Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 20 chữ, mà anh viết tới 200 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: ''Nguyễn Thanh X., Quảng Trị. Tối 1/1/09, bật diêm lửa xem xăng xe. Xăng còn. X. thọ hưởng 30 tuổi''.
Hai vợ̣ chồng Kid và pé trắng cưới nhau đã lâu mà chưa có con. Anh Kid quyết định đi khám trước. Bác sĩ quái vật khuyên anh ta nên xét nghiệm mấy chú tinh binh và đưa cho anh một cái cốc tiệt trùng có nắp đậy, bảo đem về nhà, lấy mẫu rồi hôm sau đem tới phòng khám. Hôm sau, anh kid đem cái cốc có nắp đậy đến, nhưng bên trong rỗng không. Bác sĩ quái vật: Thế này là răng đây hèo? Anh Kid: Ôi, tôi đã thử dùng tay phải... không được. Nên tôi thử dùng tay trái... vẫn không được. Vợ tôi thử dùng tay trái...không được. Rồi cô ấy dùng tay phải... vẫn không được. Thế rồi bạn cô ấy đến chơi và dùng tay phải, tay trái... đều không được. Bác sĩ quái vật: Cái gì? Cả bạn của vợ anh nữa à? Chi mà ghê rứa hèo? Anh đúng là hết thuốc chữa rùi...... Anh Kid: Vâng, chúng tôi đều đã cố hết sức, thế mà vẫn không tài nào mở được nắp cái cốc này ra. kaka!
Vào một quán nhậu ở đường Lê Lợi ,Lãng Tử gọi Cua :"Này! cho anh 2 đĩa thịt dê nhé!".Cùng lúc đó,Mingchen mới vào quán gọi : Cho tôi 2 dĩa thịt chó! Cua hướng vào bếp la lớn : Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Sau đêm tân hôn, No.1255 rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ No. bảo: «Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn...».
SỐng thỬ... "hot tuỔi trẺ" SỐNG THỬ... "HOT TUỔI TRẺ" Chuyện cách đây hơn 20 năm, cái hồi mà O \^o^/ và Bác Applegriin học lớp 3 cùng với nhau!!! Trong 1 giờ học Sinh học do cô giáo candy dạy, với nội dung của bài giảng là về "sức khỏe giới tính và sinh sản ở phụ nữ" Trước khi vào bài giảng, Cô giáo candy có đưa ra các dẫn chứng về tệ nạn SỐNG THỬ trong giới Sinh viên, công nhân ngày nay, đã gây ra những Bi kịch, và hàng ngày, có hàng chục Ca nạo phá thai ở Bệnh Viện Từ Dũ... Sau 1 hồi dẫn chứng, thì cô Candy bắt đầu giảng giải về các cơ quan Sinh học, và giải thích cho các em trong lớp hiểu người con trai phải dùng cái gì đưa vào cái gì của người con gái thì mới gây ra "hậu quả" được!!! Lúc này O \^o^/ và Bác Applegriin đang ngồi sát bên nhau ở dãy ghế cuối lớp cứ gật đầu ra vẻ hiểu bài!!! Sau 1 hồi giảng giải, cảm thấy các học trò đã hiểu, cô giáo candy bắt đầu đi xuống cuối lớp, khi cô giáo từ cuối lớp đi lên, thì Bác Applegriin mới hỏi cô giáo candy: Applegriin: "Cô ơi, cỡ tụi con có con được không Cô" Candy: "Cỡ con mà có cái gì, cỡ Cô mới có nè!" Lúc này cô giáo mới tiếp tục đi lên trên bảng!!! Cô giáo vừa lên thì Applegriin quay sang bảo với O \^o^/ Applegriin: "Mày thấy chưa, tao đã bảo là không có con đâu mà mày không nghe!!! Lát nữa về nhà mày với tao làm cái cách mà hôm nay cô giáo hướng dẫn nhé!!!"
@Shinichi: Chơi ác vậy ông? Ông ghép đôi tui mí bà \^o^/ thì chết tôi Ko dùng được cách mà cô giáo Candy hướng dẫn đâu
Ăn không? Một chàng sinh viên là [you] chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên [you] thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không Nàng: – Ăn !!! [you]: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, [you] tiếp tục đạp xe đi!!!!!
cho pé bon chen với!!! Trong khu chung cư nọ.Có 5 người,tên như sau:AI ĐÓ,KO AI CẢ,ĐIÊN,NÃO ,NGU.Một hôm khi NÃO đang tắm trong buồng tắm thì nhìn thấy AI ĐÓ đả đâm chết KO AI CẢ.NÃO liền báo cảnh sát; Não:alô!cãnh sát hả?AI ĐÓ đả đâm chết KO AI CẢ rồi! cánh sát:mày bị điên ah? Não:ko.ĐIÊN đang ở hiện trường cảnh sát:thế mày có NÃO ko? Nãoâng!đúng.tôi là Não. cảnh sát:sao mày NGU thế? Não ạ!có 1 thằng NGU đang đọc cái này! HEHE!!!
Má không cho! Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông No.1255 bàn với cụ bà Mas: – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà Mas đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà Mas nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Sông Hàn nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ No.1255 vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà Mas. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy ĐÀ NẴNG sương xuống nhiều, cụ ông No.1255 hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát: ” sao bà không ra” Cụ bà Mas ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi
Bán thuốc theo toa. Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: - Bà mua thuốc này làm gì vậy? - Để giết chồng tôi. - Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được! Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc. Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu: - Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... ..........Ngộ không:...A.I......T..R.Ả.....T.I..Ề.N..Đường tăng: B....Ê....N.... C....O....N.... L....Ấ....Y.... H....Ó....A.... Đ....Ơ....N.... Đ....Ỏ.... Đ....Ư....Ợ....C.... T....H....A....N....H.... T....O....Á....N.... L....Ạ....I.... K....H....Ô....N....G?
ngày xưa đóa,,,có một bà già tên \^0^/.do chồng chết sớm,,để lại đứa con trai tên Hưng Bằng,,bà một mình gà mái nuôi con,,hai mươi mấy năm sau khi Hưng Bằng lớn lên .anh chàng rất đẹp khôi ngô,,,người dân trong buôn làng ai nấy đều khen "ai mà lấy được Hưng Bằng ,như lấy được con trâu mộng".Tình cờ trong một phiên chợ Tình,,Hưng bằng gặp Chíp,,một người người con gái bụ bẫm,,nõn nà,,mà đứa con trai trong làng nhìn vào là chảy giải ,,,Theo tục lệ của buôn làng nếu để ý và thích đứa con gái nào thì tối đến bắt cóc về nhà ,rồi ngày mai đem trau cau qua đằng gái hỏi cưới ..Thế là một đêm nọ Hưng Bằng đã bắt cóc Chíp về nhà làm vợ.Hai vợ chồng họ sống rất hạnh phúc,,đúng ba tháng sau..đúng Giờ tý canh 3 ,,,Hưng Bằng làm một quả lớn,,làm Chíp mất ăn mất ngủ mấy ngày để rồi một năm sau thằng ku Tý nó ra đời,,đặt tên là Thanhtheqt,,,Với bản tính thật thà,Hưng Bằng làm quần quật suốt ngày nhưng tối đến thì canh me cứ đến Giờ Tý canh 3 là anh lại dứt điểm....Không hiểu sao Hưng Bằng thì ngày càng gầy đi,còn Chíp thì ngược lại,,mập như một heo nái,,(con viet tiep,,)
Admin Rain, Mod Chip và Smod Mr Nguyễn cùng đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo: - Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? - Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Chip mod của QTN kêu lên. Phù... Chip biến mất... Quá phấn khởi, Smod Mr Nguyễn hét lên: - Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii... Phù... anh ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn admin Rain: - Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! - Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc, mem QTN dạo này spam dữ quá - admin dõng dạc ra lệnh. Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
Nhà [you] ở bên cạnh một cửa hàng thú nuôi có một con vẹt rất thông minh. Ngày nào [you] đi ngang qua cửa hàng con vẹt cũng hét lên: - [you] đúng là đồ xấu xí! Quá tức giận, [you] đến tìm ông chủ cửa hàng và dọa làm thịt con vẹt nếu nó còn tiếp tục nói như vậy. Hôm sau thấy [you] đi qua con vẹt lại kêu: - Này [you]! - Gì vậy? - Biết rồi còn hỏi!
OOOO và \^o^/gặp nhau OOOO:Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? \^o^/: Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. OOOO:Sao vậy? \^o^/:Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Buổi tối, \^o^/mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi: chủ nhà :Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. \^o^/ vội kêu lên: \^o^/:Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
Ẹc ẹc, nick MyDream được trưng dụng ở topic nì hơi bị nhiều. Copy & paste & thêm thắt tí thành truyện nì: Cô cô \^o^/[FONT=Verdana, Arial] và ku Lãng Tử sống trong cùng khu nhà, [/FONT]\^o^/[FONT=Verdana, Arial] ở tầng dưới còn Lãng Tử ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm [/FONT]\^o^/[FONT=Verdana, Arial] lại thức giấc vì Lãng Tử đi tán gái về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. [/FONT]\^o^/[FONT=Verdana, Arial] tự nhắc nhủ mình "[/FONT]Bình tĩnh tự tin không cay cú..... Âm thầm chịu đựng trả thù sau[FONT=Verdana, Arial]" nhưng phiền nỗi sức cùng lực kiệt không làm chi nổi thanh niên trai tráng, bèn sắp xếp gặp Lãng Tử và nói: - Tử ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm cô cô giật mình mất ngủ. Lãng Tử biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của bà già tội nghiệp, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường. Khá lâu sau, Lãng Tử giật mình thấy [/FONT]\^o^/[FONT=Verdana, Arial] từ dưới gác mò lên, khẩn khoản: - Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để cô cô còn đi ngủ.[/FONT] Khè khè, nhớ lâu, thù dai, MyDream sẽ còn spam topic nì tiếp
Khà khà, được lắm, lâu rồi mới bị chặt chém một bữa đã đời thế này . Tiếp chiêu nà: MyDream nói với tinhvan: - Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần đùi thế à? Tinhvan trả lời: - Cứ để khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào . MyDream liền nói : - Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì! ==> Thật thế không hả MyDream??? *********************** 3 lời ước Một hôm Mas đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Mas liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì No.1255 - chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần". Mas nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?". Mas liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên No.1255 sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi". Vậy là Mas liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần". Mas lại thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi". ==> Lúc đó nhớ chia cho tui ít lộc nhá bà Mas
Mas tiếp chiêu OOOO mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, gặp ngay \^o^/ liền khoe với \^o^/: - Này \^o^/! \^o^/ có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? \^o^/ nhìn sơ rồi đáp: - Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo OOOO mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, OOOO vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi \^o^/: - Thế nào, bây giờ \^o^/ có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - \^o^/ thở dài. OOOO hớn hở: - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! \^o^/ ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên: - Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
quangthang: anh Long ơi xem dùm em cái máy... mrmai: để đấy... Sau khi giải quyết xong vấn đề. quangthang: mẹc-xi (merci) mrmai: quangthang: mẹc-xi mrmai: quangthang: mẹc-xi mrmai: quangthang: anh học tiếng Pháp mấy năm mà không biết mẹc-xi có nghĩa gì à, mẹc-xi có nghĩa là... cút đi. mrmai: ... ====== P/S: merci trong tiếng Pháp là thank-you.
