả thế giới này dành riêng cho họ. Rồi thời gian trôi đi, Tình Yêu ngày một phai nhạt trong cô, còn Anh thì dường như càng quan tâm cô nhiều hơn, Tình Yêu trong Anh ngày một cháy bỏng khiến cô nhiều lúc thấy nghẹt thở. Có nhiều lúc hai người không hiểu nhau, cách suy nghĩ khác nhau và những trận cãi vã xảy ra. Đôi khi cô thấy chán chường. Tình Yêu không phải luôn là màu hồng như cô nghĩ. Cô vốn mong manh dễ vỡ như vậy đó. Và cô muốn vùng vẫy thoát khỏi tâm trạng này, muốn thoát khỏi Tình Yêu của Anh. ...Một ngày cô nói lời chia tay. Ngoài những tưởng tượng, lo âu của cô, Anh đồng ý chỉ sau vài giây im lặng: “Có lẽ chúng ta cần thời gian để cảm nhận tình cảm của mình.” Chỉ vỏn vẹn một câu. Hai người đi về hai phía khác nhau. “Vậy là đã chia tay Anh rồi ư? Dễ dàng quá! Đúng theo mong muốn của mày rồi đó. Lẽ ra mày phải vui chứ? Dù đây là ý nguyện của mày mà sao tâm hồn nặng trĩu? Mày thật khó hiểu.”– Cô bước đi quả quyết, mỉm cười nhưng không hiểu sao những giọt nước mắt cứ lăn dài trên má. Những ngày không có Anh, cô mới thấy lòng mình trống trải, nhiều lúc cô thần mặt ra như suy tư điều gì đó. Giờ đây là những ngày cô không còn được thấy nụ cười của Anh, không còn được nghe giọng nói ấm áp dịu dàng, không còn được Anh an ủi vỗ về, không còn được Anh quan tâm chăm sóc, không còn được Anh đưa bờ vai vững chãi cho cô tựa vào, không còn được... không còn được... Tất cả đã thuộc về quá khứ rồi. Đã quá muộn rồi phải không Anh? Cô đưa tay lau những giọt nước mắt của sự muộn màng. Không để ý đến cốc trà đào đang cầm trên tay, cô vung tay làm chiếc cốc nghiêng khiến chiếc áo phao ướt đẫm. Nhìn lên chiếc áo bỗng dưng hình ảnh ngày xưa hiện về: “Một buổi chiều thứ bảy đẹp trời, Anh đưa cô đi mua sắm. Đi trên con đường tấp nập xe cộ, khi phát hiện một cụ bà đang loay hoay không thể sang bên kia đường, lập tức cô bước nhanh đến phía bà cụ định giúp đỡ. Cùng lúc đó một chiếc xe đi tới, như một phản xạ không điều kiện Anh lao ra đẩy cô bất chấp sự nguy hiểm. Anh ngã nhào ra. Cô chạy đến bên Anh, sợ hãi tột cùng.” Nghĩ đến đây, cô hoảng hốt, trong vô thức cô bấm số điện thoại gọi Anh. Một giọng nói ấm áp vang lên: “Alo...” Không gian trở nên tĩnh lặng đến đáng sợ. Bên kia nghe như tiếng thở gấp gáp rồi lặng thinh, hình như có tiếng khóc sụt sịt nhưng cố kìm nén để không phát ra tiếng. “Nhóc à? Có chuyện gì vậy em?” Cô câm lặng không thể nói được gì... rồi tiếng khóc kìm nén bấy lâu nay được dịp thoát ra... cô nghẹn ngào: - Đã quá muộn rồi phải không Anh? Đã quá muộn để em nhận ra rằng em Yêu Anh rồi phải không? Anh như hiểu hết được mọi chuyện. Đúng. Anh luôn là người thấu hiểu cô. Giọng Anh trầm xuống: - Không đâu. Em còn nhớ lời Anh nói trước kia không? Có lẽ chúng ta cần thời gian để cảm nhận tình cảm của mình. - Anh tha thứ cho em phải không? Thật không? Nhưng tại sao? Sao Anh không trách mắng em? Sao Anh không bỏ rơi em? Em là người có lỗi mà.. - ...Anh vẫn còn Yêu em, Anh hiểu em, Anh cho chúng ta cơ hội làm lại từ đầu. Cô đã quá bất ngờ trước những gì Anh vừa nói. Cô cứ ngỡ đây chỉ là một giấc mơ. Cô khóc to hơn. Khóc cho sự ích kỷ của mình – chỉ biết nhận mà chưa bao giờ quan tâm đến suy nghĩ trong Anh. Cô tự nhủ với lòng mình cô sẽ làm những điều mà Anh đã dành cho cô. Cô sẽ Yêu Anh như Anh Yêu cô. Cái gì vuột mất rồi mới nhận ra giá trị của nó, mới thấy nó quý giá đến nhường nào. Những điều gì đã đi qua sẽ không bao giờ quay trở lại, để rồi mỗi khi nhớ lại những kỉ niệm xưa lại cồn cào sự nuối tiếc. Cô cũng vậy. Nhưng cô thật quá may mắn – bởi có Anh và chỉ có Anh thôi – một người đàn ông vị tha, sẵn sàng bỏ qua những lỗi lầm của cô. Cô bỏ rơi Tình Yêu, Anh đỡ lấy Tình Yêu và cất giữ cẩn thận, một ngày cô tìm lại Tình Yêu thì Anh mang ra tặng cô món quà duy nhất vô giá này. Anh “Cái gì thuộc về mình sẽ là của mình. Tình yêu cũng vậy, chỉ cần không những em phải nắm thật chặt tay, mà hai người phải luôn hướng về nhau. Em cần giữ người đàn ông em đã tìm thấy, như là của riêng mình thôi." Em khờ khạo. Khờ như những lần em khóc òa trên vai tôi vì những lần đổ vỡ. Tôi chẳng biết làm gì, chẳng biết an ủi thế nào, ngoài việc lau nước mắt, cho em mượn bờ vai làm nơi trút bỏ những muộn phiền. Dù biết em không hề yêu tôi như em đã từng nói, nhưng tôi chấp nhận, đơn giản vì, tôi chẳng bao giờ quên được hình ảnh cô bé có mái tóc chẳng bao giờ dài đến chấm vai trêu đùa với đứa con trai ngồi một mình nơi góc lớp - là tôi. Cô bé ấy trong tôi vẫn như ngày nào, chỉ có điều, em đã biết rơi nước mắt nhiều hơn. Rồi ngày tháng trôi đi, em xa tôi chẳng để lại lời gì, em lại vui cùng những tình yêu mới. Tôi chỉ thương em những lần mắt nhạt nhòa. Tôi chỉ thương em những lần em lẻ loi trên đường cô quạnh. Và tôi vẫn bước sau em, dõi theo những bước chân em chông chênh trong giá lạnh, xót xa... Tôi đợi một ngày em trưởng thành. Trưởng thành trong từng hành động và suy nghĩ, tôi sẽ về bên em. Từng ấy lạnh lùng của tôi đã làm tâm hồn em rạn vỡ. Từng ấy lời nói cứa dao của em đã làm trái tim tôi đau nhưng tôi vẫn yêu em, cô gái có mái tóc chẳng bao giờ dài chấm vai. Chẳng phải vì tôi làm như thế mới xứng với những lỗi lầm em gây ra, tôi chỉ muốn thức tỉnh em, thức tỉnh những vụng dại của người con gái tôi thương đã chìm trong u mê dại dột. Tôi đợi em đủ lớn, đợi em trở về nguyên vẹn trong tôi, như ngày hôm qua... Sẽ phải trải qua bao nhiêu cuộc tình, ta mới tìm thấy người ta yêu nhất? Sẽ phải trải qua bao nhiêu dòng nước mắt, ta mới tìm thấy được người ta thương Sẽ qua bao nhiêu vấn vương, ta mới thành người lớn? Sẽ qua bao nhiều dỗi hờn, ta mới giữ chặt được người ta yêu... Sẽ đợi một ngày anh hiểu, em đã tìm thấy được tình yêu anh vô cùng... • Blog Radio chuyển thể từ email Carefree Chicken và Dung Nhi
Blog Radio172: Mình yêu nhau bắt đầu từ một ngày có tuyết [media]http/222.255.4.244:8300/Library/media/15/2011/03/11/blog_radio_172[1].wma[/media] Bạn thân mến! Đôi khi tình yêu là sự đưa đẩy tình cờ hai người đến với nhau. Và nó đến với ta thật giản dị, ngọt ngào. Mời bạn cùng nghe Blog Radio tuần này và bạn có tin rồi một ngày những dòng tâm sự chia sẻ của bạn sẽ nhận được hồi âm từ một người không quen nào đó sau khi nghe Blog Radio. Lá thư trong tuần Thư gửi từ một người không quen Anh! Mấy hôm nay em lại nhớ Hà Nội quá, nhớ quá đi thôi. Và em tự cho phép mình viết vài dòng này, tự cho phép mình một chút nũng nịu, một chút điệu đà như Hà Nội của chúng ta, để gửi đến anh. Em thật xin lỗi nếu những lá thư làm phiền anh, khiến anh bận tâm hay khó nghĩ. Chỉ đơn giản là em, muốn ít nhất một lần trong đời, tình cảm được nói ra và được biết tới, dù thật ngượng ngùng xấu hổ. Hơi lạnh sột soạt trên vai áo mỗi lần ra phố, một chút ấm nơi đầu ngón tay thơm mùi thuốc thơm. Ở nhà ga, em bắt gặp những nụ hôn chia ly hay hội ngộ, những ánh mắt và nỗi niềm tha thiết. Thực ra chia tay hay gặp gỡ, có khác nhau nhiều không nhỉ? Chúng ta đã gặp nhau, đi lướt qua nhau, và vụt mất nhau trong cuộc đời. Anh sẽ chẳng biết và không hề luyến tiếc, vâng, chỉ mình em với nỗi lòng riêng mang ngốc dại, băn khoăn về chia ly rồi hò hẹn, mà chẳng bao giờ có được một tình yêu đích thực trong cuộc đời. Một người bạn của em đã nói: Khi yêu, người ta từ bỏ cả lòng kiêu hãnh. Cô ấy luôn bày tỏ tình yêu trực tiếp và gắn bó với một người con trai mà tâm trí anh ta dành trọn cho bóng hình khác. Bây giờ, em cũng từ bỏ lòng kiêu hãnh của bản thân để tỏ bày cùng anh niềm thầm kín này, để anh biết ở góc nào đó trên thế giới, vẫn có một người con gái nghĩ đến anh, thỉnh thoảng. Cô ấy không xinh đẹp, cô ấy chẳng tài giỏi, chỉ khiêm nhường là một nhánh cỏ trên cánh đồng, chỉ là một bông hoa cúc ngày mưa, và chỉ đã từng mỉm cười nhìn anh, rồi quay đi. Buổi sáng nay, em đã mơ về anh, giấc mơ được xây dựng từ tưởng tượng của em nên ngọt ngào phi lý. Và rồi em nghe mãi bài hát Phố Khuya, để nỗi nhớ những đêm Hà Nội, nỗi nhớ anh một ngày tháng Sáu trở về. Khi em mở facebook, dòng thông tin về bản thân vẫn là Độc Thân giản dị, buồn cười nhỉ, khi em muốn thay đổi nó và thêm tên anh vào Hò Hẹn. Nếu một ngày, anh bất ngờ nhận được lời đề nghị Hẹn Hò từ một người không quen, thì có ngoảnh mặt hay không? Em, bản thân đã luôn luôn cô độc, như một chuyến xe bus muộn nhất trong đêm trở về, như một người du mục với trái tim trĩu đầy nỗi nhớ không nơi chờ đợi. Nỗi cô đơn của em muốn chạm vào nỗi cô đơn của anh, để xoa dịu và sẻ chia. Chúng ta đã đơn độc trong chừng ấy năm, đã giấu mình trên bao con đường của thành phố nhỏ, và đã tìm kiếm tha thiết như thế, một cuộc tình. Lại qua một năm, em giống như nhánh cỏ trên cánh đồng đợi mùa xuân trở lại, giống bông hoa cúc vàng, dù trong mưa vẫn ngăn lòng tàn phai. Dù chẳng bận lòng về nghĩ suy của anh về tình yêu giản dị và đơn phương này, nhưng một lần nữa, muốn nói cùng anh: Xin lỗi vì làm phiền, và xin lỗi vì giấc mơ buổi sáng ngày lạnh. 28.12.2010 * Gửi từ email Lan Tử Viên Bạn thân mến! Chia sẻ và được chia sẻ tâm tư, tình cảm đã trở thành một trong những nhu cầu không thể thiếu của mỗi người trong cuộc sống hiện đại, đặc biệt là giới trẻ. Và Blog Radio từ lâu đã trở thành chiếc cầu nối, là góc nhỏ tâm hồn, nơi phát thanh cảm xúc và nói hộ lời yêu của hàng triệu thính giả. Không chỉ dừng lại ở một địa chỉ phát thanh online, Blog Radio đã đến được với những thính giả chưa từng online với khung giờ phát 10h05’ sáng thứ 6 hàng tuần trên hệ âm nhạc thông tin giải trí VOV3 Đài tiếng nói Việt Nam. Và hiện nay, những người yêu mến Blog Radio còn có thêm một lựa chọn nữa để lắng nghe những giai điệu đẹp của cuộc sống với Blog Radio, không cần nối mạng internet để nghe online, không cần chờ tới khung giờ phát thanh hàng tuần, bất cứ lúc nào, chỉ cần bạn có một chiếc điện thoại, nhấc máy và gọi 19006808 – Tổng đài Bạch tuộc– nhấn phím 4 và làm theo hướng dẫn. Với Blog Radio trên tổng đài Bạch Tuộc 19006808, người sử dụng có nhiều lựa chọn, những số Blog Radio được yêu thích nhất, được tùy chọn nghe Blog Radio yêu thích và còn có thể trực tiếp chia sẻ suy nghĩ, cảm nhận và tâm sự của mình đến Blog Radio. Điều đặc biệt nhất của Blog Radio trên tổng đài Bạch Tuộc 19006808 là bạn sẽ được nghe số mới nhất được update vào thứ 3 hàng tuần bắt đầu từ tuần sau. Vậy là bây giờ bạn không cần đợi tới cuối tuần và phải tìm cách download Blog Radio mà chỉ cần nhấn 19006808 phím 4 và làm theo hướng dẫn là bạn được đắm chìm trong không gian của cảm xúc và gặp gỡ những tâm hồn đồng điệu với mình. Và bây giờ mời bạn cùng Blog Radio lằng nghe câu chuyện cuả tuần này, một truyện ngắn giản dị, tình yêu đến với mỗi người có khi thật đơn giản, thật tự nhiên như: “Mình yêu nhau bắt đầu từ một ngày có tuyết.” Mình yêu nhau bắt đầu từ một ngày có tuyết Thứ Hai, 5h56’ sáng, Bạn nhận được một tin nhắn từ Yahoo!360plus. “Em, cuối tuần này anh đi Sapa, có lẽ anh sẽ đi 3 ngày hoặc hơn thế nữa, anh sẽ ở trên đó đợi đến khi nào có tuyết rơi.” Thứ Hai, 8h10’ sáng, Trả lời tin nhắn. Tôi dùng icon biểu tượng cười nhe răng với anh: “Vậy hả? Anh đi có việc gì không hay lại chỉ “lang thang” như cái sở thích vốn có của anh thế?” Thứ Hai, 13h22’ chiều, Trả lời tin nhắn “Ừ, anh chỉ lang thang thôi em à, thời tiết Hà Nội đang lạnh lắm đấy, mấy hôm nay nhiệt độ xuống còn 10 độ, Anh nghe dự báo thời tiết thấy cuối tuần này trên Sapa nhiệt độ xuống còn 2 – 3 độ và có thể có tuyết rơi nếu trời ít gió nên anh phải thu xếp thời gian đi ngắm tuyết rơi mới được..” Thứ Hai, 22h’05 chiều, Trả lời tin nhắn. “Có tuyết rơi thật hả anh? Em cũng muốn đi” Tôi và anh vẫn thế, chỉ liên lạc với nhau qua những “tin nhắn riêng” từ Yahoo! 360plus này, anh làm một Blog mà nơi đó anh chỉ add tôi và gửi “tin nhắn riêng” cho tôi, còn tôi vẫn với cái Blog Yahoo! 360plus của mình từ ngày Blog 360 đóng cửa và cũng chỉ vào để gửi và trả lời “tin nhắn riêng” cho anh. Tôi và anh quen nhau vào một ngày tháng 3 cách đây gần 3 năm - quen nhau từ cái thế giới “ảo” này, từ Blog 360. Ngày đó tôi chơi blog và viết như một đứa thiếu thốn tình cảm, xa nhà, nhớ nhà ở tuổi 20+, anh thì luôn nhẹ nhàng, comment trong những Entry của tôi, an ủi, động viên tôi. Kỷ niệm cũng chẳng nhiều vì ngày đó tôi luôn “lãng mạn và mơ tưởng tới một anh chàng Hot Blogger” và chẳng mấy để ý đến anh. Anh cũng vậy, nhưng tôi biết anh luôn theo dõi từng dòng tâm sự của tôi, một con bé hay buồn. Blog 360 đóng cửa, tôi tham gia Offline và gặp rất nhiều bạn bè từ Blog 360, từ bạn bè ảo thành bạn bè thật, thân với rất nhiều người, nhưng chỉ có anh là tôi chưa bao giờ gặp. Tôi ở Sài Gòn còn anh ở Hà Nội, những lần tôi trở về Hà Nội thì anh lại đang “lang thang” ở Miền Núi, vậy là những cuộc hẹn chưa bao giờ được bắt đầu. 10 ngày trước khi Blog 360 đóng cửa, tôi “đánh liều” xin số điện thoại của anh, tôi hồi hộp gửi một cái Message 360 cho anh để hỏi số điện thoại, tôi chờ 1 giờ, 2 giờ, rồi một ngày… không thấy anh trả lời. Sáng hôm sau, tỉnh dậy theo thói quen tôi lại mò vào Blog 360 và nhận tin nhắn của anh “Số điện thoại của anh là 094….. khi nào em ra Hà Nội anh hứa sẽ đưa và “đi cùng” em tới những nơi em thích”. Tôi vui lắm, lưu vội số điện thoại của anh vào cả hai máy, cả hai sim và cả 1 cái Namecard của tôi cho khỏi bị mất. Blog 360 chính thức đóng cửa, tôi cũng nghỉ chơi Blog từ đó, số điện thoại của anh vẫn nằm trong list danh bạ của tôi với gần 400 số điện thoại khác. Ảnh minh họa: Chirey Sáu tháng, rồi một năm, mọi thứ về “thế giới ảo” với tôi chìm hẳn xuống, tôi không thích mấy trang cộng đồng khác nên trang nào cũng làm đại một cái rồi để đó chẳng viết gì cả. Tôi cũng làm một cái Blog ở Yahoo! 360plus và để đó, sáu tháng sau, tôi nhận được một “comment” từ một Blog lạ, tôi nhận ra đó chính là anh với cái “Ava” anh đã từng dùng hồi còn chơi Blog 360, anh chỉ sang chào tôi rồi lại biến mất mặc cho tôi có sang Blog Yahoo! 360plus của anh “kêu gào, nhõng nhẽo như cái cách tôi vẫn làm với anh ở Blog 360”. Rồi lâu lâu anh lại xuất hiện và sang hỏi thăm tôi. Tháng 9, tôi trở về Hà Nội, trong list số điện thoại tôi đã tìm thấy số của anh, một con số khá dễ nhớ và tôi biết dù có lưu vào bao nhiêu máy, bao nhiêu sim hoặc chẳng lưu vào đâu nữa chắc chắn rằng tôi sẽ chẳng quên số của anh được. Tôi đã định điện thoại cho anh, để được nghe giọng nói, giọng của một người tôi đã nói chuyện hơn 2 năm nay mà vẫn chưa một lần dám gọi. Quanh co một hồi rồi cuối cùng tôi vẫn là tôi, tôi vẫn chẳng dám gọi. Tôi soạn một tin nhắn hẹn gặp, anh đồng ý và nói đang cách Hà Nội khoảng 50km và sẽ xuống gặp tôi khi nào tôi rảnh. Hà Nội, 18h00’ chiều, Tôi nhắn tin cho anh… 19h, 20h…tôi vẫn không thấy anh trả lời nhưng vì có quá nhiều cuộc hẹn sau lần trở về ngắn ngủi này, tôi bị lũ bạn kéo đi lang thang đêm Hà Nội lúc nào không hay và cũng quên là mình đang đợi một người. Hà Nội, 22h40’ đêm, Anh nhắn tin cho tôi, anh nói xin lỗi tôi vì giờ mới có mặt ở Hà Nội và hỏi tôi đang ở đâu. Tôi nói tôi đang ở sân vận động Mỹ Đình, vậy là hai đứa ở hai đầu Thành phố và bây giờ đã là 23h đêm, cuộc hẹn đành ngưng lại, tôi cũng chẳng có lý do gì để bắt anh phải chạy tới gặp tôi “mặc dù tôi đã muốn như thế đấy”. Anh và tôi lại nhắn tin, những tin nhắn qua lại, ừ thì khoảng cách bây giờ gần nhau lắm đấy, đâu phải gần 2000km như trước đâu và biết đâu anh và tôi cứ như thế lại hay, chỉ là bạn “ảo” - tôi thầm nghĩ vậy để an ủi mình cho cuộc gặp không thành công của tôi với anh. Tôi bị nhỏ bạn kéo về nhà nó ngủ cùng nó, những tin nhắn của tôi và anh vẫn tiếp tục và ngày một dài giống như nỗi nhớ không tên, không đầu, không cuối, chỉ thế thôi nhưng tôi cũng cảm thấy hạnh phúc. Chuyến bay vào Sài Gòn của tôi cất cánh lúc 8h30 nhưng tôi phải đi từ lúc 6h30 vì sân bay Nội Bài khá xa trung tâm thành phố. Hà Nội buổi sáng mùa thu thật đẹp, tôi mỉm cười rồi tạm biệt Hà Nội và cả anh – một người bạn đặc biệt nhất trong thế giới ảo của tôi… Sài Gòn một ngày mang mùi vị của mùa đông Miền Bắc… Sài Gòn, 11h30’ sáng, “Vậy là cuối tuần này anh đi ngắm tuyết rơi, thích nhé” - tôi gửi một tin nhắn Yahoo!360plus cho anh kèm theo icon vui vẻ. Thứ Năm, 8h32’ sáng, Tới công ty, thói quen và công việc đầu tiên vẫn là check mail, trong số khoảng 10 cái mail công việc có, bạn bè có, tôi nhận được một cái mail từ hãng hàng không Vietnam airline “Chương trình khuyến mại…” Ý tưởng hiện rõ trong đầu tôi, tôi rút ra từ trong ví chiếc thẻ “Mastercard”, một chiếc thẻ tôi làm chỉ để dùng vào việc mua sách online và book vé máy bay online. Một vé khứ hồi mang tên HTP hành trình Sài Gòn <-> Hà Nội đã được book thành công, tôi vui lắm, định gửi “tin nhắn riêng” từ Yahoo! 360plus để khoe với anh, nhưng 10 giây suy nghĩ tôi lại không gửi gì cả và chỉ tự tủm tỉm cười. Tôi vẫn hỏi thăm đều đặn giờ giấc anh đi, anh sẽ tới đâu trước, anh sẽ ở lại đâu vào ban đêm, rồi hỏi chính xác từng tí một địa chỉ những nơi anh đến – anh vẫn kể lể với tôi chẳng chút nghi ngờ. Tôi chỉ muốn tạo bất ngờ cho anh. Thứ Sáu, 7h45’ sáng, Tôi bắt đầu hành trình của mình và 1h45’ sau tôi đã có mặt ở Hà Nội. Thứ Bảy, 6h15’ sáng, Anh bắt đầu chuyến đi, thời tiết Hà Nội lạnh anh vẫn đi xe máy lên Sapa. Sở thích của anh là vậy, anh chẳng bao giờ đi Tàu hay xe khách cả, còn tôi, tất nhiên chẳng có xe máy để mà đi và cũng chỉ vì muốn tạo bất ngờ cho anh nên tôi chẳng dám xin đi theo anh. Tôi mua vé Tàu, chuyến tàu mang số hiệu SP1 hành trình Hà Nội – Sapa. Tới nơi, thành phố Sapa lạnh buốt giá nhưng không có tuyết rơi, tôi tìm theo địa chỉ mà anh đã kể cho tôi, hi vọng anh kể chính xác. Ngôi nhà nhỏ nằm dưới chân một quả đồi, phải vất vả lắm tôi mới tìm được tới nơi, ngôi nhà nhỏ quá, không đủ ấm với cái tiết trời Sapa như thế này, đây là nơi anh sẽ dừng chân ư? Tôi vội gõ cửa và tim đập mỗi lúc một nhanh. Tôi sẽ ôm anh nếu anh mở của, đôi chân tôi run lên và sắp không thể đứng nổi vì lạnh rồi. Cánh cửa khẽ mở, một bà cụ khoảng ngoài 60 tuổi ra mở cửa, cụ cười với tôi và hỏi: “con tìm ai?”. Tôi đứng lặng một lúc không nói được gì, bà cụ cười và nói “vào nhà đi con, con muốn ở nhờ nhà ta phải không?” - tôi khẽ gật đầu – đó là giải pháp tốt nhất cho cơ thể của tôi bây giờ, tôi sẽ không chịu nổi vì lạnh, bốn năm rồi, tôi sống ở Sài Gòn, nơi mà thời tiết chỉ có hai mùa Mưa và nắng, giờ lại về với mùa đông, cơ thể tôi dường như muốn đóng băng lại. Bà cụ đưa cho tôi một cái chăn để tôi quàng thêm và người, được khoảng 15’ sau khi đã ấm hơn tôi bắt đầu hỏi cụ. “Cụ ơi, Cụ có thấy một anh thanh niên, khoảng 30 tuổi, người hơi gầy, khuôn mặt hiền, anh ấy từ Hà Nội lên, Cụ có thấy anh ấy tới đây xin ở không ạ?” Bà cụ cười to, để lộ hàng răng đã rụng gần hết và nói “Có phải con muốn tìm anh Hoàng không?” tôi tròn xoe mắt nhìn cụ và gật đầu. Cụ nói tiếp “Hoàng mới đi sang quả đồi phía bên kia khoảng hơn 1 giờ rồi con à, mà cụ có thấy Hoàng nhắc là có hẹn bạn đâu?”. Tâm trạng tôi bế tắc và chưa bao giờ lại thê thảm như thế, tôi lại hỏi cụ “vậy chiều anh Hoàng có quay lại đây không cụ?” - giọng tôi lí nhí như sắp khóc. Cụ nói: “Ta cũng không biết đâu con à, lúc đi Hoàng không nói là khi nào thì quay lại”. Tôi vội ra khỏi nhà và đi theo hướng quả đồi Cụ chỉ, trong lòng nặng nề, những bước chân cứ đi về hướng vô định, càng đi càng xa. Chợt có tia hi vọng thổi bùng lên, điện thoại, ừ, đúng rồi, sao tôi không nghĩ ra nhỉ. Tay tôi cóng lạnh đến mức rút điện thoại ra để gọi cho anh cũng mất một lúc. Tôi bắt đầu bấm số của anh 094… Trời ơi, cái gì thế này? Tại sao tôi lại có thể quên không đóng tiền điện thoại trước khi đi được chứ? Tại sao hôm nay lại là ngày cắt cước? Tại sao lại là hôm nay? Ngay lúc này, giữa núi đồi như vậy làm sao có chỗ đóng cước? Làm sao tôi có thể liên lạc với anh? Nước mắt cứ thế chảy ra từ đôi mắt tròn to của tôi, tôi thấy mình thật là ngu ngốc, tại sao tôi không liên lạc trước với anh? Tại sao tôi lại tự mình làm khổ mình như thế này? Thời tiết càng lúc càng lạnh, chiều buông xuống và cũng sắp tối rồi, tôi lạnh đến mức không thể đi được nữa, tôi tìm một mỏm đá, đủ để ngăn bớt gió và cái lạnh đang bao quanh tôi, tôi ngồi co ro một chỗ và nước mắt vẫn không ngừng rơi, hai hàm răng của tôi đập vào nhau cùng tiếng nấc càng ngày càng lớn. Bất chợt có tiếng bước chân từ phía sau khu đồi, bóng dáng một người đàn ông xuất hiện, tiến gần về phía tôi, càng ngày càng gần, rồi khi đã đối diện trước mặt tôi tôi vẫn không tin đó là sự thật. Anh cất tiếng gọi nhẹ nhàng “Bồ công anh”. Tôi đứng sững sờ khoảng 15 giây rồi tôi ào tới, ôm chặt lấy anh và khóc thật to, to hơn nữa.. Tuyết bắt đầu rơi, anh ôm tôi nhẹ nhàng vào lòng, hôn vào trán tôi và vuốt ve mái tóc ướt vì sương và tuyết của tôi, hơi ấm tràn về, chưa bao giờ tôi cảm thấy ấm áp và hạnh phúc đến thế. Anh nói “Bồ công anh à! em bị ướt hết rồi này, ướt như vậy sẽ chẳng thể bay theo gió được nữa và anh cũng sẽ chẳng để em bay theo gió nữa đâu, anh sẽ giữ mãi em ở bên mình, mãi mãi em à”, em đúng là kẻ ngốc, đại ngốc – nói xong anh ôm tôi chặt hơn, chặt đến mức tôi muốn nghẹt thở. Anh cõng tôi trên lưng và đi xuống dưới đồi, hướng về phía ngôi nhà, tôi áp má vào vai anh, hai tay ôm vòng qua cổ anh và ngủ thiếp đi lúc nào không biết, tôi chìm trong hạnh phúc ngọt ngào và nồng ấm của anh giành cho tôi – chúng tôi yêu nhau bắt đầu từ mội ngày đông có tuyết như thế.
Blog Radio 173: Mưa bóng mây Blog Radio Bạn thân mến! Hôm nay Blog Radio sẽ kể cho bạn nghe một câu chuyện tình yêu có những dư vị ngọt ngào, những nghi ngờ, thất vọng, sự từ bỏ, đấu tranh của một chàng trai khi biết người mình yêu thương nhất mắc phải trọng bệnh và sẽ chẳng còn sống được bao lâu… Chàng trai ấy đã từ bỏ, trốn chạy… Điều gì sẽ đến với chàng trai, cô gái và tình yêu của họ? Mời bạn cùng nghe Blog Radio 173: Mưa bóng mây. [media]http/222.255.4.244:8300/Library/media/15/2011/03/18/173-mix[1].wma[/media] Em khóc! Tôi vẫn bước đi mà không ngoái đầu lại, đi thật nhanh. Cứ vô thức thoát khỏi em như thế, mãi mãi rồi có lẽ tránh né em cả đời này. Trời mưa, những cơn mưa mùa hạ rào rào một lúc lại thôi nhưng đủ để ướt hết người. Hai ngày định mệnh của chúng tôiđều bắt đầu bằng cơn mưa rào… Trời mưa như xối, tất cả mọi người đều tránh vào hiên. Tự nhủ thầm ngày hôm nay đen đủi, bỗng nhiên chiều ý cháu gái đưa nó đi thăm Văn Miếu. Con bé như một con sóc con, chạy nhảy loăng quăng khắp nơi để đến nỗi tránh mưa không kíp ướt hết cả người. Hai chú cháu như hai con chuột dính mưa, đang yên lành bống nhiên nó lăn ra khóc: - Chú ơi, con muốn con kia… con ấy kìa, con kia nè! Tôi giật mình nhìn ra chỗ “con kia” mà cháu chỉ, ngạc nhiên... Em đứng đó, như một thiên thần gặp cơn mưa, hạ trần trú tạm. Em mặc váy tím, sắc tím huyền dịu, trước tôi chỉ thấy nó quê mà giờ lại thấy đẹp lạ. Mái tóc ngắn xoã ôm lấy khuôn mặt sáng nhìn rất thông minh. Con bé cháu kéo tay làm tôi sực tỉnh. - Con đòi con gì cơ? Con bé vẫn nấc lên: “Con kia!”. Tôi bắt đầu bực mình, sao nó hỗn thế, dám gọi người lớn là con kia. Bỗng con bé giật khỏi tay tôi, chạy ra phía em. Nhìn kĩ hoá ra em đang bế một chú chuột nâu nhỏ, loài chuột nuôi đang là mốt của bọn nhóc con bây giờ. Tôi buộc phải chạy theo con bé, bỗng nhiên em mỉm cười, đưa chú chuột cho con bé: - Chị cho em đấy. Thích lắm à, cô bé đáng yêu! Vậy là từ phiền phức của nhóc cháu đáng yêu, tôi và em đã quen nhau như thế. Em “tấn công” tôi trước, nếu không tôi cũng lãng quên em như bao người con gái khác kể từ ngày hôm ấy. Chúng tôi hẹn hò, lãng mạn chẳng kém đôi tình nhân nào. Em yêu tôi bằng một tình yêu nồng nhiệt và hết mình nhưng đôi khi tôi có cảm giác em đang đề phòng một cái gì đó. Nhiều lúc em vui vẻ, cười nói như một đoá cúc vàng rực nở giữa mùa thu. Em mang cho tôi cảm giác tựa hồ như một người đi rừng sau bao ngày mới nhìn thấy chút ánh nắng, bao vui mừng, bao choáng ngợp. Nhưng có lúc em thay đổi đến chóng mặt, buồn bã và u sầu đến khó hiểu, giống như đoá cúc gặp cơn mưa rào. Ở bên em, tôi gần như có đủ mọi cung bậc cảm xúc, lắm khi vui mừng, hân hoan, hồi hộp đến nghẹn thở, một thằng con trai 30 tuổi đầu vẫn biết yêu, vẫn biết rung động như lần đầu gặp gỡ một người con gái, lắm khi lại buồn bã và bất lực trước em. Một khối lập phương được tạo nên bởi vô số các khối vuông khác màu. Những lúc đó em thường có những hành động lạ và khó hiểu, làm tôi nghi ngờ em đang giấu tôi một điều gì… Ảnh minh họa: vi.sualize Tôi ít khi giấu em điều gì, nhiều khi muốn giấu nhưng không giấu được mỗi khi nhìn vào đôi mắt thẳm sâu của em bởi tôi sợ, em mỏng manh quá, yếu đuối quá. Có lẽ em cũng nhận ra điều đó nên dù yêu tôi cũng rất dè chừng. Em rất sợ mất tôi nhưng chưa bao giờ em nói thẳng và có hành động níu kéo. Lây tính của em, tôi thích sưu tầm bình pha lê đựng đá cuội trong suốt mà có lẽ em là viên pha lê quý giá nhất tôi nâng niu, trân trọng không cho phép bị bụi mờ chứ không nghĩ tới một ngày sẽ bị vỡ. Điều tôi sợ nhất là nhưungx khi em nhìn tôi khóc mà chẳng có lấy một lý do, nỗi sợ hãi ấy đeo bám tôi vào tận những giấc mơ. Em mặc áo tím huyền, em níu lấy tôi nhưng tôi vẫn thản nhiên bước đi. Chiếc bình pha lê tím rơi choang xuống nền gạch đá trắng, những viên cuội rơi ào ào, máu ở đâu nhỏ giọt, từng giọt… Lần đầu từ khi quen em tôi đã có ác mộng kỳ lạ như vậy, sợ hãi choàng dậy, vậy mà sau này mỗi khi giấc mơ đó lặp lại một cách vô thức tôi vẫn tỉnh dậy, đầy kinh hoàng. 10/9/2009 sinh nhật lần thứ 23 của em. Ngày này mỗi năm tôi luôn muốn được nói cảm ơn vì em đã có mặt trên cuộc đời này. 19h 20h 21h 22h30 0h… “Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được…” Em đi đâu mà giờ này vẫn không về? Tôi cứ ngồi im đó chờ đợi, chờ đợi để mang đến cho em một sự bất ngờ, tôi tưởng tượng cảnh em đón nhận lời cầu hôn của tôi bằng một party riêng mà tôi cố công chuẩn bị. Nến vẫn nguyên, gato vẫn nằm đó ẩn chứa bí mật chiếc nhẫn ngọt ngào bên trong, bó hoa lưu ly thơm ngát bên cạnh. Em sẽ ngạc nhiên đến phát khóc, ôm chầm lấy tôi, đôi mắt ướt ướt cố gắng không để nước mắt trào ra. Chúng tôi sẽ cùng nhau đi đến trọn đời, em sẽ trao cho tôi trọn tình yêu và niềm tin tưởng của mình. Tôi cứ ngồi đó với giấc mộng đẹp tuyệt vời của mình trong suốt 6h đồng hồ như vậy. Và giờ thì tôi thực sự sốt ruột, lo lắng khi gọi cho em mà em tắt máy. Ngoài căn phòng này em còn có thể đi đâu? Bạn bè, không ít nhưng đều đã liên lạc với họ mà không có em, gia đình em từ lâu đã định cư bên Mỹ, em không thể đi mà không cho tôi biết trước. Vậy em có thể đi đâu? Căn phòng này của em tôi đã đến nhiều lần mà dường như nó vẫn ẩn chứa những bí mật khổng lồ. Chúng tôi đều tôn trọng sự riêng tư cần có nên chưa một lần tôi có ý định xem xét tỉ mẩn phòng em. Thôi, đợi tiếp, với tay lấy bọc café sẵn trên tủ, cần làm cho tinh thần tỉnh táo và ổn định lại, không thể lo lắng quá. Tay bưng cốc café nóng, không biết điều gì thúc đẩy, tôi bước vào phòng ngủ của em một cách vô thức… Tủ đựng đồ trang điểm, nước hoa, quần áo, album ảnh, một đĩa CD rơi ra từ dưới gối. À, có lẽ là bộ phim em thích phải xem trước khi ngủ. Tôi tò mò với chiếc laptop bên cạnh và mở, xem phim giết thời gian, rồi em sẽ về. Nội dung đĩa không có gì, những bản nhạc mà em thích mỗi khi cùng tôi ra ngoài nghe được em đều thu vào đây. Bỗng mắt tôi hoa lên khi trên deskhop hiện ra một file mật yêu cầu pass. Không khó với một kỹ sư tin học như tôi để mở ra nó. Tất cả đều là dữ liệu về một căn bệnh tử thần có tên ung thư máu. Sao em lại tìm hiều về nó? Hay người thân của em mắc bệnh này, thảo nào dạo này em hay buồn đến thế. Con mèo Nhím kêu ngoao ngoao, chắc em đi chưa kịp cho nó ăn. Tôi chạy ra, nó đang tha một gói lớn từ thùng rác. Tôi giật ra khỏi mồm nó: - Nhím con (tôi gọi nó theo cách mà em vẫn gọi) chưa được ăn hả? Ai bảo mẹ con bận việc gì đến giờ này không về. Con tha rác ra hả, dạo này hư quá đấy - Chưa nói hết, tôi kinh hoàng nhận ra cái vật trên miệng chú Miu nhỏ là bông băng thấm máu đã khô, được bọc cẩn thận. Chẳng biết có phải do cốc café làm tôi tỉnh táo quá hay không mà tôi liên tưởng ngay đến file mật, vả lại em sống có một mình, thái độ của em gần đây, một luồng suy nghĩ lờ mờ hiện ra ngay trong đầu rõ ràng đến mức, tôi bật dậy. Cửa mở, em bước vào: - Anh làm gì trong phòng em? Bỏ cái đó xuống! – em hét lên và giằng nó từ tay tôi. Em nhìn quanh và cười : - Anh thấy hết rồi hả? Giờ thì anh thấy em thế nào? Có đáng để anh yêu thương không? Tôi không nói nổi lên một lời, chỉ nhìn em, nhìn em rất lâu, nhìn em đang khóc mà không có ý định lao tới ôm lấy em như mọi khi. Tôi thấy sợ, sợ căn bệnh đó, sợ cả căn phòng này và sợ cả em. Không đủ dũng khí để hỏi thẳng, mà lúc đó linh cảm mách bảo cho tôi rằng căn bệnh đó của em chính là nguyên nhân làm em bí ẩn đến khó hiểu. Em muốn giấu tôi cho chẳng nhẽ cho đến khi tôi và em chính thức trở thành vợ chồng. Tôi lao ra khỏi phòng, đó là lần đầu tiên một đứa con trai gan lì như tôi mà bố mẹ vẫn nói phải khóc. Mà tôi khóc vì cái gì? Vì người yêu tôi giấu bệnh tình hay vì em đã mắc phải căn bệnh tử thần đó. Ảnh minh họa Nhiều ngày sau tôi chủ động không liên lạc với em, lên online chỉ để nhìn thấy status em treo lửng lơ: “có những khi tôi tuyệt vọng vì ước vọng quá lớn lao”. Có lẽ tất cả mọi người cho tôi là một thằng hèn, một thằng khốn nạn. Phải, tôi không vĩ đại như những người mà báo chí thường hay kể có thể yêu nhau đến tận cuối cuộc đời bằng một đám cưới ở giường bệnh. Tôi không có can đảm đối mặt với sự thật mình đang yêu một người sắp chết. Tương lai chúng tôi liệu sẽ đi đến đâu, mà thật ra tương lai của tôi sẽ đến đâu? Gia đình, sự nghiệp, chẳng nhẽ tôi lại gắn cuộc đời mình với em khi mà em không cho tôi sự lựa chọn khi em giấu tôi. Tôi đổ tội cho em chỉ để lấy cớ trốn tránh trách nhiệm, những giấc mơ ác lạ đó ngày lại càng về nhiều hơn có thể là cả ban ngày. Tưởng tượng ra cảnh em vật vã với những cơn đau để chống lại bệnh tật, lòng tôi đau thắt nhưng để đến với em, lấy cuộc đời mình an ủi em những năm tháng còn lại của em thì tôi lại sợ. Sợ chính những cơn vật vã, chảy máu đó của em, sợ nước mắt của em, sợ không thể hi sinh sự nghiệp của mình để chăm sóc em. Một thằng hèn kém như tôi lấy đâu ra tư cách để nói lên nỗi sợ hãi nữa của mình là sợ một ngày em bỏ lại tôi rồi ra đi. Em hẹn tôi ở Văn Miếu, nơi gặp nhau đầu tiên, nơi hai đứa nuôi ước vọng sinh ra những đứa con học hành giỏi giang. Giờ thì tất cả những điều đó đều xa vời, xa tầm với. Em ngồi cạnh hồ nước, mắt ngó nghiêng xuống chắc lại tìm kiếm chú rùa nào nóng quá nổi lên mặt nước. Em vẫn đáng yêu và xinh đẹp như thế, vẻ tinh nghịch lộ rõ nhưng em xanh đi, rồi một ngày em sẽ phải yếu đi. Tôi tiến lại, gần như không kìm nén được cảm xúc khi em quay lại mỉm cười: - Anh khoẻ chứ? - Anh khoẻ - Tôi lắp bắp - Còn em? - Em không khoẻ. Cái giọng đầy thách thức, đôi mắt nhìn tôi đầy tiếc nuối. Tôi lại sợ, khốn nạn, lại liên tưởng đến máu và căn bệnh của em. Em đứng dậy: - Mai em đi Mỹ, ước vọng của em tan vỡ rồi. Anh không xứng với tình yêu của em. Tôi bước thật nhanh, vô thức thoát khỏi em như thế. Hình ảnh cuối cùng lưu giữ về em là búi tóc lúc lắc, quay đầu nhìn xuống mặt nước như xem lại hình ảnh phản chiếu của mình. Và cứ thế, em ra đi... Và cứ thế, tôi cũng đi.. . Ngày hôm đó, tôi biết rằng mình đã đánh mất tất cả, tình yêu, tư cách, mất cả chính mình. Một năm sau, một năm không có em, không có tin tức của em. Người ta học cách quên nhau bằng cách chủ động không liên lạc để rồi mải mất nhau lúc nào không hay. Tôi đã gặp nhiều người bị thất tình, bị nỗi đau đó dằn vặt trong suốt thời gian dài. Nhưng có ai đó đau khổ cùng cực như tôi khi đã bỏ rơi người yêu mình trong những năm tháng cuối đời. Dằn vặt, áy náy, đau khổ, tiếc nuối, hành hạ bản thân mình. Một năm trời, chưa có hôm nào tôi được ngủ yên lành. Tất cả không gian của tôi đều tràn ngập hình ảnh của em, nhưng đều là em mờ nhạt, mất hết sức sống trong cơn đau vật vã. Tôi tìm kiếm mọi thông tin về em, chỉ cần em còn sống, chỉ cần cho tôi một hi vọng được ở bên em, dù bao lâu cũng được. Một ao ước mãnh liệt được chăm sóc em, ôm em trong vòng tay, xoa dịu nỗi đau của em, được chứng minh mình yêu em đến thế nào, được chuộc lỗi của một thằng hèn trước đây. Thất vọng, em gần như mất tích không dấu vết. Đã có lúc tôi nghĩ nếu, nếu lúc tôi tìm lại được em, em có mệnh hệ nào tôi cũng không sống nổi. Nghỉ việc, tôi sang Mỹ tìm địa chỉ nhà em. Mẹ em còn trẻ, ánh mắt bà u buồn, ngước lên nhìn tôi. Đập vào mắt tôi tấm ảnh của em, trang trọng lồng trong khung kính trên tủ thờ, vẫn đôi mắt sâu thẳm ấy. Tôi không biết mình đã chạy ra khỏi ngôi nhà đó bằng cách nào, giờ thì hình như tôi đang ở giưã dòng xe. Sáng quá, ánh nắng của thiên đường, tôi cứ đứng im đó, biết đâu tôi sẽ gặp lại được em. Âm thanh duy nhất đọng lại trong tôi lúc đó là tiếng rầm của một va chạm khủng khiếp… Ảnh minh họa Đã sáu năm trôi qua, bé Nhím nhà tôi đã được ba tuổi rưỡi. Con bé đáng yêu chẳng khác gì mẹ nó. Chỉ cần nhìn thấy hai mẹ con cười đùa nô nghịch, tôi lại thầm cảm ơn định mệnh. Tưởng rằng chuyện tình của chúng tôi chỉ như một cơn mưa bóng mây, ào ạt rồi lại tan nhưng lại để lại dư âm còn mãi. Ngày đó, ngày định mệnh tôi đã gặp em gái sinh đôi của em từ Mỹ về… và sau đó, tôi đã bị em trừng phạt suốt một năm ròng vì đã phản bội lại lời thề nguyền mãi mãi bên nhau dù có bất cứ chuyện gì. Em nói: - Hôm ở Văn Miếu, em đã tuyệt vọng vì anh, vì tình cảm của anh. Ở phòng em, sao anh không có can đảm hỏi thẳng em dù hôm đó không phải em. Em chỉ yêu và lấy người đã yêu em dù em chỉ còn một hơi thở cuối cùng. Suốt thời gian qua em và mẹ đã đau khổ vì bệnh tình của Duy Linh, em gái em. Em cũng định nói với anh nhưng con bé vừa về được một hôm thì anh đã tưởng nó là em. Em yêu anh nhưng em không muốn giải thích vì anh đã trốn tránh em. Em làm sao có thể tiếp tục nhắm mắt mà yêu anh như thế. Mà em cũng rất dễ bị tổn thương, anh biết đều đó mà còn làm em đau đớn thất vọng như vậy. Nhưng anh đã suýt đánh đổi cuộc sống của em nên em mới tha thứ nhé, một lần thôi đấy! Cám ơn em, cám ơn em vì đã đẩy anh ra khỏi anh ra khỏi chiếc xe tải đó để anh có một cuộc sống mới, cuộc đời anh giờ là của em. Cảm ơn em vì đã tha thứ cho anh, cảm ơn em vì đã cho anh hiểu về một tình yêu thật sự… Yêu là quên hết bản thân mình, không chỉ có kỳ vọng, tin tưởng, hi sinh mà cần có sự chấp nhận. Nếu người yêu bạn không xinh, không giỏi giang, gia đình không có điều kiện, không đủ sức khoẻ… nhưng vẫn là người bạn yêu. Yêu là phải có đủ dũng cảm ở bên người ấy trong bất kỳ hoàn cảnh nào, không phải chỉ có lúc buồn, lúc vui, lúc khó khăn mà cả khi ốm đau, bệnh tật. Bởi vì cuộc sống của người ấy chính là của bạn. Mưa rào nói đến là đến, nói đi là đi như hạnh phúc thoáng qua đời ta, quan trọng là bạn biết quý trọng và nắm bắt nó.
Mọi người thích thì vô: nhacvietplus.com.vn mà nghe. Nhiều câu chuyện rất hay, ý nghĩa. Mọi người cũng có thể vô trang này để nghe nhiều chuyện khác rất là hay nì:http://www.theoyeucau.com
Blog Radio 174: Em sẽ ở bên anh đến hết cuộc đời mình! Blog Radio Lá thư trong tuần: “Con người ta sinh ra không phải tan biến như một hạt cát mà để in dấu trong trái tim người khác”. Trong hành trình không giản đơn ấy chúng ta gặp bao sóng gió, trắc trở mà biển đời đặt ra để thử thách đức tin và sự can đảm của mỗi người và cũng để khẳng định rằng” không có hoàn cảnh nào tuyệt vọng”. Có thể trên đường đời bạn và tôi đã từng gặp những con người như vậy và chúng ta có điểm chung là ngả mũ kính chào họ. [media]mms/222.255.4.244/nhacvietplus/media/2011/03/174MIXdown.wma[/media] Bạn thân mến! Tôi muốn kể cho các bạn nghe về một câu chuyện có thật, một con người có thật. Đó là một chàng trai đang ngày ngày chiến đấu với bệnh máu trắng. Dù đau đớn nhưng nghị lực và niềm tin trong anh thì khiến mỗi người chúng tôi phải khâm phục và rơi nước mắt . Tôi muốn dành câu chuyện này để gửi đến anh và tri ân đến những người luôn yêu thương anh. Nhắm mắt lại,các bạn thử nghĩ xem nếu ngày nào đó mình sẽ phải đối mặt với tử thần, lúc đó tâm trạng của bạn sẽ ra sao? Bạn sẽ chiến đấu như một chiến binh La Mã hay giơ tay đầu hàng sự sấp ngửa của lá bài số phận. Đã bao giờ bạn trải qua cảm giác trong hoàn cảnh ấy chưa hay đã bao giờ bạn chứng kiến một ai đó như vậy chưa? Hãy cùng chúng tôi trải lòng mình và đồng hành với câu chuyện ngày hôm nay . Blog “ Cảm ơn cuộc đời mỗi sớm mai thức dậy” . Trời chiều bình yên và buồn. Cái nắng hạ thật lạ lùng! Đã đi vắng mà vẫn để quên bóng ở nhà khiến trời đất chưa nguôi ngoai cơn nóng dữ dội từ đầu hè. Một con chim bồ câu ngơ ngác mổ vào tường gạch tìm nhụy sống cho mình. Cơn gió nhẹ nhàng thổi qua làm đám lá chuối trong vườn khẽ xào xạc… Những tia nắng cuối ngày hắt qua chấn song cửa sổ nhỏ. Anh gượng đứng dậy, bám vào tường và lần từng bước ra ngoài hiên. Đã lâu lắm rồi anh không được ngắm một cách tĩnh lặng và tuyệt đối mọi thứ như lúc này. Từ ngày về nước anh phải trải qua những cơn đau đớn , hôn mê đâu còn tâm trí để ghi nhớ sự thay đổi của mọi thứ trong ngôi nhà nhỏ kể từ ngày anh đi học xa . Anh ngắm cái dáng tần tảo đến khắc khổ của mẹ anh đang lúi húi trong bếp. Bà đã ngoài 60 mà sao cuộc đời vẫn còn như thân cò mãi không được đỗ bến nghỉ ngơi. Trôi miên man giữa hai bờ thực tại và quá khứ, khói lam chiều cuốn anh vào dòng suy nghĩ , anh nghĩ về những chuỗi ngày đáng nhớ nhất trong cuộc đời mình…. Căn phòng thoáng mát và dường như bị cách ly với bên ngoài. Anh nhận thấy nét thoáng buồn trên những gương mặt của những bệnh nhân cùng phòng. Họ cũng như anh,bị lấy máu hàng ngày để xét nghiệm rồi truyền nước, có khác chăng là họ đang đứng trên đất nước của họ và hàng ngày được gia đình, bạn bè , vợ con vào thăm. Những ngày trong bệnh viện trôi đi anh thấy thật dài . Anh vốn nói nhiều và không thể chịu được sự im lặng nên nhìn thấy bạn bè lặn lội vào thăm, anh mừng lắm, anh kể bao nhiêu chuyện cho những con người làm nên một phần cuộc sống của anh. Cánh tay anh bầm tím vì vỡ gen do bác sĩ lấy nhiều máu để xét nghiệm, mỗi ngày anh thấy mình yếu dần như có ai đó vô hình đang theo anh , anh chạy và anh đang hụt hơi , anh muốn dừng lại nhưng càng chạy càng đuối sức…. Buổi lấy tủy anh đã đau và thiếp đi, anh lại mơ như những đêm mất ngủ , hình ảnh khu vườn nhà trở về với những trò chơi chốn tìm thuở bé thơ, con đường . Tất cả hiện ra như một thước phim quay chậm… Mời bạn click vào đây để nghe và tải Blog Radio 174: Em sẽ ở bên anh đến hết cuộc đời mình! Một tuần sau Choàng mắt , mặt trời mới uể oải ló ra . 10h sáng, vị bác sĩ già điều trị cho anh đến phòng bệnh , ông gọi tên anh và anh đã có kết quả . Những nếp nhăn trên khuôn mặt ông xô lại, đôi lông mày nhíu hơn thường ngày . Không hiểu sao anh cảm thấy có điều gì không ổn khi nhận bệnh án từ tay ông. Những thuật ngữ chuyên ngành anh không hiểu, nhìn dòng ghi tên bệnh , anh biết mình mắc bệnh nhưng không biết tên của nó bằng tiếng Việt. Chạy lại chiếc máy tính và dịch . Anh không tin vào mắt mình nữa, không tin vào lá bài số phận đang sắp đặt cho anh. Bệnh ung thư máu à? Anh lại là người đầu tiên tự mình dịch ra , tự mình đón nhận căn bệnh quái ác này. Choáng váng trong giây lát nhưng anh cũng đủ trấn tĩnh để hỏi bác sĩ : - Bệnh này có điều trị được không thưa ông? - Bệnh của anh mới chỉ ở giai đoạn đầu , anh nên về Việt Nam để kịp điều trị. - Khả năng sống của tôi là bao nhiêu? Ở Việt Nam điều trị căn bệnh này có như bên đây không? - Tôi nghĩ , bệnh này ở đâu cũng điều trị như nhau cả thôi. Quan trọng anh về Việt Nam , ở đó có gia đình – điều rất cần với anh trong những lần điều trị đau đớn mà anh phải trải qua. Anh nên thu xếp về sớm đi. Anh cúi đầu chào bác sĩ. Nín lặng. Anh không biết mình đang trong trạng thái nào nữa. Có thể anh đang đứng bên vực thẳm hay cũng có thể anh ngày mai bình minh vẫn chào đón anh … Những cơn đau như dằn vặt từng tế bào trong anh. Anh như muốn nổ tung. Anh cảm thấy những chiếc răng như muốn rời khỏi vị trí của chúng, hàm dưới cứng lại . Có cái gì đó đau buốt chạy khắp cơ thể . Đầm đìa mồ hôi dù cái nóng làm anh thấy bứt dứt trong người. Nhiệt độ cơ thể đã là 40 nhưng sao anh không có cảm giác gì. Anh còn đùa: - Chắc chiếc nhiệt kế này có vấn đề. Vẻ cường tráng , nước da hồng hao giờ xanh xao và ốm yếu. Vị khách khó tính kia làm phiền anh cũng có giờ đấy chứ. Mỗi buổi chiều khi mặt trời thu nốt những tia nắng cuối ngày , vị khách bất đắc dĩ trong anh lại gõ cửa. Anh đau ê ẩm. Cơn đau nguôi ngoai khi anh tựa vào Ngố của anh . Anh thấy bình yên và bớt nỗi lo sợ trong lòng khi nhìn vào đôi mắt Ngố. Khoảng trời bình yên đó cho anh tựa để chiến đấu với tất cả nỗi đau của cuộc sống này. Anh thấy mình nhỏ bé, yếu ớt khi tựa vào Ngố trong khi những cơn đau đang gào thét trong anh. Thời gian trôi thật chậm… Việt Nam, những ngày anh miên man trong cơn mê sâu. Anh thấy mình độc hành một mình trên con đường rất xa, gió bụi quất vào anh. Ai đó đang gọi anh từ phía trước. Hinh như là Ngố của anh. Đôi chân anh sắp khụy ngã trong cơn ác mộng bỗng con người niềm tin trong anh bật dậy. Tiếng gọi thân thương kia văng vẳng bên tai: - Tỉnh dậy nào ! Đưa tay cho em . Ai đó đang đưa tay ra dìu anh đứng dậy. Cố lên nào! Anh dùng hết sức mạnh còn lại trong cơ thể mình để gượng dậy. Anh phải bước ra khỏi con đường này , bước đến phía xa kia nơi mặt trời đang chiếu rọi . Anh tỉnh lại , và những giọt nước mắt rơi trên gò má rám nắng của mẹ khiến anh bật khóc. Anh không thể thốt thành lời, giọt nước mắt chan chát rơi từ khóe mắt anh khi anh chạy qua cửa ải của lưỡi hái tử thần. Anh cảm nhận thấy cơ thể mình đổi khác , anh muốn nâng bàn tay lên lau những giọt nước mắt kia nhưng sao anh không có cảm giác gì. Anh muốn ngồi dậy nhưng lại không thể. Những giọt nước mắt lại lăn dài trên má. Anh đang hạnh phúc hay bất lực. Cảm giác lẫn lộn khiến anh vỡ òa … Mỗi ngày anh tập đi, tập để đấu tranh với tất cả những gai góc trên đường đời mà anh phải trải qua, tập để làm quen với cái chân thứ ba, tập để biết mình mạnh mẽ nhường nào. Anh tập đi để đáp lại những giọt nước mắt , những yêu thương mà những người luôn yêu thương luôn đợi chờ và cầu nguyện cho anh. Một buổi chiều lặng lẽ, bất chợt anh thấy vương trên áo mình những sợi tóc, bứt tay anh thấy cả nắm tóc. Tóc của anh đang rụng dần. - Biết đâu tóc mới lại rụng đẹp hơn những sợi tóc quăn này. Anh tự nhủ một mình. Trời sẩm tối . Ba anh cất tiếng gọi : - An ơi! Vào ăn cơm con. Anh giật mình bước ra khỏi dòng suy nghĩ . Ngước nhìn lên bầu trời, cánh chim đang mải miết về tổ . Anh nhoẻn miệng cười: - Cố lên nào. Moi thứ sẽ ổn. Còn nhiều điều anh phải làm. Còn nhiều người đang đợi anh. Con đường phía trước còn rất xa và anh phải tiếp tục bước đi. Nơi đó sẽ có những người bạn đang đợi anh trở lại. Anh đứng dậy và bước đi bằng sự cố gắng mà mình có thể trong ánh mắt của cha. Hoàng hôn. Và ngày mai trời lại sáng. Cảm ơn cuộc đời sớm mai thức dậy. Cuộc sống có muôn vàn thử thách mà chúng ta phải đối đầu, luôn nhìn về phía trước không đầu hàng hoàn cảnh là sức mạnh giúp đôi chân ta vững vàng hơn. Và hơn thế nữa những tình yêu thương sẽ là động lực là liều thuốc tốt nhất để cho những con người như có thể vượt qua cơn bĩ cực của cuộc đời. Tôi nhớ đến câu nói của Martin :” Đôi lúc cuộc sống thật khắc nghiệt, rắn như thép đã tôi. Nó có những lúc ảm đạm và đau đớn. Như bất cứ một dòng chảy nào của một con sông, cuộc sống có những lúc khô cạn và những khi triều cường. Cũng như sự thay đổi theo chu kỳ từ trước đến nay của các mùa, cuộc sống có cái ấm áp dễ chịu của những mùa hè và cái rét buốt của những mùa đông…Nhưng chúng ta có thể tự nâng mình lên khỏi nỗi chán chường và tuyệt vọng, vươn đến sự vui vẻ của hy vọng và biến đổi các thung lũng hoang vắng, tăm tối thành những lối đi chan hoà ánh nắng của sự thanh bình sâu lắng”. Hãy bước tới ngày mai dù có thế nào đi nữa và hãy tin tưởng cuộc đời này là đáng sống và luôn dành cho bạn. P/s: Bài viết này như những lời động viên gửi tới anh Vũ Trường An, một du học sinh đang học bên Nga nhưng phải ngừng học để về Việt Nam chữa bệnh hiểm nghèo. Mong cho anh và những ai đang đau đớn, chiến đấu với bệnh tật sẽ có niềm tin và giàu khát vọng sống đê vượt qua tất cả . Gửi từ email Cua Đá - Em gái anh Vũ Trường An Tiếp theo chương trình mời bạn lắng nghe câu chuyện: Em sẽ ở bên anh đến hết cuộc đời mình! - Chàng trai trong câu chuyện đang ngập tràn trong hạnh phúc khi cầu hôn người mình yêu thương bất ngờ gặp tai nạn và câu chuyện như thế nào mời bạn cùng chia sẻ với Blog Radio. Em sẽ ở bên anh đến hết cuộc đời mình Đêm đấy là một đêm định mệnh... 7 p.m: - Em sẽ cưới anh chứ? - Đan quỳ xuống và cầu hôn với cô gái đang ngồi trước mặt Như những người đang trong tâm trạng yêu thì với cô, đấy là một lời cầu hôn ngọt ngào. Chelsea mỉm cười: - Are you sure? Em cho anh 5" để suy nghĩ lại trước khi anh hối tiếc về quyết định của anh đấy! Chelsea là thế, cô luôn luôn ngọt ngào, hài hước và lém lỉnh. Có lẽ đấy là lý do tại sao Đan yêu Chelsea. Đối với Đan, 5" là quãng thời gian quá dài để anh đưa ra một quyết định, có lẽ là duy nhất đời mình, thời gian chầm chậm trôi qua, và rồi những giây cuối cùng của 5" ấy cũng hết. Trong không gian lạnh lẽo và rộng lớn của vùng ngoại ô London, giữa đất trời tuyết phủ trắng xóa, Đan hét lên như chưa từng bao giờ thoải mái như thế: - Yes, I am sure!!!!!! Âm vang và giọng điệu của anh như phá vỡ đi cái không gian lạnh lẽo của đêm đông, nó đem lại cảm giác ấm cúng và hạnh phúc cho hai người đang yêu nhau 1 a.m: Một giọng nói nũng nịu rất đặc trưng của Chelsea vang lên từ chiếc điện thoại bên tai Đan: - I just call to say, I miss you. - Oh come on, babe. I just have left you for ten minutes". Anyway, I also miss you! - Khi nào về nhà thì anh nhớ gọi em n... Chelsea chưa nói hết câu thì bỗng nhiên cô bỗng nghe một tiếng động mạnh từ bên phía của Đan và ngay lập tức, cuộc gọi bị ngắt. Cô biết là có chuyện gì đó đã xảy ra nhưng cô không thể liên lạc lại được. Cô chỉ hi vọng là không có chuyện gì xảy ra với Đan... Một năm trước, Đạt chuyển tới chỗ làm của Chelsea theo lời mời của công ty sau khi anh tốt nghiệp với tấm bằng loại ưu từ ngôi trường cổ kính, lâu đời nhất nước Anh: Oxford. Được làm ở một công ty bậc nhất như Đan thế này là mong ước của biết bao nhiêu người. Bạn bè đồng trang lứa của Đan, ai cũng nhìn Đạt một cách đầy ghen tị khi anh là sinh viên duy nhất của trường được công ty này mời vào làm. Nhưng chắc hẳn ai cũng đồng ý rằng điều đó xứng đáng với những gì Đan đã bỏ ra. Say mê với những gì mình đang làm, điểm số lúc nào cũng ở mức chót vót, tốt nghiệp với tấm bằng loại ưu thì không có lý do gì mà Đan lại không được các công ty mời về làm. Làm cho công ty chưa được bao lâu thì anh chàng người Việt nhanh chóng chiếm được tình cảm của những người trong công ty. Anh không phải thuộc dạng quá đẹp trai và cũng không phải là một nhân viên quá đặc biệt nếu đi so sánh với đám đàn ông trong công ty. Nhưng chắc có lẽ là vì anh là chàng trai châu Á hiếm hoi và là anh chàng người Việt duy nhất trong công ty. Anh đối xử với mọi người nhẹ nhàng, và từ tốn theo cách mà những người Việt Nam đối xử với những người Việt Nam, chắc vì thế mà người trong công ty yêu mến anh. Nói về Chelsea, ai cũng sẽ thốt lên "xinh đẹp" và "quyến rũ". Cô là mẫu người mà bất cứ người đàn ông nào khi gặp cũng muốn sở hửu như một món đồ thuộc về riêng mình. Cô vốn được sinh ra trong gia đình cũng không mấy êm đềm, bố mẹ li hôn, bố cô vì nghiện rượu nặng nên ngay từ nhỏ cô đã sống riêng với mẹ. Cuộc sống khó khăn đã vun đắp dần cho cô ý chí nghị lực vươn lên trong cuộc sống. Cô giỏi giang là thế, xinh đẹp là thế, vậy mà chưa ai trong công ty thấy cô cặp kè, vai kề vai với anh chàng nào cả. Nhưng dù sao thì các chàng trai trong công ty cũng mừng vì họ biết rằng họ còn có cơ hội Và rồi như số phận đưa đẩy, Đan và Chelsea vô tình được sắp xếp vào làm với nhau trong nhiều vụ kiện của công ty. Thời gian trôi qua, tình cảm hai người dành cho nhau dần lớn lên và biến đổi đi. Hai người đến với nhau cứ từ từ, nhẹ nhàng mà không biết là xuất phát từ đâu và từ phía người nào. Tình yêu của Đan và Chelsea xuất phát từ những lần hai người khoác tay lên vai nhau, vừa đi bộ về nhà vừa nghêu ngao hát những bài hát chả có đầu và cũng chả có kết, hay những lần hai người cùng nhau đi dạo trong công viên vào những ngày nghỉ lễ của công ty hoặc chẳng hạn những hôm Đan đến nhà Chelsea để bàn công việc và ngủ bệt trên ghế salong cho đến sáng. Rồi Và rồi, điều gì đến cũng đến, hai người đã yêu nhau... Không ai hiểu được và chính Đan cũng không hiểu được tại sao anh lại là người có được trái tim Chelsea. Anh cảm thấy bản thân mình bình thường như bao người khác. Không quá nổi bật, không có một vẻ ngoài hấp dẫn và vì thế đã có lần anh đánh bạo hỏi Chelsea, nhưng cô không nói mà chỉ mỉm cười. Chelsea là như thế, cô không có thói quen nói ra tất cả những gì mình yêu ở người khác mà cô chỉ thích giữ lại những lí do đấy cho riêng cô. Vì cô nghĩ rằng, lời nói nhiều lúc cũng không thể miêu tả được hết cảm xúc, đánh giá và lí do của cô. Với Chelsea, từ ngày Đan đến, cuộc sống của cô như mùa hè rực lửa được cơn mưa rào tươi mát. Anh mang cho cô đầy đủ những hương vị ngọt ngào và cay đắng của tình yêu: sự yêu thương, sự chờ đợi, sự ngọt ngào và cả những sự giận hờn. Có lẽ, thứ mà Chelsea chờ đợi ở một người đàn ông, có lẽ là sự thấu hiểu, sự nhẹ nhàng như cái cách mà anh chàng người Việt đối xử với cô. Tình yêu của hai người cứ như những cơn sóng, lúc lại hiền hòa nhưng lúc lại gào thét dữ dội. Nhưng tình yêu là thế, có yêu có ghét thì mới là tình yêu, thì mối quan hệ mới thêm vũng bền và hai người mới thêm hiểu nhau. Vì thế mà càng ngày, Chelsea càng yêu Đan hơn mà thôi Chelsea nhận được cú điện thoại từ bệnh viện thông báo về vụ tai nạn của Đan. Các bác sĩ bảo anh đã qua được trường hợp nguy kịch nhưng họ đang cố để giữ lại đôi mắt cho anh. Một vết lửa nhỏ từ vụ va chạm đã vô tình rơi vào đôi mắt anh, và gây ra vết bỏng rất nghiêm trọng vì nó đã làm hỏng một phần đi thủy tinh thế của anh. Vì thế họ phải chờ đợi kết quả từ ca phẫu thuật tuần tới mới quyết định được đôi mắt của Đan. ... Thời gian chầm chậm trôi qua, 1 ngày 2 ngày ... 6 ngày 12 tiếng trước giờ phẫu thuật Và những giây cuối cùng của cuộc phẫu thuật cũng đã đến. Chelsea và tất cả đồng nghiệp của Đan đều tập trung trước cửa phòng mổ, hồi hộp, hi vọng vào sự thành công của ca phẫu thuật. ... 5 tiếng đồng hồ trôi qua ... Cuối cùng cánh cửa màu xanh của căn phòng mổ nhỏ cũng đã mở toang. Tưởng đâu cuộc phẫu thuật đã thành công tốt đẹp nhưng cho đến khi nhìn thấy cái lắc đầu của vị bác sĩ già vừa bước ra từ phòng mổ, thì Chelsea và mọi người đã hiểu mọi chuyện: Số phận đã không mỉm cười với Đan. Ngay lúc đấy, nước mắt Chelsea tự nhiên tuôn ra, tuôn ra mãi không ngừng. Cô cứ đưa ra hàng chục, hàng trăm lí do rồi tự trách mình, nếu lúc đấy cô không điện cho Đan thì đâu có gì xảy ra, nếu cô không hẹn hò với Đan đêm định mệnh đấy thì chắc giờ này cô vẫn còn có thể nhìn thấy đôi mắt hiền hòa, ấm áp của Đan... Nhưng dù cô có tự trách mình bao nhiêu đi chăng nữa thì cô vẫn không thể thay đổi được sự thật vào lúc này. Những ngày tiếp theo, cô luôn cố gắng tỏ ra mạnh mẽ trước mặt mọi người vì cô không muốn nhận được sự an ủi mang tính thương hại từ bất cứ ai. Thế nhưng mỗi khi chỉ còn lại một mình, cô lại khóc. Dường như khi ấy, lý trí của cô không còn điều khiển được cảm xúc nữa. Không ai biết cô khóc và đến ngay cả Đan cũng không biết vì Chelsea hiểu rằng, trong những lúc này, nguồn an ủi duy nhất đối với anh chỉ là cô thôi, nên cô không tự cho phép mình yếu đuối trước mặt Đan. Mất đi đôi mắt, mọi thứ phía trước như sụp đổ đi tất cả với Đan: Một công việc tốt tại một trong những công ty luật tốt nhất nước Anh, một tương lai đầy hứa hẹn của chàng trai người Việt 23 tuổi, và một list những thứ anh còn chưa làm trong cuộc đời mình. Mọi thứ cứ lần lượt ra đi: công việc, tiền bạc, bạn bè,... nhưng chỉ có duy nhất một thứ ở lại, đó là cô bạn gái người Anh của Đan. Từ ngày Đan bị mất đi đôi mắt, cô đã chuyển hẳn đến sống cùng Đan để tiện chăm sóc anh. Cô vừa là một người bạn gái, vừa là một người mẹ, tận tình và hết lòng yêu thương anh. Đối với Đan, không có gì có thể khó chấp nhận hơn sự thật là anh đã mất đi đôi mắt quý giá của mình. Thế giới của anh, giờ là một mảng màu tối. Anh không thể làm được bất cứ công việc gì dù là những việc nhỏ nhặt nhất, đến ngay cả việc tự đánh password cho chiếc laptop của mình anh cũng không thể làm được. Vì thế mà Đan thường xuyên cáu gắt vô cớ với bản thân và thông thường người chịu đựng những sự cáu gắt đấy không ai khác, chính là Chelsea. Đôi khi cô cũng tỏ thái độ phiền lòng nhưng phần lớn cô đều kìm nén lại và cố gắng an ủi Đan để anh yên lòng. Có lần, sau khi đã bình tâm lại, anh đã hỏi Chelsea - Babe, Am I your burden? - No, Dan. Dont think about it so much. Em hạnh phúc khi được chăm sóc anh mà!- Cô nói với một giọng điệu nhe nhàng mà chỉ mình cô nói với Đan Anh biết, thế nào Chelsea cũng nói thế nên anh không muốn hỏi cô thêm nhiều. Những khi Chelsea ở nhà với Đan, cô lại hay làm những trò cười hay kể chuyện hàng ngày ở công ty cho anh nghe để Đan quên được nỗi đau của anh và cho anh không còn cảm thấy tủi thân nhưng rồi những khi Đan ở nhà một mình trong thời gian Chelsea đi làm, Đan cứ suy nghĩ vẩn vơ. Anh cứ bâng khuâng tự hỏi, anh sẽ là gánh nặng trong suốt cuộc đồi còn lại của Chelsea. Đã từng là một đứa con trai mà bất cứ việc gì cũng không thèm nhờ vả đến người khác nên vào lúc này đây, anh cứ bị ám ảnh với những nỗi vất vả và khó khăn vì anh mà Chelsea phải chịu đựng trong phần còn lại của cuộc đời cô. Vì thế mà đôi khi anh cũng cố tìm một vài công việc gì đấy để giúp đỡ Chelsea, nhưng được một thời gian thì anh lại cũng cảm thấy mọi việc cũng không khá hơn là bao nhiêu. Và rồi, vào một chiều mùa thu đẹp đẽ của nước Anh, trời mữa rả rích như vốn dĩ cái thời tiết ảm đạm của đất nước giữa Đại Tây Dương này, Đan đã quyết định rời xa Chelsea, rời xa nước Anh, nơi được xem như là quê hương của mình để trở về Việt Nam, nơi mà bố, mẹ và cả một tổ ấm bé thơ của anh đang mong chờ anh trở về. Anh ra đi lặng lẽ với sự giúp đỡ của một vài người bạn cũng là sinh viên du học mà anh có dịp quen thân trước đây. Trước khi anh bước chân đi, anh cũng chỉ viết cho Chelsea một lá thư với vẻn vẹn mấy dòng: "Anh đi đây. Cuộc sống của anh là ở Việt Nam chứ không phải là ở trong ngôi nhà này và cũng không phải ở nước Anh này. Anh chỉ là một phần của cuộc đời em. Vì thế, em cần đi tiếp những phần còn lại mà không có anh. Em cứ đi rồi sẽ gặp nhiều người đàn ông khác, và em sẽ nhận ra rằng trong số những người ấy, cũng sẽ có một người tốt hơn anh nhiều. Em xứng đáng với điều ấy, Chelsea ạ. Em hãy cứ sống rồi một ngày nào đó em sẽ quên anh thôi. Hãy nghe anh thêm một lần này nữa thôi và đừng suy nghĩ nhiều em nhé!". ****** Đã hơn ba tháng Đan ở Việt Nam. Ba tháng đầu với một cuộc sống hoàn toàn mới đầy ắp những kỷ niệm về Chelsea trôi qua không mấy dễ chịu nhưng cuộc sống vẫn cứ tiếp tục dù có chuyện gì xảy ra, và Đan vẫn phải tiếp tục sống dù anh có phải mất đi đôi mắt của mình. Ở Việt Nam, Đan tìm thấy nhiều sự gần gũi và quan tâm hơn từ bạn bè những năm đi học hay từ những người bà con và họ hàng của anh. Từ ngày về Việt Nam, Đan trở nên trầm lắng hơn. Anh ít khi đến những nơi ồn ào và náo nhiệt mà thay vì đó, anh thích lang thang một mình hay ngồi ở những nơi nào đó yên tĩnh hơn. Vì thế mà anh đã rời sự xô bồ tấp nập của thành phố để về vùng biển quê anh, nơi có những rặng dừa già ven biển, nơi có những cơn sóng rì rào ngày và đêm, nơi anh tìm được sự thanh thản để anh có thời gian làm quen với cuộc sống mới, cuộc sống thiếu ánh sáng. Từ ngày rời nước Anh, Đan không nghe được tin tức gì về Chelsea. Anh tự nhủ: “Dù sao như thế cũng tốt, cô ấy sẽ nhanh quên mình thôi mà”. Nhưng có một sự thật mà Đan nghĩ là sẽ không bao giờ thay đổi là: anh sẽ không bao giờ quên Chelsea , bởi vì kỷ niệm của anh với Chelsea quá sâu nặng trong anh. Người ta bảo, đôi mắt là cánh cửa tâm hồn, nên nhiều lúc, những người xung quanh anh không thể hiểu được anh đang nghĩ gì và đang cảm thấy thế nào. Cũng vì lí do đấy nên anh cũng chả buồn chia sẻ với ai, anh cứ khư khư ôm hết mọi cảm xúc cho riêng mình. 1 năm sau… - Đan ơi, con có khách này- Tiếng của bà nội Đan gọi vọng vào nhà - Vâng, bà mời khách vào nhà hộ con với ạ.- Đan vừa nói vừa chầm chậm lê từng bước vững chắc vào phòng khách Ở Việt Nam, thỉnh thoảng anh cũng có một vài người bạn từ thành phố hay là nhưng người thân quen đến thăm vì thế với anh đây chỉ là một cuộc viếng thăm đơn thuần. Nhưng vị khách này không giống với những vị khách khác khi, Đan nghe một thứ ngôn ngũ lơ lớ tiếng Việt được phát ra từ người mà anh đoán là một cô gái. - Chào Đan! Việt hơi bất ngờ nhưng cũng không mất nhiều thời gian cho anh để đoán cô gái ấy là ai: - Chelsea có phải không? - Yes, Long time no see. Dạo này anh thế nào? - Ừ, cuộc sống ở vùng biển này cũng dễ chịu và không quá phức tạp nên mọi thứ vẫn ổn em ạ. Nhưng sao em lại tìm được anh ở đây! - Anh quên là hồ sơ của anh vẫn còn đang được lưu trữ ở công ty à. Nhìn thấy Đan bằng xương bằng thịt, Chelsea không còn kiềm chế được cảm xúc của mình nữa. Vì thế không đợi Đan hỏi, Chelsea đã nói luôn: - Đan à, em đến đây để nói với anh những gì em đã ấp ủ từ suốt một năm qua- Giọng Chelsea rất mềm mỏm và yếu ớt và có thể vỡ ra bất cứ lúc nào- Em đã làm theo những gì anh nói, cố gắng quên anh, tập làm quen một cuộc sống mới, đi lại và hẹn hò với nhiều người đàn ông khác, nhưng em nhận ra rằng, dù em có gặp thêm nhiều người tốt hơn anh đi chăng nữa nhưng sẽ không ai có thể cho em một cảm giác giống như anh đã cho em được. Em yêu anh, không phải vì đôi mắt của anh, và em yêu anh, cũng không phải vì anh là ai, mà em yêu anh chỉ bởi vì khi bên cạnh anh, em được sống thật với con người mình mà không phải giấu giếm chuyện gì cả. I love you not because who you are but because who I am when I am with you. Những gì em cần nói, em đã nói hết rồi. Nếu anh lại muốn rời xa em lần nữa thì em sẽ đi, đi ngay bây giờ… Đan cảm thấy bối rối khi nghe những gì Chelsea vừa nói. Anh đã không chuẩn bị trước tinh thần cho điều này. Anh muốn nói điều gì đấy vào lúc này, nhưng quả thực là anh không biết nên nói gì cả. Đan im lặng và Chelsea im lặng… Một quãng không gian tĩnh lặng nặng nề bao trùm lên hai người. Cuối cùng thì Chelsea lên tiếng để phá vỡ sự yên tĩnh đáng sợ này - Có lẽ tốt hơn em nên đi! Chelsea bước đi mà nghẹn ngào trong nước mắt. Cô bước đi vội vãĐan luyến tiếc khi nghe thấy tiếng bước chân đi ra của Chelsea, anh vội nói theo khi Chelsea đã đi được một đoạn dài - Chelsea, will you stay here with me till the end of my life? Chelsea mỉm cười rồi quay đầu lại và nói:" No, I will stay with you till the end of mine" Và không hiểu tại sao, lúc đấy trên đôi má của Đan lại xuất hiện những giọt nước mắt lăn dài. Có lẽ, Đan đã khóc…
Blog Radio 175: Khi người ấy không dành cho ta… Blog Việt Bạn thân mến! Nếu bạn yêu một người mà người đó không dành cho bạn thì bạn sẽ làm gì? Chia tay, từ bỏ hay lặng lẽ ở bên cạnh người đó… Blog Radio tuần này dành tặng những tâm hồn như thế với mong mỏi: Mong yêu thương lại về nơi trái tim những tâm hồn đã từng yêu thương như thế... [media]http/222.255.4.244:8300/Library/media/15/2011/04/01/blog_175[1].wma[/media] Lá thư trong tuần: Nơi nào đó em cũng đang chênh vênh chọn lựa Chúng ta đã yêu nhau nhưng cả hai chúng ta không thể làm người kia hạnh phúc....Tôi đã đã hỏi tại sao và tại sao lại như vậy cả ngàn lần, nhưng cuộc sống luôn là cuộc sống "Có quá nhiều câu hỏi và quá ít câu trả lời....." Em có thể giấu tôi bất cứ chuyện gì nhưng làm sao em giấu được ánh mắt hoang hoải của chính bản thân mình... Tôi thấy trong đó những hoang mang, sợ hãi, những đấu tranh, mỏi mệt... Tôi thấy cả những ước muốn thầm kín trong đó... Tôi không muốn lúc nào em cũng phải cố-gắng-để-cười.... Những lúc nhìn em hanh hao gắng gượng, tôi chỉ ước mong rằng em hãy ôm tôi mà khóc, để tôi lau đi nước mắt, lau đi những muối mặn làm lòng em tê tái... Nhưng em vẫn gượng cười và lòng tôi vẫn chẳng thể bình an... Tôi biết phải nói với em như thế nào đây...?! Những khi em im lặng mà ánh nhìn không giấu nổi những buồn, những giận, tôi chỉ mong em cứ hắt vào mặt tôi những nỗi niềm em đang kìm nén... Tôi sẽ tổn thương nhưng nó sẽ lành chứ không làm tôi đau như cách em im lặng chịu đựng... Những khi em cố gắng cho tôi thấy rằng em không phải là một người tốt... Tôi chỉ muốn biến khỏi cuộc đời này để em cứ là em - một người như tôi từng biết... Nếu em không thể nắm tay tôi thêm nữa, sao không buông ra rồi chỉ cho tôi thấy con đường của em... Tôi sẽ chúc em may mắn trên con đường em chọn với một hình ảnh đẹp của em trong lòng mình... đâu cần em phải chứng minh cho điều ngược lại những gì tôi đã thấy... Để những khi tôi ngồi đây tê tái, biết em ở một nơi nào đó cũng đang chênh vênh chọn lựa... Tất nhiên, tôi muốn mình thuộc về chọn lựa đó....Nhưng tôi có thể chấp nhận rằng em có quyền chọn một lựa chọn khác với những gì tôi mong muốn....Miễn là em hạnh phúc thì tôi cũng sẽ được ủi an.... Tôi biết em không muốn làm tôi đau, tôi biết em không muốn làm tôi tổn thương....Nhưng tôi sẽ chịu đựng được, tôi sẽ đứng dậy được nếu em tìm được những gì em thực sự cần, dẫu đó không phải là tôi... Em đừng quay lại nữa, cứ thanh thản bước đi, đến với hạnh phúc của mình....Rồi tôi cũng sẽ tìm được bình an lòng mình thôi... Vì tôi, vì em....Tôi thành tâm chúc em hạnh phúc... ... Đây là entry tôi viết giùm một người bạn....Một tình yêu không thành....Viết xong bất giác tôi hỏi lòng mình....có lẽ nào tình yêu của tôi cũng đã ra đi như vậy...?! Những yêu thương đã bỏ tôi đi mãi chẳng về, nhưng tôi đã thấm thía lắm bài học này....Khi yêu, người ta cần lắm những sẻ chia bạn ạ...Dù lớn, dù nhỏ, dù vui, dù buồn... Gửi từ email Tiny Mong yêu thương lại về nơi trái tim em (Có những tình yêu lặng thầm không được đáp lại nhưng người mang tình yêu ấy trong trái tim vẫn cứ âm thầm ở bên, bước đi cùng người mình thầm yêu, Thân tặng bạn của tôi, H.T.Thành. "Em à, anh luôn tin vào sự tình cờ cho đến khi anh gặp em. Nhưng giờ anh biết mọi sự việc xảy ra, mọi cuộc gặp gỡ trên thế giới này đều có mối liên hệ mật thiết với nhau và đều do sự sắp đặt của số phận. Em chính là số phận của anh. Những người biết anh và em, phần đông họ bảo anh dại, phần nhỏ hơn họ thương hại anh, phần ít ỏi còn lại hiểu chuyện của chúng mình, họ chỉ biết lắc đầu thông cảm. Nhưng tất cả những người đó đều hỏi anh một câu hỏi: ‘’Điều gì giúp anh ở bên cạnh em suốt chừng ấy thời gian?’’ Em có biết không em yêu? Để anh nói cho em và mọi người biết nhé. Đơn giản lắm. Bởi vì: Anh yêu em” Hạ đi vào một ngày đầu thu, khi hoa sữa chưa kịp toả hương nồng nàn, nhưng những ngọn gió hanh hao thổn thức kiếm tìm nhau trên mái ngói đêm cũng đủ cho một bàn tay khao khát tìm kiếm một bàn tay. Hạ đi như mùa đi... Hạ bảo: " Em cần phải đi để giải thoát cho cả hai chúng ta. Em không thể ích kỷ chỉ giữ anh cho riêng mình. Anh cần và xứng đáng có được một cô gái yêu anh và thuộc về anh. Còn em, em rất thương yêu anh nhưng không phải là thứ tình yêu mà anh cần. " Làm sao mà Hạ biết hắn cần gì chứ? Hắn chỉ cần được ở bên Hạ, nghe tiếng Hạ nói, dù là nói về những người đàn ông đã làm Hạ đau khổ, và nhìn thấy Hạ, kể cả khi Hạ khóc vì người đàn ông đó. Hắn chỉ cần đi bên cạnh cuộc đời Hạ và cho Hạ mượn bờ vai để giấu đi những nỗi buồn, như hắn vẫn làm suốt bảy năm qua. ... Bảy năm trước ... Ngày ấy, Hạ mới chỉ là một cô sinh viên năm thứ hai nhí nhảnh, nghịch ngợm và đáng yêu. Còn hắn ra trường và mới được vào làm chính thức tại một công ty lớn của Mỹ tại Việt Nam. Một lần đến nhà thằng bạn để dạy kèm tiếng Anh cho em gái nó, hắn đã tình cờ gặp Hạ tại đó. Ngay từ giây phút đó, hắn biết cuộc đời hắn đã thuộc về Hạ. Đôi mắt đen tròn, hàng mi dài rũ mềm rủ bóng xuống gò má bầu bĩnh, miệng cười nũng nịu đi vào giấc ngủ của hắn, hàng đêm, ám ảnh, mộng mị. Hắn và Hạ nhanh chóng thân thiết với nhau, lúc nào cũng ríu rít như một cặp trời sinh. Những lúc gặp nhau, Hạ bô lô ba la kể cho hắn nghe đủ thứ chuyện trên trời dưới biển, những chuyện không đầu không cuối. Bởi vì, chưa kể hết chuyện này, cô đã kể vắt sang chuyện khác. Hắn là người kín đáo, không thích nói nhiều, ấy vậy mà hắn đủ kiên nhẫn để nghe Hạ nói chuyện, đủ kiên nhẫn để theo Hạ đi la cà chợ đêm, đi lòng vòng phố cổ để Hạ chọn mua mấy món đồ lặt vặt của con gái như: vòng tay, vòng cổ, thắt lưng, cặp tóc.... Đôi lúc, hắn thấy mình như thằng ngố, nhưng hắn vui, hắn hạnh phúc vì được ở bên Hạ. Hắn hữu tình, còn Hạ lại vô tình. Một ngày như bao ngày, nhưng Hạ lại không giống mọi ngày. Hạ hẹn hắn đến quán cafe quen thuộc. Hắn đến, Hạ ở đó, dáng ngồi tư lự bên ô cửa sổ vấn vít một bụi tầm xuân. Hắn bước đến trước mặt mà Hạ chẳng hay biết, đến khi hắn vỗ vai, Hạ mới giật mình ngẩng lên. Nhìn vào mắt Hạ, hắn biết vừa có chuyện gì xảy ra. Đôi mắt Hạ như buổi chiều mùa thu, nó xa vắng và buồn mênh mang. Hắn định trêu Hạ nhưng thấy thế, hắn lặng im ngồi xuống ghế. Có lẽ đến cả một thế kỷ trôi qua, Hạ bỗng đột ngột hỏi hắn: - Anh à, anh yêu ai bao giờ chưa? Khi yêu người ta thế nào hả anh? Tim hắn khẽ thót một cái, “Có lẽ nào Hạ....". Mặc dù đã cố trấn tĩnh nhưng giọng hắn vẫn lạc đi: - Em hỏi vậy là sao? Em... yêu ai rồi sao? - Ah… không. Em hỏi vậy thôi. - Uhm... nói anh nghe xem nào. Đừng nói là em yêu anh đó nhé. Hắn nháy mắt, nửa đùa nửa thật và nín thở hy vọng.... Hy vọng người đó sẽ là hắn. Câu nói của hắn đã giúp Hạ qua khỏi sự ngại ngùng. Hạ ngượng nghịu: - Không, anh là anh trai em mà. Ah....Anh này... có một cậu bạn ở lớp bên cạnh, hình như... cậu ấy thích em thì phải... Tai hắn ù đi, hắn không nghe thấy Hạ nói những gì về cậu bạn đó nữa. Chỉ đến khi Hạ ngồi im lặng, tay di di những vệt nước loang ra nơi đáy cốc nước trên bàn, hắn mới tỉnh mộng. Hắn cay đắng nghĩ: ”Lẽ nào Hạ chỉ coi hắn là anh trai thôi sao? Chẳng lẽ Hạ không nhận thấy hắn đối xử với Hạ đặc biệt hơn so với tất cả những cô gái khác hay sao? Chẳng lẽ hắn mất Hạ thật rồi sao?”. Thôi thì đành đóng nốt vai ông anh tốt bụng vậy! Hắn cố nở một nụ cười tươi nhất mà hắn có thể, nhưng hắn chắc nếu có tấm gương, nụ cười của hắn trông sẽ rất khó coi: - Anh chúc mừng em. Vậy là từ nay ông anh này không còn phải tháp tùng cô nương đi lang thang nữa rồi nhé. - Chưa chi anh đã định bỏ em đó hả? Hay anh cũng đã có cô nào rồi? - Àh… Ừ… Anh cũng có một vài cô rồi, không lẽ anh của em đẹp trai thế này mà không có cô nào sao? … Khác với mọi lần, hắn không đưa Hạ về. Hắn viện cớ bận việc rồi phóng xe như chạy trốn vào dòng người tấp nập trên đường. Trời lạ đang xanh ngắt vậy mà mưa được ngay. Mưa như trút. Mưa xối vào mắt hắn cay xè. Ừ, mưa hôm nay to quá. Mắt hắn nóng rát và nhoè nhoẹt nước. Chắc chắn là tại mưa rồi. Cớ gì hắn phải khóc cơ chứ? Mà làm thằng đàn ông sao phải nhỏ lệ vì một chuyện nhỏ như vậy. Hắn khẽ nhếch môi cười, một vài người đi ngược chiều ngạc nhiên nhìn hắn - một gã thanh niên đầu trần phóng như điên trong mưa, trên môi nhệch nhạc một nét quái gở. Mưa thế này ăn thua gì. Ước gì mưa cuốn trôi đi cái vật đang đè nặng đến ngạt thở lên trái tim hắn lúc này đây. Những ngày sau đó, Hạ ít gặp hắn. Hình như cô đi chơi với cậu bạn đó. Thảng hoặc cô có gọi hắn, hắn đều thoái thác bận việc hay đi chơi với bạn gái để từ chối. Nhưng cô không biết rằng trái tim hắn vẫn đau đáu dõi theo từng bước chân cô, sợ một ngày nào đó, một người nào đó làm cô đau…. Tình yêu đầu đời bao giờ cũng lãng mạn và mong manh. Môt ngày nọ, sau bao ngày, Hạ gọi điện cho hắn, giọng cô nghẹn ngào đầy nước mắt. Thế là như chưa hề có những ngày đắm chìm trong đau khổ, hắn lại lao đến cái quán nhỏ quen thuộc mà hắn và Hạ hay ngồi trước đây. Hạ của hắn đây rồi! Đôi mắt cô đỏ hoe và ầng ậng nước, khuôn mặt đau đớn, tủi hờn, hai bàn tay cứ vặn xoắn vào nhau như cố kìm nén một điều gì đó. Chỉ vừa kịp nhìn thấy hắn, Hạ đã oà khóc. Hắn lúng túng nhìn quanh, mấy bàn ngồi gần đó đang tò mò nhìn Hạ và hắn. Hắn vội ngồi xuống cạnh Hạ và nắm chặt hai bàn tay đang run rẩy của cô trong tay hắn: - Nào, nào, có chuyện gì kể anh nghe nào. - Bọn em chia tay nhau rồi anh à! Hắn khẽ trút một hơi thở dài ra khỏi lồng ngực. Không biết có tàn nhẫn quá hay không, nhưng giây phút ấy hắn thực sự thấy trái tim mình khe khẽ reo vui. Rồi dường như cảm thấy hối hận, hắn rút chiếc khăn khẽ thấm nước mắt ướt nhoà trên khuôn mặt thân yêu của Hạ và dịu dàng nói: - Được rồi cô bé, có anh đây rồi. Em cứ khóc đi cho nhẹ lòng. Hạ gục đầu vào vai hắn nức nở, nước mắt cô thấm vào da thịt hắn ấm nóng. Và hắn thầm ước thời gian ngưng đọng tại nơi đây, chính thời khắc này, mãi mãi….. Thời gian không dừng lại nhưng thời gian như dòng sông cuốn trôi đi những vui buồn của đời người. Nhất là đối với một người còn đang ở độ tuổi mới chập chững bước vào đời với bao đam mê, bao ước vọng chờ được trải nghiệm, chờ được khám phá. Hạ rồi cũng quên đi mối tình đầu dang dở của mình, dù đôi lúc, nó vẫn cựa mình nhức buốt. Cô túi bụi với những ngày lo thi cử, làm luận án tốt nghiệp, rồi lưu luyến chia tay người đi kẻ ở trong ngày ra trường và những ngày đôn đáo đi xin việc….Tất cả đã giúp Hạ lấy lại được thăng bằng trong cuộc sống. Và tất nhiên, bên Hạ luôn có hắn. Hạ đi làm. Cô chững chạc hơn, tự tin hơn và quyến rũ hơn. Cô bước đầu có những thành công trong sự nghệp và….. ít tâm sự với hắn hơn, dù hai người vẫn hay gặp gỡ nhau. Mỗi khi đi chơi với nhau, Hạ chỉ kể chuyện cơ quan, chuyện gia đình, bạn bè hay chuyện phiếm. Nhưng hắn nghe phong thanh, hình như Hạ đang yêu một người. Một anh chàng kém tuổi Hạ và mới về công ty Hạ làm. Một lần nữa, Hạ lại rời xa hắn để đến với những yêu thương của mình. Hạ sâu lắng hơn và say đắm hơn trong tình yêu này. Tuy Hạ không kể nhiều nhưng nhìn ánh mắt nồng nàn, nét mặt rạng ngời hạnh phúc của Hạ mỗi khi nói về người Hạ yêu, hắn biết Hạ đang chìm ngập trong niềm hoan ca của ái tình. Hạ yêu như một người dốc cạn vốn liếng vào một chuyến đi buôn. Hạ tự tin và hy vọng sẽ nhận về xứng đáng những gì Hạ hiến dâng. Nhưng một lần nữa, thần Eros, chú bé con với đôi cánh thiên thần và cây cung bằng vàng đã lại bắn nhầm mũi tên tình yêu. Hạ mất sạch cả vốn lẫn lãi. Hạ trắng tay! Lần này, Hạ không khóc như lần trước mà gầy rộc đi, đôi mắt đen tròn giờ ngơ ngác, thâm quầng, đôi môi mọng đỏ, ướt mềm giờ nhợt nhạt. Hạ như trờ thành một con người khác hẳn, cô trở nên lạnh lùng, sống khép mình và đôi lúc trở nên tàn nhẫn với mình và với hắn. Cô tự làm đau chính mình và vô tình làm đau cả hắn. Hắn đau đớn và xót xa nhưng vẫn nhẫn nại bên Hạ, cho Hạ mượn bờ vai mỗi khi Hạ cần, như ngày xưa…. Hạnh phúc đâu phải luôn là những ngọt ngào và vui sướng. Đôi khi ngay trong đau khổ, người ta lại tìm thấy hạnh phúc. Hay nói một cách khác, khi người ta thực sự yêu ai đó, người ta luôn nghĩ đến người đó trước khi nghĩ đến mình. Mặc tình những nỗi đau do Hạ vô tình gây ra cho hắn, hắn vẫn luôn có mặt bên Hạ khi cô cần. Trái tim hắn tan nát khi thấy Hạ bị cuộc đời đánh gục, nhưng hắn lại thấy hạnh phúc vì giờ đây Hạ lại thuộc về hắn, không bị ai tranh giành hay cướp mất. Có lẽ bản chất của tình yêu là ích kỷ chăng? Nhưng một lần nữa hắn lại nhầm. Hắn là một chuyên viên giỏi và sắc sảo, nhạy bén trong công việc nhưng lại là một kẻ ngu ngơ, khờ khạo và cả tin trong tình yêu với Hạ. Thời gian rồi cũng làm tốt phận sự của nó là mỗi ngày góp nhặt một chút những niềm vui - nỗi buồn, đau khổ - hạnh phúc, đắm say - phôi pha, nồng nàn - nhạt phai, chung thuỷ - bội bạc, chân thành – dối gian….rồi đem đóng gói tất cả vào một chiếc hộp lấp lánh và dán vào đó một cái nhãn mang tên “kỷ niệm”. Để rồi thỉnh thoảng, người ta lại đem nó ra để ngắm nghía, tiếc nuối. Má Hạ lại ửng hồng nhưng đã bớt thắm, nụ cười lại nở trên môi Hạ nhưng đã bớt tươi, đôi mắt Hạ đã tinh anh trở lại nhưng sao mỗi lần nhìn vào nó, hắn thấy đau nhói như ai vừa chích nhẹ một mũi dao vào tim hắn, nó trống hoang như cánh đồng chiều vừa gặt xong, chỉ còn trơ lại gốc rạ. Và… Hạ lại có những ngày lang thang cùng hắn, nhưng những ý nghĩ của Hạ không còn ở bên hắn nữa, nó lang bạt ở tận bến bờ ký ức xa xôi nào rồi. Nhiều lúc cô ngồi bên hắn mà tâm hồn cô phiêu diêu về một miền nhớ thương xa ngái, đôi mắt buồn mênh mang như chiều tím hoàng hôn. Những lúc như thế, hắn chỉ muốn tát cho Hạ một cái thật đau để cô tỉnh lại, hắn chỉ muốn hét lên thật to rằng: “Sao em cứ mãi đi tìm hạnh phúc ở đâu mà không biết rằng anh sẵn sàng dâng hiến cho em vô điều kiện?” - Thà rằng cô cứ khóc đi như ngày xưa, hắn lại thấy nhẹ lòng hơn. Vậy đấy, tình yêu như một trò chơi cút bắt, ta càng đuổi theo nó, nó càng chạy xa ta. Hạnh phúc như một tấm chăn hẹp, không đủ che cho tất cả mọi người, người này ấm thì kẻ khác phải chịu lạnh. Hay đôi khi, hạnh phúc của người này lại là nỗi đau của kẻ khác. Những người sợ làm tổn thương người khác lại bị chính những người mình thương yêu nhất làm thương tổn. Rất nhiều lúc, hắn muốn buông tay, muốn đắm chìm trong ly rượu sóng sánh và tiếng nhạc nhạt nhoà hay lặn sâu vào ly café đặc sánh, đắng nghét, tối sâu như đêm. Rất nhiều lần hắn muốn làm ngọn gió đi hoang, bôi xoá nỗi đau tình này bằng những cuộc tình khác, vội vã có, toan tính có, đam mê có, nhạt nhẽo có….nhưng chúng không giống những gì hắn giành cho Hạ và không phải những gì hắn muốn có ở Hạ. Tình yêu hắn giành cho Hạ là một tình yêu thuần khiết và duy nhất. Cho đến một ngày, ngày gió rỗi, dường như những con chim cũng muốn náu mình trong tổ để tìm hơi ấm của nhau, Hạ bảo hắn Hạ sẽ đi. Hạ nói Hạ sẽ chuyển vào làm ở chi nhánh của công ty ở Nha Trang. Im lặng một lát, rồi với giọng bình thản như đã biết trước điều này sẽ xảy ra. Có lẽ khi đã ở tận cùng của nỗi đau, cảm xúc con người ta trở nên chai lỳ chăng? Khi ta gặp một người thực sự có ý nghĩa đối với ta nhưng ta biết người đó sinh ra không phải giành cho ta thì cách tốt nhất là để họ ra đi đúng không em? Thôi thì em cứ đi đi nhé. Biết đâu ở nơi xa ấy, em lại tìm thấy hạnh phúc của mình. Mong sao sóng gió đừng đi qua cuộc đời em nữa và yêu thương lại tìm về nơi trái tim em, gọi bình yên về cho nắng thắp trên vai em. Còn hắn sẽ gom góp những kỷ niệm ngọt đắng để mỗi đêm về tự khắc lên da thịt mình những vết dấu yêu thương. Ngày mai gió nổi rồi, hắn sẽ phải đi tiếp con đường của hắn, con đường từ nay vắng bóng em. Chẳng biết ngọn gió này có thổi đến tận nơi em đang ở không nhỉ? Nhờ gió nhắn với em rằng hắn vẫn luôn nhớ tới em! Gửi từ Facebook Phan Nguyên : “Viết là một phần cuộc sống của tôi. Viết bằng cả trái tim và những giác quan của một người đàn bà nông nồi, nhẹ dạ…” Phản hồi từ FaceBook - Blog Việt: Linh Nguyen Dieu: "Vậy đấy, tình yêu như một trò chơi cút bắt, ta càng đuổi theo nó, nó càng chạy xa ta. Hạnh phúc như một tấm chăn hẹp, không đủ che cho tất cả mọi người, người này ấm thì kẻ khác phải chịu lạnh. Hay đôi khi, hạnh phúc của người này lại là nỗi đau của kẻ khác. Những người sợ làm tổn thương người khác lại bị chính những người mình thương yêu nhất làm thương tổn". Đoạn này viết hay quá!! Phan Minh Hai: Vết thương ngoài da thì dễ lành, vết thương lòng sao mãi không khỏi, và lại đau nhói mỗi khi đêm về!!! Thuy Hong: các bạn ah, dù quá khứ có đẹp đến đâu thì cũng là ngày hôm qua rồi. Các bạn hãy giữ gìn và nâng niu quá khứ như một vật kỷ niệm thân yêu. Nhưng chúng ta phải dấn bước đi lên cho cuộc sống hiện tại và tương lai của mỗi chúng ta nhé, dù biết rằng rất khó khăn...( Lời của tác giả bài viết) Huy Quang Nguyen: Uh, mong cho nắng thắp trên vai em...thế là bình yên... Kawaii Nhoc: Người ra đi mang theo cả trái tim người ở lại...
Blog Radio 176: Trả anh về ngày hôm qua Bạn thân mến! Sau những tổn thương mất mát nỗi buồn khi một tình yêu qua đi, thật sự khó khăn để một cô gái mạnh mẽ đứng lên bắt đầu lại từ đầu. Nhưng thời gian không đợi chờ một ai và người ta cũng không thể mãi đắm chìm trong đau khổ. Bạn hãy mạnh mẽ đứng lên lau nước mắt, cố gắng đừng tự làm mình đau. Hãy thật thanh thản chúc phúc cho người ấy rồi ta lại mỉm cười bước đi… [media]http/222.255.4.244:8300/Library/media/15/2011/04/08/blog176[1].wma[/media] Lá thư trong tuần: • Em sẽ mạnh mẽ đi qua bão giông của cuộc đời Mình chia tay nhau , đó là điều em không ngờ, anh ạ! Trước đây em tự tin rằng: Nếu có một ngày... thì người nói lời chia tay trước là em chứ không phải là anh, vậy mà anh lại "buông tay” em ra trước rồi đó. Anh thật là “xấu”. Em giận anh, bảo là yêu em mà thế đấy, bảo là thương em mà làm em khóc hoài thôi! Chẳng phải vì anh có một “ bóng hình” nào khác mà rời xa em, chỉ vì anh nói là anh không lo lắng được cho tương lai của em sau này, sợ em buồn, em khổ vì anh. Chỉ chừng ấy lí do thôi mà anh để em lại một mình đấy! Mặc cho em khóc, em buồn, mặc cho những lời em níu kéo, nhưng anh vẫn cứ đi thôi. Sao thế anh? Yêu nhau là hy sinh cho nhau như vậy sao? Yêu nhau sao không cùng nhau đi qua những bão giông của cuộc đời, những khó khăn, những nhọc nhằn phía trước. Yêu nhau mà sao lại làm nhau “ đau” như thế hả anh? Em biết, tình yêu không phải là lý thuyết. Cái lý thuyết rằng: Khó khăn nào rồi cũng vượt qua, sóng gió nào rồi con thuyền cũng sẽ cập bến. Anh ơi! Nếu đã nghĩ được rằng sợ em sẽ khổ, sẽ như thế nào đó vì anh, thì anh phải cố gắng và cho em cùng cố gắng với anh chứ! Cớ sao lại chịu đựng tất cả một mình như vậy! Khoảng thời gian mình sắp chia tay nhau, anh cố gắng kiếm tìm đủ mọi cớ, rằng em có người khác, rằng em không tin tưởng anh, rằng mình không hiểu nhau,… Em đau lòng lắm anh biết không. Yêu anh, em trao anh chẳng còn gì để giữ lại cho mình. Vậy mà anh bảo rồi sẽ có người khác tốt hơn anh, yêu em hơn anh, lo lắng cho em được nhiều thứ hơn anh. Tất nhiên là có chứ anh? Nhưng liệu em có hạnh phúc không khi em đã từng là của anh và người đàn ông khác liệu có thể chấp nhận được điều đó? Và rồi em có hạnh phúc không khi tim em dù không muốn đi chăng nữa nhưng nó cũng sẽ vẫn hướng về một miền kí ức nào đó… Lá thư trong tuần: • Em sẽ mạnh mẽ đi qua bão giông của cuộc đời Mình chia tay nhau , đó là điều em không ngờ, anh ạ! Trước đây em tự tin rằng: Nếu có một ngày... thì người nói lời chia tay trước là em chứ không phải là anh, vậy mà anh lại "buông tay” em ra trước rồi đó. Anh thật là “xấu”. Em giận anh, bảo là yêu em mà thế đấy, bảo là thương em mà làm em khóc hoài thôi! Chẳng phải vì anh có một “ bóng hình” nào khác mà rời xa em, chỉ vì anh nói là anh không lo lắng được cho tương lai của em sau này, sợ em buồn, em khổ vì anh. Chỉ chừng ấy lí do thôi mà anh để em lại một mình đấy! Mặc cho em khóc, em buồn, mặc cho những lời em níu kéo, nhưng anh vẫn cứ đi thôi. Sao thế anh? Yêu nhau là hy sinh cho nhau như vậy sao? Yêu nhau sao không cùng nhau đi qua những bão giông của cuộc đời, những khó khăn, những nhọc nhằn phía trước. Yêu nhau mà sao lại làm nhau “ đau” như thế hả anh? Em biết, tình yêu không phải là lý thuyết. Cái lý thuyết rằng: Khó khăn nào rồi cũng vượt qua, sóng gió nào rồi con thuyền cũng sẽ cập bến. Anh ơi! Nếu đã nghĩ được rằng sợ em sẽ khổ, sẽ như thế nào đó vì anh, thì anh phải cố gắng và cho em cùng cố gắng với anh chứ! Cớ sao lại chịu đựng tất cả một mình như vậy! Khoảng thời gian mình sắp chia tay nhau, anh cố gắng kiếm tìm đủ mọi cớ, rằng em có người khác, rằng em không tin tưởng anh, rằng mình không hiểu nhau,… Em đau lòng lắm anh biết không. Yêu anh, em trao anh chẳng còn gì để giữ lại cho mình. Vậy mà anh bảo rồi sẽ có người khác tốt hơn anh, yêu em hơn anh, lo lắng cho em được nhiều thứ hơn anh. Tất nhiên là có chứ anh? Nhưng liệu em có hạnh phúc không khi em đã từng là của anh và người đàn ông khác liệu có thể chấp nhận được điều đó? Và rồi em có hạnh phúc không khi tim em dù không muốn đi chăng nữa nhưng nó cũng sẽ vẫn hướng về một miền kí ức nào đó… Ngày anh nói lời chia tay, em như chết lịm đi trong cảm xúc của mình, em buồn và hay nghĩ quẩn. Con gái khi yêu thường như thế đấy anh ạ! Mỏng manh và dễ vỡ lắm và sẽ càng yếu đuối hơn khi mình đã lỡ “cho” đi rồi! Em cố tìm một lí do nào đó, để bấu víu vào đấy, để mà ghét anh, hận anh. Vì khi anh đến, cho em những lời yêu thương mật ngọt, cho em những hứa hẹn, hoạch định ở tương lai. Bao nhiêu thứ anh xây dựng lên trong em, bao nhiêu thứ tình cảm mình vun đắp theo tháng ngày cùng nhau, để rồi chỉ đôi ba câu nói, một vài tin nhắn, anh phủi tay như không rằng mình không là gì của nhau cả. Em nuốt những giọt nước mắt mặn, đắng vào tận trong tim anh ạ! Những ngày đầu chia tay anh, em như một người say mà chẳng ai pha lấy cho mình một cốc nước chanh cho giã rượu. Những ngày đầu chia tay anh, trong em là yêu thương, hờn giận, đủ cả, chúng đánh nhau để xem ai mạnh hơn… Những ngày đầu chia tay em chẳng làm được việc gì, em bỏ bê hết thảy, chỉ để suốt ngày nghĩ về những gì đã qua. Dẫu biết như thế là yếu đuối lắm nhưng cũng không làm sao quật dậy được tinh thần của mình. Từng kỉ niệm, từng lời nói, từng yêu thương cứ ùa về, ùa về. Cứ tưởng như em sẽ ngất đi trong những yêu thương ấy, anh biết không? Nhưng qua hết rồi anh ạ! Những dư âm còn lại… có thể em riêng mang nhưng em sẽ mạnh mẽ để đi qua những bão giông của cuộc đời mình. Những mật ngọt mình cho nhau, đó là những kí ức đẹp. Và những tổn thương mình cho nhau, đó là những nốt trầm buồn. Em không giả vờ cao thượng khi chúc anh sẽ kiếm tìm được một hạnh phúc mới đâu, vì sâu tận trong đáy lòng, em mong là hạnh phúc sẽ mỉm cười với anh. Những gì khi yêu em anh chưa làm được thì hãy làm cho cô ấy anh nhé! Đừng nghĩ về em nhiều quá, vì bây giờ mình là hai đường thẳng song song rồi! Em cũng vậy thôi! Học hành, công việc, gia đình và bạn bè, tất cả như một vòng xoay tất bật cuốn em vào. Dù những lúc một mình, cô đơn em vẫn nghĩ, vẫn nhớ về anh, vẫn khóc, vẫn cười với những gì mà bây giờ em gọi bằng hai tiếng “ kỉ niệm”. Nhưng như thế mà lòng em thanh thản lắm. Những gì đã xảy ra nó đều có lý do của nó mà, đúng không anh, đừng tự dằn vặt với những gì đã “ lỡ” gây ra cho em, vì những “lỡ làng’ đấy có phần của em trong đó mà. Nói không trách anh là em nói dối, nhưng nếu sống mà chỉ hận thù, hờn trách nhau, chỉ khiến lòng thêm nặng nề, mệt mỏi. Chi bằng mình cố gắng, hạn chế “ chạm” vào nó thì sẽ tốt hơn! • Gửi từ email hoai_bao868 * Nếu một ngày anh muốn ra đi * Nhiều người bảo tôi: “Em thoát được nó là may!...” - một người bảo anh: “Anh thoát được “nó” là may!” Tôi cười… Người ta bảo anh: Hãy sống thật với mình, hạnh phúc sẽ đến với anh…- Người ta bảo tôi: “Em hãy sống thật với mình. Đừng cố chịu đựng câm lặng như thế. Đau lắm!” – Tôi cười… Người ta hỏi anh khi anh giới thiệu tôi là người yêu của anh: Sao lại yêu người như tôi nhỉ? Bây giờ người ta bảo tôi: “Nó không xứng đáng với em đâu!” – Tôi cười… Người ta bảo tôi về anh: “Đồ đểu… Khốn nạn…”- Tôi cười… - Người ta bảo tôi: “Cao thượng phết!” – Tôi cười… *** Ngày xưa anh bảo tôi: “Tại sao anh lại yêu em nhiều thế nhỉ? Em không đẹp, không xinh, không khéo…nhưng anh vẫn yêu em… Anh có thể đến với nhiều người khác dễ dàng với anh hơn, nhưng anh vẫn đến với em, dù cho yêu em, anh biết sẽ có nhiều khó khăn lắm…Tất cả chỉ đơn giản bởi một điều: Anh yêu em, em ạ”… Ngày xưa tôi cũng bảo anh: “Tại sao em lại yêu anh nhỉ? Yêu anh em chẳng được gì... Đau khổ, nhung nhớ vì xa cách, nhưng em vẫn yêu anh, chỉ đơn giản vì em yêu anh!” Tôi đã cười… Và tôi đã tin, đã yêu… Ngày xưa khi anh nói yêu tôi, tôi bảo: “Hai chúng ta ở hai thế giới khác nhau, những người xung quanh anh khác những người xung quanh em. Đừng yêu em!”.Anh cười và bảo: “Nhưng anh yêu em, đó mới là điều quan trọng. Chỉ cần em yêu anh. Anh tin rồi chúng ta sẽ vượt qua tất cả..” – Ngày nay anh lại bảo: “Hai chúng ta ở hai thế giới khác nhau…” – Tôi im lặng và cười… Ngày xưa anh nói: “Anh thấy chúng ta rất hợp nhau” – Ngày nay anh nói: “Chúng ta không hợp nhau…” – tôi cười… Ngày xưa anh bảo tôi: “Hãy tin anh! Tin anh em sẽ được hạnh phúc. Thực sự anh muốn nắm tay em đi đến hết con đường…” – Ngày nay con đường tôi đi có anh như một người bạn… – Tôi cười… Ngày xưa anh nói: “Em là người anh yêu nhất trên đời!” – Ngày nay anh nói: “Em lại làm em gái anh nhé. Chúng ta vẫn có thể là anh em tốt chứ?”. Tôi cười… Ngày xưa anh bảo: “Anh yêu em mãi mãi. Hãy yêu anh bằng cả trái tim em nhé!” – Ngày nay anh bảo: “Anh chỉ thích em thôi. Em hãy đi tìm hạnh phúc riêng cho mình…”. Tôi cười… Ngày xưa tôi bảo: “Em sợ tình yêu mong manh quá, em sợ một ngày anh sẽ ra đi…”. Anh bảo: “Anh chỉ cần em khẳng định em yêu anh và muốn anh yêu em thôi. Chúng ta sẽ hạnh phúc. Em đừng sợ em yêu à!Anh tin anh sẽ mang lại hạnh phúc cho em yêu của anh” – Ngày nay anh nói: “Anh đã sai khi làm em tin”… Tôi cười… Ngày xưa anh nói: “Anh muốn anh là tình yêu duy nhất và mãi mãi của em. Nhung nhớ và xa cách chỉ là tạm thời, hạnh phúc đang ở phía trước. Chúng ta hãy cùng nhau cố gắng vì tương lai em nhé!” – Ngày nay anh nói: “Em hãy sống thật tốt, cố gắng vì gia đình em, sự nghiệp và tương lai của em” – Tôi cười… Ngày xưa anh nói: “Anh chưa yêu ai nhiều như yêu em cả. Hãy hiểu cho anh em yêu à” – Ngày nay anh nói: Anh chưa bao giờ quên được người cũ. Anh không muốn ở bên em mà vẫn nghĩ đến người khác. Tôi đau đớn nhận ra một điều: “Anh Chưa Bao Giờ Yêu Em Cả”… Tôi Không Cười… Ngày xưa anh nói: “Anh sẽ mãi mãi là anh yêu của em” – Ngày nay anh nói: “Anh không thể là anh yêu của em được rồi”…Tôi Không Cười… Ngày xưa anh nói: “Có em anh có hạnh phúc, tình yêu và niềm vui em thân yêu à!” – Ngày nay anh nói hạnh phúc của anh là một người khác – Tôi Cười… Ngày xưa anh nói: “Anh tự tin nói, anh làm được…” – Ngày nay anh lặng im. Tôi cười… Ngày xưa anh nói: “Anh không bao giờ bỏ người anh yêu nhất trên đời cả. Em yêu ơi, em yêu anh, hãy tin anh và cùng anh đi trên con đường của chúng ta. Anh tin chúng ta sẽ bên nhau mãi mãi”. Ngày xưa anh nói: “Anh yêu em lắm, đừng bỏ anh nhé em yêu…” – Ngày nay anh ra đi…đơn giản thế thôi… TÔI CƯỜI… Nhìn lại những gì đã qua, với tình yêu này, em không có gì phải hối hận hay thấy có lỗi gì với anh. Em đã yêu, đã tin, đã hạnh phúc, đã khổ đau, đã duy ý chí, đã mềm lòng yếu đuối và cũng đã thay đổi vì anh… Em không phải là một người yêu xinh đẹp và khéo léo, nhưng em đã là một “em yêu” có tình yêu to lớn và chân thật. Em thấy nhẹ nhàng vì ít ra trong tình yêu này e cũng đã sống thật với cảm giác của mình. Chia tay – em đã đau, nỗi đau câm lặng không nói thành lời… để rồi em chỉ biết cười… Người ta nhìn em cười, người ta bảo: “Khổ thân Q, mấy hôm nay nó cứ cười suốt, chắc nó đang phải nén đau lắm…” Người ta nhìn em cười, người ta ôm em, Người ta Khóc: “Cứ khóc thật to, hay gào thét lên cũng được, chứ đừng cười như thế này, cười thế, mọi người nhìn thấy đau đớn lắm…”. Em nhìn người ta, thương người ta, thương những người xung quanh đang phải chịu đựng em như thế này…em ôm người ta, Em Cười… Làm Sao Em Có Thể Khóc Được? Em có quyền được đau đớn, được khóc đúng không?... Nhưng em không ghét, trách, giận hay hận anh một chút nào… Chẳng ai có lỗi cả. Có lỗi chăng thì là anh đã không sống thật với lòng mình. Cái gì đã qua thì hãy để nó qua đi. “Nếu một ngày nào đó anh muốn ra đi, em sẽ để anh ra đi, không níu kéo. Chỉ cần anh nhớ một điều: Những Gì Em Đã Hứa, Em Sẽ Làm Được…”. Uh, em đã giữ lời hứa đấy nhé anh – không níu kéo, nhẹ nhàng thôi. Chúng ta không hợp nhau thì nên xa nhau. Anh chỉ thích em thôi thì anh đừng nói yêu em, đừng gọi em là “em yêu”, là “vợ yêu”… Ngày xưa anh bảo: “anh chỉ làm điều tốt cho em thôi”. Vì thế em tin việc anh ra đi cũng là điều tốt anh làm cho em… Em tin chúng ta đã xa nhau… “Chẳng phải em bao dung, cũng không mong có lúc Anh giật mình, hối hận nhớ về em…” Em cũng biết anh sẽ chẳng “giật mình hối hận” vì kết thúc của chúng ta ngày nay, Kết Thúc của Em Hôm nay và Sau này – không phải kết thúc của anh, anh ạ! Vì thế em tiếc nuối hay thương nhớ làm gì dĩ vãng: “Em tưởng giếng sâu Em nối sợi gàu dài Ai ngờ giếng cạn Em tiếc hoài sợi dây…” Em không tiếc, chỉ tự trách mình thôi, trách mình chỉ như một trò chơi, như một cảm giác chinh phục…còn những người bạn em cũng chỉ như những “quân bài” thôi... để bây giờ… Vì thế em chúc anh hạnh phúc - lời chúc chân thành từ trái tim em! Hi vọng anh sẽ có được hạnh phúc như anh đã nói…Và em cũng tin nếu anh thực sự cố gắng, biết trân trọng những gì mình đang có và sống thật lòng mình, anh sẽ có được hạnh phúc của riêng anh! Uh,em tin, em tin nên em mới chúc anh hạnh phúc như thế, First Love ạ!... Và bây giờ chúng ta là những người bạn thôi anh nhỉ!... Em mỉm cười… … Chính vì ngược gió mà con diều mới bay lên được… Phải không em?... * Gửi từ email Mùa đông trắng – muadongtrang1512
Blog Radio 177: Chuyện tình hoa hồng trắng Blog Radio gửi tới các bạn câu chuyện tình gắn liền với một loài hoa được rất nhiều người yêu thích - hoa hồng trắng. Mời các bạn theo dõi và cảm nhận Chuyện tình hoa hồng trắng - tác giả bloggerr Tree Chi, một câu chuyện trong đó hình ảnh bông hồng trắng đã trở thành sợi dây nối liền tình cảm - tình yêu giữa hai người vốn có cá tính hoàn toàn khác biệt nhau! ảnh minh họa (Blog Radio) - Tôi và em, hai con người khác xa nhau về hoàn cảnh và tính cách. Em tự do sống trong căn nhà mà chẳng bữa ăn nào được đầy đủ mọi thành viên. Cha mẹ tôi đều làm nghề giáo, sống nhẹ nhàng và nho nhã. Tôi thích những chốn bình yên, thích cafe Trịnh trầm ngâm hoài cổ. Em thích những nơi đông đảo quần chúng, thích quán cafe Rock đầy khói thuốc lá đến mùi nồng hôi, nhạc mở to chan chát và lắc lư trong cuồng say điệu nhạc. Tôi và em, hai thế giới khác nhau, ấy mà lại gặp nhau, lại yêu nhau, chỉ bởi vì loài hoa hồng trắng. Tình cờ chúng tôi gặp nhau trong đám cưới một người bạn. Cô nàng cắm hoa cưới đã vứt đi 1 bó hoa hồng trắng qua mặt chúng tôi - những người bạn của cô dâu chú rể đến sớm để giúp chuẩn bị. Tôi nhặt lại bó hoa cũng là lúc chạm vào tay một cô gái. Cô gái ấy mỉm cười «Hoa đẹp thế này mà bỏ đi? Đúng là chỉ còn có 2 người là có lòng yêu cái đẹp!». Tôi phì cười sau khi nghe em nói vậy. Sau đám cưới đó, em chủ động cho tôi số điện thoại. 3 tháng sau đám cưói đó, em chủ động ngỏ lời yêu tôi. 6 tháng sau đám cưới đó, em tặng cho tôi một bó hoa hồng màu trắng. - Màu trắng là tượng trưng cho sự thanh khiết em ah! - Còn em thích màu trắng vì em thích sự đơn giản. Mà anh có biết, sự đơn giản nhất trên đời này là gì không? Tôi lắc đầu nhè nhẹ. Em dựa mạnh vào lòng tôi « Là cái chết ». Tôi bảo em nói bậy. Em cười nguệch miệng «Vì màu trắng tượng trưng cho sự tang tóc!». Ảnh minh họa: Mẹ tôi đề nghị dẫn em về nhà. Bà luôn có ý nghĩ rằng, là con gái thì phải biết chơi 1 loại nhạc cụ. Vì thế, em gái tôi được học vĩ cầm từ khi mới 5 tuổi. Tôi mang nỗi băn khoăn này cho em. Em mỉm cười «Em chơi guitar phiêu lắm anh ah». Trời ơi ! Đấy đâu phải là loại nhạc cụ mà mẹ tôi định nghĩa rằng con gái cần biết chơi. Nhưng em không để tâm đến điều đó, em nhảy phóc lên bục, đeo cây guitar vào và đưa tay nhanh mạnh vào những sợi dây đàn, người nhảy lên hừng hực. Tôi ra ngoài, chờ em. 15 phút sau, em ra ngoài, giơ bao thuốc lên mời tôi. Tôi cáu gạt phắt đi «con gái thì không được hút thuốc ! Mẹ anh ghét con gái hút thuốc lá!». Em rít 1 hơi dài «đó là style của em rồi. Tại sao con trai được hút thuốc còn con gái thì không?». Tôi bỏ đi. Em không cản lại. Em quay vào và những tiếng nhạc chan chúa lại vang lên. Đúng như bạn bè tôi vẫn ngăn cản, thế giới của em và tôi không thể nào hoà hợp. Cho dù là tôi có cố gắng hết sức, thì em vẫn sẽ gạt phăng đi, bởi vì những gì tồn tại trong từ điển cuộc sống của em là bất biến, là duy nhất và cho dù tôi có chen ngang vào cuộc sống của em, thì sẽ không có một gì thuộc về tôi lọt vào cuốn từ điển ấy. Tôi viết nhật ký, về em, về những cảm xúc của tôi. Và những dòng chữ nhoè đi bởi những giọt nước mắt. Một thằng con trai 24 tuổi mà khóc vì 1 đứa con gái không nữ tính, không dịu dàng. Mẹ tôi sẽ chẳng thể chấp nhận được điều đó. Nhưng rồi trời xui đất khiến thế nào, tôi lại vô tình để rơi cuốn sổ nhật ký của mình ở bậu cửa sổ giữa cầu thang tầng 2 và 3. Mẹ đọc được. Trưa hôm đó, mẹ khuyên tôi rằng mẹ hiểu trong thời hiện đại, chuyện một cô gái đam mê Rock là chuyện bình thường, thậm chí còn thể hiện cái tôi của cô gái ấy. Chỉ là nên khuyên cô gái bỏ thuốc lá, bởi vì hút thuốc có hại cho sức khoẻ. Việc ấy mẹ sẽ giúp, chỉ cần tôi đưa em về gặp mẹ. Tôi vui sướng chạy đi tìm em. Phòng tập hát im ỉm buồn rầu sau chiếc khoá to tướng. Đến quán cafe Rock, thấy thông báo đóng cửa. Chạy xe ngược đường về nhà em, chị giúp việc mở cửa «Cô ấy đi rồi. Sang Mỹ. Cô ấy gửi cho cậu cái này». «Anh à ! Em xin lỗi vì đi mà không nói lời nào với anh. Em gửi lại cho anh bản nhạc mà em thích nhất. Em hy vọng anh cũng sẽ thích nó. Những giai điệu ở folk nhẹ nhàng anh ạ. Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”. Kèm theo lá thư là chiếc đĩa hát. Tôi đưa chiếc đĩa vào chiếc headphone, hình ảnh những bó hoa hồng trắng muốt hiện ra. Trong trắng lắm, dịu dàng lắm mà sao tôi thấy buồn đến vậy? Sau tiếng guitar nhẹ nhàng dạo đầu, giọng hát trong trẻo của em cất lên theo nhịp. Sao giọng hát buồn đến thế hả em? “Đơn giản nhất là cái chết” tôi bất chợt thấy sợ hãi khi nhớ lại câu nói đó của em. Ảnh minh họa: Tôi vội vã đến nhà em lần nữa, chiếc headphone nằm gọn trong túi áo khoác, suốt cả dọc đường đến nhà em, không một giây phút nào là tôi không nghe bài hát đó của em. May mắn tôi gặp được mẹ em ở cổng nhà, sau khi biết tôi là người mà con gái bà yêu, mẹ em đã cho tôi số điện thoại của em. Tôi vội vã gọi sang, đầu bên kia, em nhận ra giọng tôi, không đợi tôi nói gì, em cất tiếng hát “ Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”. Rồi em nhè nhẹ “Anh hứa với em nhé!”. Uh, anh hứa. Rồi em cúp máy, không để cho tôi kịp nói thêm bất cứ điều gì. Từ đó, đều đặn mỗi chủ nhật, tôi nhận được một bó hoa hồng trắng đẹp vô cùng trước cửa nhà. Những bó hoa không biết ai gửi. Không một tấm thiệp nào kèm theo. Cho đến một ngày, vào ngày kỷ niệm mà em đã tỏ tình với tôi, bó hoa hồng trắng ấy đã kèm theo một tấm thiệp với dòng chữ “ Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”. Em, tôi biết đó là em. Tôi gọi điện sang Mỹ, chỉ có những tiếng tít dài vang lên. Tôi sang nhà em, họ nói rằng ngôi nhà này đã bị bán đi được một tuần. Họ nói những câu nói rời rạc “ nước Mỹ”, “ ô tô”, “ màu trắng”, “ bão”, “ núi và biển”, “ đường vòng”. Từ hôm đó, tôi không còn nhận được bó hoa màu trắng nào mỗi chủ nhật nữa. Tôi search khắp các trang tìm kiếm xem ở nước Mỹ có tai nạn nào ô tô nào ở khu vực đó vào hôm cuối cùng em gửi hoa cho tôi hay không. Tôi nhờ bạn bè du học bên đó và những mối quan hệ của họ để hỏi về tin tức của em. Tôi gọi điện thoại sang đại sứ quán Việt Nam tại Mỹ, tất cả những câu trả lời đều không làm cho tôi hài lòng. Mẹ khuyên tôi đừng buồn nữa. Mẹ, bố và em gái cố gắng làm mọi việc để cho tôi bớt buồn đi. Nhưng tôi không thể. Ngày ngày, công việc mà tôi dành nhiều thời gian nhất là tìm thông tin về em. Càng tìm càng bế tắc. Nhưng mẹ nói rằng, không có tin nghĩa là không có tin dữ, điều đó làm cho tôi bình tĩnh hơn. Đến một hôm, có 1 cậu bé chạc tuổi em gái tôi đến tìm nó, cậu bé có mang theo chiếc đàn guitar. Nhìn cây đàn mà tôi nhớ em đến da diết, đến độ cháy rực lòng. Tôi nhờ cậu bé đó dạy guitar cho mình. Tôi học chăm chỉ, cần mẫn như một chú kiến. Tôi học đánh tất cả những bản nhạc mà trước đây em đã chơi, đặc biệt là Ghost of a Rose. Nhưng dù cố gắng thế nào, tôi vẫn không chơi hay như em được, tôi nghe đi nghe lại bài hát trong chiếc đĩa em để lại bất kỳ lúc nào tôi có thời gian rảnh rỗi. Tôi để nó làm nhạc chuông điện thoại, để nó làm nhạc báo thức mỗi sáng, chỉ vì tôi muốn nghe giọng hát của em, chỉ vì tôi yêu em vô cùng. Em gái tôi suốt ngày bị nghe bài hát đó, đâm ra cũng yêu nó như tôi. Em đề nghị tôi sẽ đánh đàn guitar, còn em tôi hát. Tôi đồng ý. Với sự giúp đỡ của cậu bé bạn em gái, chúng tôi thu âm và đưa bài hát này lên trang nhật ký của hai anh em. Trang nhật ký được trang trí bằng những bông hoa hồng trắng muốt đến độ tinh khôi. … Tôi đóng trang nhật ký mạng lại. Tôi thôi không nghe Ghost of a Rose em gửi lại. Nhưng đâu đó, bất chợt đi qua cửa hàng hoa, hay đi dạo qua ở trên khu rừng cách nhà hơn 50km, khi nhìn thấy những bông hoa hồng trắng, tôi vẫn nghĩ đến em, như đã từng hứa. Bất chợt, tôi vẫn thấy em thoáng qua trong phút chốc, vẫn thấy nhè nhẹ ở đâu đó câu nói “Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”. Rồi tiếng đàn guitar lại vang lên, lướt nhẹ nhàng lắm, như gió, như hơi thở của em, như tiếng lòng của tôi, cả những nỗi niềm mà muôn đời nữa vẫn chưa giải thích nổi. Ảnh minh họa: Ngay khi tôi quyết định chỉ dành tình yêu cho hoa hồng trắng tự đáy lòng mà ko biểu lộ ra nữa, thì bất ngờ em trở về. Với một bộ váy màu trắng tinh khôi, đội vòng nguyệt quế tết bằng hoa hồng bạch và nụ cười mãn nguyện. Mẹ xuất hiện, nói với tôi rằng em bị ung thư phổi từ bé, em bi quan cuộc sống nên càng tập tành hút thuốc. Nhưng rồi, tình yêu Rock và tình yêu của tôi đã làm em biết rằng mình cần có nghị lực để chữa bệnh, và em sang Mỹ, chống chọi với bệnh tật và kỳ lạ rằng, em đã vượt qua nó, để trở về bên tôi. Chính mẹ tôi là người khuyên em đi, là người thay em tặng hoa hồng trắng cho tôi vào mỗi chủ nhật, là người cùng em tôi giúp tôi yêu đàn guitar hơn, giúp tôi trải qua những ngày không có em bên cạnh. … Đám cưới của chúng tôi trải đầy hoa hồng trắng. Và nụ cười của ai cũng tinh khiết và trong veo như màu hoa ấy. 3. [FLASH]http/static.mp3.zing.vn/skins/mp3_main/flash/player/mp3Player_skin3.swf?xmlurl=http/mp3.zing.vn/blog?OS9kMC85ZDA4NmJhYjFhNjViZGQ2NzUwMTI0NjgzY2M0ZTA5Ni5cUIbaBmUsICDN8YmxvInagaMEZyByYWRpWeByA1MiBjaHV54WeBdUngHWeBiB0w6xdUngaCBoWeB2EgaOG7k25nIHRy4WeBqvInagaMEWeBmd8xJBhWeBmmUsICgY-G6rXAgWeBmjhdUngq10fDF8MQ[/FLASH]
Câu chuyện này đã có đọc rồi, đã chuyển sang thành truyện và in ra sách mang tên Những câu chuyện tình yêu...blog nghe hoài ko chán.
Blog Rađio 177: Bao giờ duyên số mới rơi? [MEDIA]http/222.255.4.244:8300/Library/media/15/2011/04/15/Radio177%5B1%5D.wma[/MEDIA] Bất chợt trong đời… Muốn sống gắn liền với một ai đó…nhưng rồi lại sợ mình đã đủ chín chắn chưa? Có rất nhiều thứ mình vẫn chưa biết. Nhưng thế nào là đủ? Vì không biết nên thôi cứ làm những gì mình thấy cần thiết. Dù có lúc sợ những lúc vấp ngã, tổn thương. Liệu mình có đủ sức đứng lên không? Muốn tự nhủ mình có thể nói:” Em có đủ mạnh mẽ.” Nhưng trong lòng lại một khoảng không hỗn độn. Đôi khi muốn mình không còn là con bé nhút nhát như trước nữa, vứt bỏ sự tự ti của bản thân đi. Ngã đau rồi sẽ lớn. Nhưng cưng chiều bản thân quá nên không muốn nó đau, muốn nó sống một cuộc sống vui vẻ, muốn thấy những yêu thương. Bất chợt trong đời… Muốn yêu một người thật nhiều…muốn hiểu những gì người ta nghĩ. Nhưng lại sợ người ta liệu có xứng đáng với tình cảm của mình hay không? Liệu người ta có hiểu được và trân trọng những điều mình làm cho người ta không? Bởi sợ lắm cái cảm giác quặn đau, cảm giác nhớ đến dày vò, cô đơn , trống vắng. Có ai thấy cục đá mà không tránh chưa? Hay là phải vấp bao nhiêu lần để không thấy đau nữa? Nhiều lúc cứ thích dày vò bản thân nỗi đau đó đến cùng cực, để thấy mệt mỏi lắm, khóc đi rồi ngày mai sẽ sáng. Yêu cũng thế. Cứ muốn tin tưởng, muốn yêu hết lòng. Nhưng lại ngăn cho mình không được hi vọng, không được suy nghĩ về tương lai vì sợ cảm giác hụt hẫng, sợ giấc mơ sẽ vỡ tan khi chưa thành hình. Tình yêu cứ như một quả bong bóng nước lơ lửng giữa trời nắng, đẹp, nhiều màu sắc nhưng chạm vào thì quá khó. Cứ mỗi tin nhắn của anh làm em vui, em lại lưu nó vào thư mục, lúc nào nhớ lại lấy ra đọc và thấy mình hạnh phúc, đôi khi lỡ tay xóa tất cả tin nhắn lại thấy tiếc nuối. Cứ trân trọng ghi nhớ từng chút một, rồi sau này nếu như chúng ta không còn chung đường thì tự an ủi “ Chỉ là chúng ta bước qua nhau”. Không thích giải thích như thế nhưng có cách nào để mình có thể từ bỏ dễ dàng không? Ảnh minh họa: Raysoda Bất chợt trong đời… Em nghĩ mình là người bất hạnh nhất trong thế giới vì không thể giữ thứ mình yêu quý. Đôi khi em lại thấy mình là người hạnh phúc nhất vì có anh. Người ta nói em sẽ yêu người yêu thứ hai nhiều nhất, nếu em lấy người đó thì sẽ hạnh phúc. Em muốn anh là người đó, nhưng nếu không phải anh thì sao nhỉ? Em sẽ chắc chắn đó là người sau ư? Mãi em vẫn không thể lớn lên được, cứ muốn nhỏ lại để được anh yêu thương. Đôi khi em có những ước mơ, muốn được làm vợ anh, muốn ở bên cạnh anh suốt đời…nhưng em không dám nghĩ nó lâu đâu. Vì em chẳng có gì đảm bảo cho điều đó cả, anh à. Em không thể tự hào nói anh sẽ mãi yêu em. Cũng không đủ tự tin để bảo anh chỉ yêu em suốt cuộc đời. Cuộc sống xô bồ quá, nó nhắc đến nhiều thực tế, em chẳng thể gạt nó sang một bên để mơ quá nhiều. Nhưng vẫn muốn mơ mộng nhiều, nó làm cuộc sống không phải chỉ cơm áo gạo tiền. Cứ yêu đi, em sẽ nắm tay anh suốt quãng đường nhưng khi nào anh cảm thấy mệt mỏi, em sẽ buông tay. Nhẹ nhàng thôi, tình yêu có một đôi cánh để bay, nhưng một bên nặng quá, không thể bay được nữa thì nên dừng lại đúng không? • Gửi từ email lephuongthao9x@ * Bao giờ duyên số mới rơi nhỉ? 1. Căn phòng nhỏ 20m2 nằm cuối cùng dãy tầng 2 của khu tập thể đã khá cũ. Giống như những khu nhà tập thể của Hà Nội, bên ngoài nơi đây phủ bởi lớp sơn vàng chóe, điểm xuyết là mảng vữa rơi lộ trên những viên gạch cũ kỹ bên trong. Hành lang va lan can là song sắt rỉ sét...Điều đặc biệt ở cái căn phòng 20m2 kia là khi người ta chỉ cần bước lên cầu thang là có cảm giác muốn thôi thúc mình bước vào căn phòng cuối cùng của tầng 2 ấy... Những giai điệu nhịp nhàng...nhịp nhàng Lớp học guitar này cũng như những lớp guitar khác, ít nữ, nói chính xác hơn là gần như hiếm, chủ yếu là nam. Có lẽ vì vậy nên sự xuất hiện của tôi giữa những mỳ chính cánh làm cho các thành viên trong lớp bất ngờ, có thể 1 chút chăng là 1 sự đổi gió mới như cái thời tiết căm căm lúc này. Lớp có 5 người học, thêm tôi là 6. Chúng tôi đủ mọi lứa tuổi và đủ mọi lý do để tìm đến đây...Người hướng tới cô bạn gái cần chinh phục, người theo đam mê, người vì muốn quên và tìm cách lao vào cây đàn để lấp chỗ trống, và tôi, đến đây vẫn chưa tìm cho mình lý do cụ thể nào rõ ràng... Anh đến và đi như một cơn gío. Anh đã hứa bao lần sẽ đàn tôi nghe. Cho đến ngày cuối cùng tôi vẫn chưa được nghe tiếng đàn của anh. Anh vẫn bảo anh chỉ đàn khi buồn...THôi thì không có anh, tôi sẽ đàn cho mình, và sẽ không chỉ khi buồn...Tôi tự nhủ thế. Hà Nội gió chuyển mùa, cáí lạnh se sắt, đầu ngón tay trái bắt đầu bong da và cứa máu. Thèm hơn 1 sự ân cần, một cái siết tay thật chặt... Đau nhói... 2. Thầy còn khá trẻ, hơn tôi 4-5 tuổi. Thầy ít khi cười, giống tôi sau những ngày xa anh...Ở thầy luôn có một điều gì đó rất lạnh lùng và bản lĩnh. Nhưng khi đôi bàn tay gầy guộc lướt nhẹ trên những dây đàn, dường như cả thế giới xung quanh đều đang tràn ngập âm nhạc- thứ âm nhạc lôi cuốn đến nỗi cả người khó tính nhất cũng thấy mình cần phải thay đổi làm điều gì đó. Cảm giác thầy đang mở lòng mình hồn nhiên và căng tràn nhựa sống. Tôi thích điều đó như tìm thấy mình cách đây vài năm...khi mới yêu...Tôi nói chuyện với thầy không nhiều, những câu chuyện không đầu không cuối... Ảnh minh họa " Cử động ngón chứ không phải cả bàn tay" " Thế này đúng không thầy?" " Uhm" " Bao giờ lớp tan hả thầy?" " Sắp!" " Là bao giờ ạ?" " 2 tiếng nữa" ... " Hình như em không có năng khiếu học guitar, những ngón tay em dường như thật khó bảo" " Giai đoạn đầu bao giờ cũng thế. Nhưng học guitar không liên quan gì đến tay chân cả, chỉ là kiên trì và quyết tâm" " Em thấy con trai học guitar chỉ là cưa gái" " Vậy thì người ta chỉ học tủ 1 bài thôi, và nhờ guitar mà người ta thành duyên" " Thầy học bao nhiêu năm sao duyên chưa tới? Em học theo thầy bao giờ duyên mới rơi nhỉ?" " Ah, cái đấy thuộc về cảm tính, rất khó giải thích" " Thầy giáo mà cũng phải bó tay ạ" " Cái này không thuộc phạm trù bài học" Thầy bận bịu với những công trình mà khi chat thầy hay than vãn " phá " nhiều hơn "xây". Tôi xoay như đèn cù với đống bài vở cuối năm, và bù khú với bạn bè...Cứ như vậy, 1 tuần tôi và thầy chỉ gặp nhau 1 lần trong lớp học... " Em thích " Bông hồng thủy tinh". khiến em nghí đến anh ấy" " Giá mà em đến với guitar vì đam mê thay vì lý do sâu sa này thì sẽ thành tài đấy" " Nếu em 30 tuổi mà ế vì chưa dứt được ra và yêu ai, em sẽ lấy thầy nhé. Em đặt gạch" " Đặt gạch xây miếu ah?" " Đừng trù ẻo thầy vợ chết sớm thế chứ". Ảnh minh họa 3. 2h chiều chủ nhật. Nắng bỗng đẹp lạ lùng giữa cái đông lạnh buốt...Sợi nắng óng ánh lọt hiu hắt vào khe cửa sổ đang bị đóng chặt...Lớp vắng. Mọi người trong lớp đổ xô trên các bến xe để về quê cho kịp tết...Căn phòng bỗng rộng hơn khi chỉ có hai người... " Em mở cửa sổ thầy nhé" Cánh cửa gỗ bật tung ra. Ánh nắng tràn vào. Nắng đông là thứ nắng rất thú vị, hanh hao khiến da con gái nứt nẻ ( Ôi trời, điều này tôi vẫn kêu ca cả ngày khi soi gương thấy mặt mình mốc meo vì nắng), không quá oi bức nhưng đủ để thấy ấm áp và không cô đơn... " Biết hát không?" " Em không" " Muốn học đệm hát thì phải biết hát " "" Bông hồng thủy tinh" thầy nhé" " Vẫn " tình yêu xưa như vết cứa xót xa" và " âm thầm đau đớn" trong lúc này sao?"- Thầy cười. Một nụ cười hiếm khi tôi được thấy. Thầy, mà không, anh cười rất đẹp, giống như tia nắng đang nhảy nhót ngoài kia. Dáng ngồi nghiêng nghiêng ôm cây đàn, hắt những mảng sáng tối được nắng rọi, phiêu du đến ngơ ngẩn... " Là con gái thật tuyệt" được không thầy, Rê trưởng" Tiếng đàn nhịp nhàng vang lên..."Ngày gọi tia nắng lóng lánh qua hàng mi"...Tóc thầy bồng bềnh trong gío, từng sợi óng lên màu vàng tơ...Đôi mắt nhắm lại...Môi khẽ cười...Tôi nhìn ra khoảng trời ngoài cửa sổ kia và hát. Mi cong vút. Miệng cười tươi thắm để lộ chiếc răng khểnh. Thấy mình như hòa tan...Ánh mắt chạm nhau khi thầy ngước lên và tôi nhìn về. Một điều gì đó kỳ diệu xuất hiện như sự đồng điệu...Phải chăng thứ nắng sóng sánh như mật kia đang quyện hai chúng tôi lại cùng nhịp điệu? Ảnh minh họa 4. Như bao buổi tối tôi trở về sau buổi dạy gia sư, tôi ôm lấy cây đàn và tập...Say mê...Hình ảnh dáng ngồi nghiêng nghiêng ấy hát và đệm " Mắt đen" bống hiện lên trong tâm trí. Tủm tỉm cười vu vơ. Tôi không muốn huyễn hoặc cho mình 1 thứ tình cảm nào khi chẳng có cơ sở. Vậy mà sao cảm giác " Mắt đen" dành cho mình tôi mà thôi, cũng phải, lớp toàn con trai, tôi là con gái duy nhất nên mặc nhiên là dành cho tôi mà...Lại gì nữa đây?...Đã 1 cơn gió đến và đi đủ làm đau nhói, chẳng nhẽ lại thêm 1 làn gió nữa...Anh không phải là gió, anh là Nắng mà, đúng không thầy? Guitar bên tôi nhiều hơn khi đêm về, khi dòng suy nghĩ chồng chéo về 1 bóng hình mà 1 tuần tôi chỉ gặp 1 lần đang lan tỏa. Tôi thích nhìn anh cái góc nghiêng ấy, thích đôi mắt sáng và lạnh lùng, thích cả những câu chuyện vu vơ giữa hai chúng tôi...thích mỗi tối đọc tin nhắn chúc ngủ ngon rất đặc biệt, ấm áp và quan tâm của anh, vì tôi bảo 30 tuổi tôi sẽ lấy anh, nên anh phải tập nhắn tin cho tôi trước khi đi ngủ từ bây giờ để tỏ lòng cảm ơn chấp nhận lấy anh khi anh ế...Dường như tôi có thể đánh đổi cả 3 tiếng học chỉ để ngắm và nắm bắt tất cả hình ảnh ấy. Cái buổi chiều hôm đó dường như cả anh và tôi chẳng ai nhắc đến nữa trong câu chuyện về sau...Chỉ là bất chợt 1 ngày nắng về rồi khiến người ta say nắng sao? " Em hợp với 84 đấy. Con gái tuổi rồng mà" " Sao hôm nay anh lại rảnh rỗi hợp hay xung vậy?" " Đã đến lúc em cần có người người yêu rồi. Anh có anh bạn cùng công ty. 84 và hơn anh"" “Em không cần. Em chưa sẵn sàng. Em có ngươì khác rồi" " Anh 82, xung tuổi, không phải 83, tại em luôn nghĩ anh 83 và hợp với em. Anh chưa muốn ràng buộc" " Anh được trích bao nhiêu % từ vụ này?" " Cái đó tính sau, chờ vụ này thành công đã" " Anh ác lắm" Sign out vội vàng. Gục mặt. Nước mắt lã chã rơi. Anh không phải không hiểu, đúng không?...Ôm chặt lấy guitar...Những nốt nhạc của " Một điều là mãi mãi" - Rose Wood vang lên trong đêm. Ngoài hiên trời đang mưa...Nước mắt rơi trên những dây đàn " ...Xin cho em một chút niềm tin..." 5. Một tháng sau đó tôi rời lớp học. Tôi và anh cũng không có thêm những cuộc trò chuyện nữa, Thi thoảng có vài cậu bạn cùng lớp nhắn tin hỏi tình hình, tôi delete như sợ cái cảm giác bị phát hiện tình cảm của mình cho thầy mà không được đáp lại...Căn phòng 20m2, khu tập thể cũ đường Kim Mã, màu vàng, tiếng đàn, và anh.. .Tôi muốn delete. Nhịp sống quay trở lại và dễ dàng hơn khi tôi có guitar bên cạnh. Tôi là trung tâm của sự chú ý, mọi người thích quây xung quanh tôi và hát, nghe tôi đàn...và tôi vẫn cô đơn trên những con đường dài Hà Nội với guitar- không anh... Âm nhạc thật kỳ lạ, nó làm cho người ta gần nhau như một cái duyên, và khi xa nhau chỉ cần nghe 1 bản nhạc cũng muốn day dứt tìm về...Vết cứa trên các ngón tay ngày đầu học bấm hợp âm giờ đã lành lại, chai sần và khô ráp. Cái giá để trao tình cảm đến 1 cây đàn là hy sinh đôi bàn tay. Cái giá trao tình cảm cho 1 con người là hy sinh cảm xúc, chẳng thể lấy lại được... Giờ tôi cũng chẳng còn đau khi nhớ đến người cũ, chẳng gào thét tái tê với " Bông hồng thủy tinh".. thay vào đó là chạnh lòng khi vô tình nghe " Mắt đen" Ảnh minh họa: Raysoda " Mắt không được nhạt nhòa, mắt là để dành cho anh..." tiếng nhạc tin nhắn réo rắt...Tin nhắn của " Escape"- Anh " Sao em lại bỏ lớp? " " Em nhớ là em đã đóng đủ học phí rồi mà" " Em cứ đến và đi chẳng quan tâm cảm xúc của ai cả. Em vẫn bảo anh ác độc, nhưng em ác không kém anh đâu" " Em không bao giờ rao bán một người mà mình biết chắc chắn người đó có cảm tình với mình" " Anh chắc chắn không bao giờ rao bán một người mà mình chắc chắn người đó có cảm tình với mình" " Em chẳng hiểu anh đang nói gì cả" Anh không reply lại. Thở dài. Cũng vậy thôi mà...lại là gió..." Sâu trong đáy mắt em nghĩ gì, đôi mắt huyền. Không thật cao xa, không thật gần, nhưng chứa chan..." Mở điện thoại, " Escape" gọi.. "Alô" "Alô, anh đây...Uhm...Đừng " Bông hồng thủy tinh" nữa nhé. Hứa với anh đi!" " Anh đang đâu vậy?" " Trả lời anh đi!" " Thế em sẽ hát bài gì ?" " Ngồi bên anh và nghe " Mắt đen", chỉ thế thôi" " Thế thì phí công anh dạy em quá, học đàng hoàng chỉ để ngồi nghe" " Nghe và cảm nhận người hát" ...Tiếng hơi thở rụt rè...Tiếng gió lùa vào...Tiêng con tim đang ngừng đập...Tiếng ngón tay vân vê vào nhau...Rồi tiếng cười nhẹ hắt sang... " Em hứa" " Ở nhà 30 phút nữa anh qua " đưa em đi qua phố phường bao sắc màu, bao ánh đèn" Dập máy... Cười tủm tỉm vu vơ... Ôm lấy guitar để khỏi vỡ òa...Để nhịp đập hòa vào nhịp 6 dây đàn... Cảm xúc lắng đọng trên khóe môi, trên đôi mắt, trên phím đàn...lắng lại trong tim... Khe khẽ hát " Gọi mùa thu về thật lâu, để ta biết, Nồng nàn!" NGUỒN:BOGVIET.DALINK
