Thành thật với tình yêu ! Mydream: Anh có hút thuốc bao giờ không? PhanThang.NguyenHa: Không bao giờ. Mydream: Vậy anh có uống rượu chứ? PhanThang.NguyenHa: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. Mydream: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? PhanThang.NguyenHa: Không khi nào, em biết đấy. Mydream: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? PhanThang.NguyenHa: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! Mydream: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? PhanThang.NguyenHa: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
Chỉ có thế thôi à - Chuyện của Vina. Lúc ấy Vina đang học lớp 3, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”. Vina chỉ đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”. Tắt đèn đi anh - Chuyện của Dzungscor Đêm tân hôn của Dzungscor. Sau khi khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn có hai vợ chồng. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, Dzung ta xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
Anh CNN đến cái tuổi 35 mới kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi . Một năm sau ngày cưới vợ CNN sinh con. Khi bác sĩ báo tin CNN đã được làm cha một cậu bé kháu khỉnh nặng 4kg, CNN tỏ ra rất vui vẻ: - Ái chà chà, thế là cổ máy già nua này vẫn chạy tốt Hai năm sau vợ CNN lại mang thai. Lần này, bác sĩ báo tin CNN đã trở thành cha của đứa bé trai cân nặng 5 cân . CNN cười khà khà lập lại điệp khúc củ : - Ái chà , 37 năm vẫn chạy tốt Bác sĩ liền ngăn chặn sự sung sướng của CNN: - Không tốt như anh tưởng đâu, anh nên thay dầu đi vì thằng bé lần này ...đen thui à. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Thầy Blacksun Chuông tan học các nữ học sinh đang túa ra sân làm cho thầy Blacksun phải đi sau cùng. Thầy Blacksun nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh : - Bóp em nào đây ????? Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra vội vàng chạy lại phía thầy Blacksun và hớt hải la lên : - Bóp em thầy, thầy ơiiiiiiiiiiiiiii....bóp em __________________________________________________________________________ CHỈ TẠI VỢ Hôm qua tình cờ gặp anh Dzungscor trên đường Redsun liền hỏi - Sao trông anh buồn thế ??? Anh Dzungscor:: - Tối qua trong mơ anh thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm . Redsun: thế thì phải vui sướng chứ Anh Dzungscor: - Khốn nạn ! đúng lúc đó thì con mụ vợ anh đã đánh thức anh dậy nên không kịp ghi số điện thoại
cô giáo gọi Vi lên kiểm tra trong tiết sinh học Cô giáo:em hãy cho tôi biết con người có bao nhiêu chiếc răng? Viạ 60 cái ạ cô giáo há hốc miệng:mấy cái? Viạ!32 ạ Vi về chổ Dzungscor hỏi:sao mày nói là con người có 60 cái răng? Vi:thế cô mới há hốc miệng cho tao đếm chứ!thì ra là 32 cái
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi Dzungscor: - Ông nói là nghe thấy tiếng VI kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, VI có làm sao đâu! - Ông muốn nói rằng, VI vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, cô ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy. Dzungscor:- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày? VINA:- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy, và đã giảm được năm ký.
CÔ TRÔNG KHÁC QUÁ. Một bữa Vina đi siêu thị gặp thầy giáo dạy bơi blacksun. Vina: Em chào thầy! blacksun( nghiêng nghiêng đầu) ??? Vina: Em là Vi, học trò của thầy mà. blacksun( thủng thẳng): A, hóa ra là cô Vina, mọi bận cô không mặc quần áo, hèn gì giờ trông khác quá. Tôi không nhận ra. Chồng Vina cạnh bên (mắt hình viên đạn). Grừ...
Chú CNCCOM tìm đến bác sỹ tâm lý VINA và than thở: - Bác sỹ giúp em với, em chán cứ phải làm người ngoài cuộc, ở ngoài thòm thèm mà không vào được bên trong... Bác sỹ VINA an ủi: - Được rồi, có lẽ cậu có 1 chút vấn đề về cảm giác và sự tưởng tượng mà thôi. Nào cho tôi biết cậu làm nghề gì? CNCCOM: - Dạ dạ, em làm thợ rửa kính!
-------------------------------------------------------- Nhà sắp có khách, As Eros hách dịch hỏi chồng: - Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao? - Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - CNCCOM hậm hực. - Nếu vậy - As Eros nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không? :lol:
SÁCH VIỄN TƯỞNG Hiệu sách Mặt Trời là nơi lui tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng. Một hôm, Kẻ hủy diệt đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách My Dream: - Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ", ở đây có không? Rất lịch sự, My Dream đáp: -Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, thưa ông. - Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"? - Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.
FOL và tronquaybietbay đi chơi. FOL: Lúc nãy đi qua sân vận động Đông Hà thấy blacksun, Ex, hiepnhvn, tinhvan, Thiên sứ, hủy diệt.... đang cãi nhau đó. tronquay: Cãi nhau cái chi? FOL: Không biết ai đá bóng đi mất tiêu, giờ không còn bóng để đá nữa. tronquay: Rứa không tìm lại được bóng à? FOL: Quả bóng đang ở bên cạnh tui đây, làm răng họ tìm ra được. tronquay: Oa oa oa....
BCCB nhà ta sau một cuộc đua xe, phải vào viện nằm mất hơn một tháng. Ra viện về nhà, tập tểnh chống gậy ra quán cafe mà không có tiền uống cafe, vừa lúc gặp Blacksun. BCCB: Hết tiền rồi, giờ tớ đố cậu làm được 2 điều giống tớ làm, nếu cậu không làm được, cậu trả tiền cafe cho tớ nhé! Blacksun: OK BCCB: 1. Đố cậu tự cắn vào mắt bên phải của cậu. Blacksun: Chịu, cậu làm thử xem? BCCB nhà ta gỡ con mắt phải, (là mắt giả vừa thay sau vụ tai nạn vừa rồi) đưa vào miệng cắn. Blacksun: Thua, còn điều thứ 2? BCCB: Bây giờ đố cậu tự cắn vào mắt bên trái của cậu! Blacksun nhà ta ngẫm nghĩ: Không lẽ 2 mắt nó đều là giả, thế làm sao nó thấy đường ra đến đây được! Nghĩ thế, Blacksun khoái chí: Lần này cậu thua chắc rồi, tớ làm không được nhưng cậu... cũng thế thôi! BCCB chẳng thèm nhìn Blacksun, từ từ... gỡ hàm răng giả (cũng vừa thay sau vụ tai nạn), đưa lên và cắn vào con mắt thật bên trái. Blacksun ngậm ngùi rút ví...
Tại 1 ngôi nhà nhỏ, có 1 cặp vợ chồng trẻ có 2 người con là Dzungscor,Blacksun .anh Dzungscor 10 tuổi ,Blacksun 8 tuổi, vì nhà nhỏ nên giường của 2 vợ chồng và 2 thằng con sát nhau, 1 buổi tối nọ đợi 2 thằng con ngủ, thế là 2 vợ chồng bắt đầu mặn nồng, đang dang dở người chồng nhìn sang thấy thằng con nhỏ Blacksun đang ngồi nhìn trộm vừa sấu hổ, vừa tức, ông chồng tới đánh Blacksun 2 bớp tai người cha:Blacksun sao mày còn nhỏ mà đả nhìn trộm, thấy thế Dzungscor nói adua thêm 1 câu Dzungscor: đánh nửa đi bố, đánh cho nó trừa , con đả nói hắn rùi nằm mà sem củng được vậy mà nó cứ ngồi dậy mà nhìn :lol:
Diêm vương triêu tập nhửng người trước kia có hành vi lừa tình trên trần gian đẻ xử tội, đứng trên cao diêm vương đóng 3 cọc, cọc thứ nhất ai yêu vợ bạn thì bi trói cọc này, cọc 2 cho người dê vợ hàng xóm cọc thứ 3 dành cho người cưới em vợ, sau khi đóng xong mọi người mang tội đều bị trói vào 3 cọc,riêng anh chàng Dzungscor thì cứ đứng 1 chổ thấy vậy diem vương hỏi Diêm vương: thằng kia sao mày ko tìm cọc mà trói vào Dzungscor:bẩm tại trươc kia con lở yêu vợ bạn, sau đó còn dê vợ hàng xóm, chưa đủ con còn cưới cô em vợ nên bây giờ con ko biết mình nên chon cọc nào Diêm vương: trường hợp của mày ko cần chọn, mày lên đây ngồi với tau
Thuở nhỏ, Blacksun là một cậu bé rất chăm học và "thật thà". Có một hôm, cậu đi học muộn mất 30 phút. Cô giáo mới hỏi Blacksun: - Sao em đến muộn thế? - Có người đàn ông đánh rơi tờ tiền 100.000đ cô ạ. - Tốt quá, chắc là em tìm nó giúp ông ta phải không? - Không ạ, em phải đứng dẫm chân lên nó cho đến khi ông ta bỏ đi ạ. :cooll:
Vừa nhận lương xong, BCCB vội năn nỉ thủ quỹ cho đổi tiền 500.000 đồng tiền lẻ. Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi: - Anh làm gì mà cần nhiều tiền lẻ thế? - Vì vợ tôi đã đồng ý từ nay cho tôi giữ lại tiền lẻ để tiêu.
Đây là câu chuyện ngày đầu tiên bác CNC đi làm việc: Bác CNC nhà ta vào làm học việc ở một công ty liên doanh tầm cỡ. Trong ngày làm việc đầu tiên, bác ta quay số của phòng ăn và hét trong điện thoại: "Mang cà phê cho tôi, nhanh lên!" Giọng từ bên kia đáp lại: "Đồ ng*, cậu bấm số mở rộng sai rồi! Cậu biết cậu đang nói chuyện với ai không hả đồ đần độn?" "Không", bác ta đáp. "Là CEO của công ty đó, đồ ng*!" Bác CNC quát lại: "Đồ khốn kiếp, thế anh có biết anh đang nói chuyện với ai không hả?" "Không", CEO giận dữ trả lời. "Tốt!", bác CNC trả lời rồi gác máy.
CNC thì nhiều chuyện lắm :smack: Thời SV, lão ta thuê phòng trọ ở một khu phố. Một hôm lão viết đơn đến ban quản lý khu phố phàn nàn rằng, phòng trọ của lão đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi học hành. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo CNC: - Cậu nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu? - Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa? - ?!
Chuyện của Dzung thì đúng là 1001 đêm cũng chưa hết . Tiếp nè: Nửa đêm, vợ Dzung đánh thức chồng: - Em lạnh! Dzung dậy và đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô ấy lại nói: - Em nóng! Dzung lại lồm cồm bò dậy bật quạt (hic, chiều vợ ghê). Sốt ruột, vợ mới nói thẳng: - Em muốn đàn ông cơ! - Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
Anh Dzungscor ngó rứa chứ chậm tiêu lắm .... Chìu vợ có nhiêu đó mà không làm hài lòng vợ ...xii'aa rứa mà cứ đòi ...ta có nhiều kinh nguyệt í lộn nghiệm nên cưới vợ gấp .
