Hoa hậu VINA tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: - Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào. Hoa hậu đi tiếp đến giường của BS, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì BS giật tay lại: - Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi. - ???
Dzungscor và Vợ lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: - "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: - "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: - "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: -"Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: -"Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: -"Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: -"Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: -"Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: - "Anh ta bảo anh ta biết bà".
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng tên là VINA: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu? - Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD... - Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế? - Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng... (Khỏi phải nói, vụ này VINA nhà ta rành lắm :10: )
Bậy thật Nghiêm túc mà nói, đàn ông thường hay nghĩ xa hơn so với phụ nữ trong rất nhiều chuyện, nhất là chuyện... suỵt! (Anh em tự ái rồi kìa!). Trên xe buýt, xe rẽ hơi nhanh vào trạm dừng làm NQL mất thăng bằng ngả người về phía trước, VINA bị NQL đụng phải kêu lên: - Ô hô! NQL đỏ mặt: - Xin lỗi đã làm VI đau, nhưng thú thật đấy không phải là “ô hô” mà là chai rượu của NQL trong túi quần!!! Câu chuyện kể về “lần đầu tiên của VINA” Tất nhiên, không nên “bật mí” những điều “bí mật”, nhưng chuyện này chỉ thấy toàn “bí” với “mật”, tại sao không thể kể? Đây là lần đầu tiên của VI. VI nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. VI đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy hỏi VI có sợ không, VI lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn VI. Anh ấy tiến sâu hơn và VI run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể VI căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với VI. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt VI và nói VI hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm VI bớt căng thẳng. VI xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho VI ít đau đớn nhất. Khi anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa, VI cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể. Anh ấy nhìn VI lo lắng và khẽ hỏi VI có đau lắm không? Mắt VI rưng rưng nhưng VI lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy ... của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này VI đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong nàng. Sau một vài giây phút VI thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy rút nó ra. VI nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn VI với một nụ cười ấm áp và nói với VI rằng VI thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy. VI mỉm cười cảm ơn và trả tiền công cho anh nha sĩ, vậy là lần đầu tiên đi nhổ răng của VI cũng đã thành công tốt đẹp
bé mới nghe đc trên VTC5 ::: ở bệnh viện . 1 bệnh nhân nam đc ra viện , nhưng cơn buồn lại nổi lên , ông đi vào tolet vừa giải toả ông ra vừa hút thuốc . hút xong ông ta vứt ngay điếu thuốc vào bồm . bổng 1 tiếng nổ lớn phát lên . ông ta bị bỗng chỗ nhạy cảm , chỉ vì trước đó cô ytá đã vứt 1 miếng bong tẩm cồn vào đó .vậy là ông lịa phải nhập viện -> ko buồn cười tí nào mà người ta cũng đưa lên cho đc . -> đúng là hết chương trình đẻ phát
Hai ông NQL và HuyDiet là hàng xóm cửa nhau... Huydiet : Thế sinh nhật ông ngày mấy ? NQL: Chi? Huydiet: Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà! NQL: Thế sinh nhật ông ngày mấy ? Huydiet: Chi? NQL: Để tôi mua cho ông cái óng dzòm, cho ông coi rõ đó là vợ của ai! :blow:
Chồng VI đi làm về sớm hơn thường lệ, vừa nhìn thấy VI đã kêu lên: - Em làm gì mà trần trụi giữa nhà khi mới 4 giờ chiều thế này? - Suỵt! Anh nói nhỏ được không, kẻo ông hàng xóm nghe thấy. - Hàng xóm nào? Nhà gần nhất cũng cách chúng ta gần trăm mét! - Nhưng ông ấy đang ngồi trong tủ quần áo nhà mình đó! - !!! :blow:
Nửa đêm NQL quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không? - Ứ, ừ... - Nào, ngoan... Chiều anh nhé? - Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. - Không! Anh muốn cả đêm kia. - Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi? - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
Lúc Vi còn 10 tuổi học lớp 5... Trong lớp có thằng cu Tí..suốt ngày theo Vi tán tỉnh.. Một hôm nó viết cho VI 1 lá thư như thế này : VI cưng..Tí thích VI lâu lắm rùi...sau buổi học này hẹn VI cuối sân trường..2 đứa mình sẽ cầm tay và hôn nhau nhá :huglove: VI đọc xong, sững người, cắm cúi viết lại cho thằng cu Tí 1 lá thư : Nếu mà chỉ có cầm tay và hôn nhau thui..thì mày hãy về lớp 3 mà học đi nhá :smack:
Vi nhớ là Vi đâu bao giờ chơi với mấy thằng bạn học cùng lớp đâu nhi? Chơi với mấy đứa lớp trên không mà kakakakakak :10: Một hôm NQL đến gặp bác sĩ trong dáng đi lom khom: - Từ sáng tới giờ tôi không thể đứng thẳng được, cứ như có cái gì đấy giữ lưng tôi lại. Bác sĩ ngắm nghía một lúc rồi cười: - Anh đừng lo lắng quá, chỉ cần cởi cái nút áo vest ra khỏi khuy quần là được thôi!
Nghĩ lại Vi cũng bậy thiệt, chê con trai nên chê nó xấu hay già chứ đừng nên chê nó Nhỏ .... nó chứng mình thì chạy không kịp
Ha ha..kinh nghiệm xương máu hả VI...VI ra đường gặp ai..cứ khen nó dễ xương vào..có gì khen hết..dại gì mà chê chúng nó..cho chúng nó chửi làm gì a... :blow:
VINA! Anh biết bây giờ anh không nên gọi em tha thiết như vậy khi mà chuyện của chúng mình đã là dĩ vãng... Còn đâu những kỷ niệm ngọt ngào của những lần anh dắt VI đi dạo trên đường đầy hoa bằng lăng tím. Xa lắm rồi phải không VI? Những lần anh đọc thơ cho VI nghe, VI khóc và nói rằng đó là thơ con cóc, ứ thèm nghe anh đọc. VI cũng sẽ không hoài niệm những lá thư tình mà VI biết thừa anh đã cóp trên QTNET và nói rằng anh thức trắng đêm để thả hồn vào từng câu chữ. Nhưng VI ơi, sáng nay khi nghe câu hát “trả lại em yêu chiếc khăn ngày nào...” anh đã bật khóc, vì anh chợt nhớ ra! Giờ đây, nước mắt anh đang rơi tràn trên... bàn phím máy tính, anh không biết nói gì hơn. Nhé VI, hãy trả lại anh... 20 ngàn mà VI vay anh trước khi chúng mình chia tay một tháng. “VI còn nhớ hay VI đã quên”? <div align="right">Người iu cũ... rích của VI </div> (Tái bút: Nếu bà không trả, tui sẽ gửi thư này lên QTNET, ngoài ra tui còn cho mấy đứa em gái kéo nhau đến tận cửa réo gọi để cả khu tập thể biết chuyện cho em ê mặt!).
<div class='quotetop'>(_____NQL_____ @ Oct 29 2006, 08:05 AM) [snapback]23172[/snapback]</div> (Tái bút: Nếu bà không trả, tui sẽ gửi thư này lên QTNET, ngoài ra tui còn cho mấy đứa em gái kéo nhau đến tận cửa réo gọi để cả khu tập thể biết chuyện cho em ê mặt!). [/b][/quote] 20 ngàn đó, Vy nhà ta dùng mua socolate dùng để "mồi" chú bồ mới từ hồi mới "kua", chú ngồi đó chờ đến tết Công gô cũng không có.
Chồng của sis vi rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả sis vi nữa. Một hôm, ban ngày hai vợ chồng sis vi cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, sis vina giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành. Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông sis vina. Sis vina hất chân xuống và nói: - Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì? - Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng sis vina. sis vina lại gỡ tay ra nói tiếp: - Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì? Anh chồng không ôm sis vina nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ sis vina. Anh lại bị sis vina đẩy ra và nói: - Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì. Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi: - Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?
VINA cằn nhằn với kehuydiet: - Tôi không hiểu anh uống rượu để làm gì, vì sau khi uống anh thích gì anh cũng không biết nữa. - Có chứ! - Vậy anh thích gì? - Thích uống chai tiếp! :24:
NQL nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này " :cooll: :cooll:
Trên sàn nhảy, VINA nói với bạn cùng nhảy Kehuydiet : - Anh đừng giận, hình như sức khoẻ của anh yếu hơn so với ngoại hình của anh? - Vâng! Vì tôi vốn là phụ nữ chuyển đổi giới tính! - Ồ... Chắc khi giải phẫu chị, xin lỗi anh sẽ đau lắm! - Không! Điều đau nhất là ông giám đốc cắt toàn bộ tiền thưởng sau khi tôi cắt đi... bộ ngực!
