Vợ NQL hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi: - Chị mất vàng và tiền phải không? - Ðúng vậy! - Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo. - Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của. - Thế nó lấy lúc chị đang ngủ? - Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng. - Chị có nhìn rõ mắt nó không? - Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết! :24: :24:
Vào một ngày đẹp trời, Blacksun nhà ta được qua Mỹ, vào một khách sạn ở Newyork. Và may mắn là VINA là nhân viên ở đây: Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. VINA nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! VINA chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! VINA lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! VINA tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, Blacksun xuất hiện ngay trước mặt VINA, quát lớn: - Này cô, cô sang Mỹ lâu vậy, nhưng có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to 222). Lời bình: Chắc tại khả năng phát âm của Blacksun nó "siêu phàm" quá, người thường nghe không ra :10: ------------------------------------- BCCB ngày trước nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp tên là Hoa Baby ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên BCCB không dám tiếp, nhưng Hoa Baby cứ một mực đòi gặp BCCB. Cuối cùng BCCB đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện. Hoa Baby thấy lạ bèn hỏi: - Anh làm gì trong đó vậy? BCCB ấp úng: - À ... Anh ... Anh ấp trứng. Hoa Baby: - Trứng gì? BCCB: - Trứng voi. Hoa Baby nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin BCCB cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi BCCB ngăn không kịp. Chợt Hoa Baby reo lên: - A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi... Và thế là BCCB nhà ta thuộc về Hoa Baby từ dạo ấy... :45:
Kehuydiet đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Một đồng nghiệp hỏi: - Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - À, chiều qua khi xếp hàng mua vé xem phim tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thò lò ra ngoài. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông ga-lăng bằng cách nhét nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Thế mà cô ta quay lại và tát một phát vào mắt tớ. - Hmm... Tớ hiểu rồi! Nhưng làm sao cả con mắt còn lại cũng mang “màu tím hoa sim” thế? - Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ bèn kéo nó lại như cũ... :9:
NQL và bạn gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: - Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? -Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao? - Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia? - Anh sẽ là dòng nước trong làng chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao? - Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: - Em là chú bé chăn bò kia? - Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: - Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!
VINA đến nhà thờ xin rửa tội, khi cô đến gần bình nước thánh, thấy cô ăn mặc khá “nghèo”, cha xứ hỏi: - Này con, con định rửa tội hay định tắm vậy? <div align="center"></div> <div align="center"> :9: </div>
NQL là một chàng trai có tính hay thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. NQL than thở với bạn và được bày kế: - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má. Tối đó, NQL làm theo lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....
Nhà Dzungscor có 3 người con trai được đặt tên là Cu, Cút và Đớp. Một hôm Dzungscor đi vắng thì NQL đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lăm. Đến bữ ăn, người vợ bảo thằng út -- dọn cơm cho bác Đớp - ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2 : Múc nước cho Bác rửa - Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về . Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng con lớn : Dắt xe cho bác . - Cút !
<div class='quotetop'></div> Cái ni nghĩa là răng..tui đọc xong..chọc lét mình cho nó cười..mà cũng ko cười được à.. :14: [/b] <div class='quotetop'></div> Cái ni nghĩa là răng..tui đọc xong..chọc lét mình cho nó cười..mà cũng ko cười được à.. :14: [/b] Trên đống cỏ sau nhà VINA, VINAđang “tâm sự” với người yêu. Thằng cu kehuydiet , em trai VI tình cờ đi ngang, chợt nó chạy vội vào nhà tìm bố: - Bố ơi… - Có chuyện gì mà trông hốt hoảng vậy? - Chị đang ngồi chơi với người yêu trên đống cỏ, con nghe anh ấy bảo: “Phải kéo váy lên…”, bố ra nhanh nhanh, con nghĩ hai người đang định… tè lên đống cỏ khô nhà mình đấy! :9:
NQL : Có thiệt ko vậy ta !!! Hay giả vờ ko biết đó ah !!! <div align="center">__________________________________</div> Trong trường DH Bách Khoa , NQL nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. NQL có cô bạn gái, muốn về nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ NQL quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, NQL ta an ủi: - Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu. - Ðấy anh vừa nói tục là gì? NQL gân cổ lên cãi: - Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ. - Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em. - Ðược rồi. - NQL nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
Khổ chuyện hẹn hò của sis thì liên quan gì đến huydiet . Chắc tại NQL thấy nên phone về cha papa sis đó ah !!! Chứ huydiet đâu có cái tính mách lẻo như vậy ah !!!
Chắc tại NQL thấy nên phone về cha papa sis đó ah !!! Chứ huydiet đâu có cái tính mách lẻo như vậy ah !!! Ờ, NQL phone về cho cha papa..tức là bằng grandfather của ss Vi..chứ còn người đi mách lẽo trực tiêp vớipapa ss là thằng Ku Long..chị 2 à.. :9:
KeHuyDiet là 1 Bác sĩ Nha Khoa . Một hôm NQL đến nhà khám răng : - Tôi bảo anh kêu “a, a...” để tôi kiểm tra miệng anh, chứ anh cứ “chậc, chậc...” như thế thì làm sao tôi làm việc được? NQL: - Xin lỗi! Vì tôi vừa trông thấy vợ của ông! :9:
Trong bữa liên hoan ở nhà NQL, NQL quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ của NQL cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. NQL nhà ta lăn ra ngất xỉu. Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên. - Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.
VINA đến đồn cảnh sát báo: - Tôi đang cùng con dê nhỏ của tôi đi về nhà thì có một chiếc xe hơi đỗ sát ngay bên cạnh, hai người đàn ông trên xe đề nghị đưa tôi về... - Chuyện thế nào nữa? - Nhưng khi tôi lên xe thì họ quay xe chạy ngược lại. Sau khi chạy đến đoạn đường rất vắng vẻ, họ dừng xe lại. - Và họ bắt cô xuống xe! - Chao ôi! Vâng, hai gã đểu cáng ấy... - Cô hãy bình tĩnh, họ làm gì nữa? - Tôi vừa bước xuống, chúng đã... chạy xe luôn, mang theo con dê của tôi!
Chèng wo*i, nói xấu Vi kinh dzị nhưng mà răng sao ...hảy đợi đấy có ngày đứt đuôi với Vi ....Vi định viết tiếp chuyện vui nhưng dài rồi ...nên NQL hay Kehuydiet bắt đầu trang mới đi ...rồi mình viết tiếp héng ...dài quá đọc mệt .
